昨夜里看书看到产生幻觉，眼前景象忽儿清晰忽儿模糊，以为自己视力出现了问题，微闭了眼目休憩片刻，再度睁开，还是如此。原来不是我自身有了什么毛病，是屋子里的灯光和窗外的月光混淆在一处，让我分不清投射在书页上的到底是哪一种。我近日常常是这样，看不清自己的所在，也看不清这个世间的真伪。很多事物在我的面前展现出各种姿态，全部妖娆多姿。我明显地感觉到自己的智力不足，很多时候只能躲在书本里解围自己的困窘。这让我总是无端地产生郁闷情结，它们丝丝缕缕地缠绕在一起，成为硕大的一个“圆”。我被这“圆”挤轧地愈发消瘦了。
小说《失去爱园》正在继续更新中，故事情节没有太多的跌宕起伏，不过是烟火生活中的一个微小人物的日常生活，看似嬉笑怒骂，但翻起每一段，都会扬起呛人的尘土。——谁的生活不是这样？这一刻光鲜，下一刻灰颓。所以，我在这日清晨时刻收到一位友人的：“好想离开这个世界！”这句留言之后，完全无法回复。也许此一时，他被某些被切割后的生活真相辣疼了双眼，让自己泪流满面，开始怀疑人生。我也知道，他也仅仅是一时的低迷，很快地，他就会挣扎起来，再次挺直脊背闯入生活的潮流里去。我也因此觉得对这样的留言无需去回复。
我还有些忿忿。为何一个人对生活产生了短暂的怀疑，却不假思索地将这种不良情绪传递给半生不熟的人？自己解不开的谜团，又何必投递给别人呢？我在进入中年过后，再也不肯去和任何人诉苦了。泥沙尽裹，也不去他人处求得同情和理解。有些话，有些情绪，是需要嚼碎了吞咽下去慢慢消化的。或者，人生实苦，苦也是自己的苦，完全没必要邀请众人来围观和品尝。
向来不是道德高尚的人，不会说出不痛不痒的寒暄和客套话，很多时候面对不公也是付之一笑，如此而已。更多时候，还是喜欢选择一个人的静坐。也只有在这样的时刻，才能悄悄过滤掉生活给予的那些灰尘，留下一个个清澈的瞬间。即使这清醒来的迅疾，走的快捷，但因为拥有过，心底自然生出甘饴和满足。
昨晚遇到落落，与她闲谈了一些闺蜜间的情话，见她清晨时候发文，提及此事。我心里生暖，也没去告诉她。我的公众号运行两年多了，关注者不多，所收到的赞赏银子也不多，全部用来买咖啡提神，让自己打起精神任性地坚持书写下去。我如此辛苦，自然也想过放弃。但是暗地里思量，好不容易寻觅到一个可以随心书写文字的所在，怎么能轻易地就丢了呢？人终究是需要一块空地，许自己肆意奔跑的。
多年的好友赠我礼物，满心欢喜地收下。晶莹剔透的汉白玉手镯，适宜夏日佩戴。朋友说最好是盛夏，阳光浓烈，你穿着白色的短衫，手腕上执着同样颜色的一段玉，会是非常好看。呵呵。我这段时间非常喜欢“好看”这个词。觉得这个词用在中年人的身上，比之“美丽”或者“漂亮”更为喜悦人。
这个早晨，我敲打文字到此时，忽然感到胃腹饥饿，寻觅了整个楼层后，终于获得五仁月饼一枚，就着温热的蜂蜜水吃完，感觉周边的空气又随之温热和清澈起来......这是我喜欢的感觉，因此非常地开心了。
图： 网络
