 第一，我当然相信大部分人并不是故意想伤害自己的男/女朋友，只是意识缺失，我们谈恋爱是因为爱。爱是保护，是共情，是想对你好。 所以这些语言伤害，本不应该，明明可以温和简述，不知怎样就变成硬怼，变成相互抬杠和奚落；想要关心，到最后变成了责怪。 而很多人碰到这类情况会怀疑，Ta爱我吗？我爱Ta吗？我认为这是技巧性问题，不是爱不爱的问题，但技巧问题处理不好，确实会导致爱崩溃。 第二，我想提一点的是，有些人觉得这些语言伤害不会对人产生什么实质性的影响，生活里哪会没有刺，然后问题就被忽视了，沟通模式永远不会变。 沟通类的问题，没必要无限拔高，但也不应该被忽视。 在情感心理学上，亲密关系很特殊： 1、距离太近，情侣或者夫妻的关系，亲密程度甚至超过亲子，而且不是一时地近，是几年甚至几十年近距离相处，这很考验经营能力； 2、因为爱，所以产生期待。上下级、客户关系中，我们有时能忍受被语言暴力，我们下意识觉得这是为避免不了的，毕竟你拿了工资，拿了别人的合同。亲密关系则不同，本应该成为对方的依靠、港湾，但现在反而成了伤害的源头，心理落差会特别大。 这就是为什么我一直认为爱情不仅需要爱情。 爱只是一种本能，一种激素结果，经营爱需要知识，尤其需要某类技巧背后的心理学知识，你不仅得这么做，你还得知道为什么应该这么做。因为爱情太特殊了。 我随便举一个例子，是我在一个读书会上分享的。 你对喜欢的女孩说一句，「你怎么这么容易生气呀，感觉开不起玩笑哎」，从你的角度看，可能就是随便的一句抱怨，算抱怨吧。 而接收方则可能产生这样的心理：我是不是太敏感了？是不是太小题大做了，他可能是无意的，我不应该觉得这是一种伤害。你看，接收方在否定自己由直觉产生的感受。 案例很小，未必具有普遍性，我要表达的意思是： 当你嘴里说出「你XXXXXX」的时候，这是一句对他人进行评判——且是基于人格归因的评判——你可能就要意识到，你发出的信息是一回事儿，别人接收到的信息是另外一会儿事儿。 第三，上面这段话有点绕，我们可以进入实际建议阶段了。 心理学上对行为的归因大致可以分为两类，第一，人格归因；第二，行为归因。 比如你看到一个人闯红灯，你下意识会觉得，他没素质，不负责任，万一被撞了，祸祸司机，也祸祸自己，对家人而言就是灭顶之灾，你大概会产生这些想法。 那么如果是你自己闯红灯呢？你大概回想，我就这一次，因为我实在是来不及了，快迟到了，我也没办法。 前者是人格归因，把具体的行为归结为对某个人的整体评价；后者是行为归因，把行为归因为背后的实际理由。 当你以他人为主体，说出「你XXXXX」的时候，基于人格归因，你可能觉得很正常，多大点事儿，到他人那里，传递的信息就完全变了，所以你要意识到这一点。 现在可以来回答那个问题了，为什么表达感受，永远比表达情绪更容易被人接受？表达感受是行为归因，是就此事论此事，其主体是我，而不是你，不是你让我觉得感受不好，而是你的某个行为激发了我的负面感受。 人们通常能接受别人基于行为层面的否定，但没有人能接受别人基于整体人格的否定，情侣也不例外，情侣甚至更特殊，若你否定我整个人，干嘛还要在一起呢？ 提几点实操小建议： 1、当你要说「你XXXXX」时，要警惕这种脱口而出的瞬间，这个可以通过训练而产生警惕意识。 2、把语句的主体由你，变成我，把整个事件缩小为具体的几个问题，然后表达你的感受，「我现在觉得XXXXXX」，这种沟通更易于找到解决方案。 最后如果你能看到这里，希望你不会说前面的都是废话，只要最后第三点就行了，这就像问「既然吃10个包子能吃饱，为什么不直接吃第10个包子」一样没有道理。 它们是层层递进的关系，因为亲密关系的纠结才有了对它特殊性的认知，才有了心理学归因以及最后的沟通技巧，你必须意识到亲密关系的特殊性，才会谨慎对待。 好的恋爱，两个人时应该比一个人时更快乐，而不是更折磨。 |
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