也是妈妈，也是女儿——一个母亲的关键时刻

“妈妈”这个词在人生的每一个阶段，对我们来说其实有着不同的感受。或者说，在我们漫长的成长和成人过程里，这从来不是一个扁平的概念，当我们叫一句“妈妈”的时候，背后包含着太多太多……

小时候，我们都曾如此依恋妈妈，一刻也不能和她分离

我们曾梦想着长大后可以和她一样

青春期的某一天，我们忽然想要逃离她

在漫长的时间里和她渐行渐远

有一天，我们也成为了妈妈......

母亲节前后，我们采访了五位蓝莓妈妈。我们既是妈妈，也是女儿。作为女儿我们曾经如何和妈妈相处，而这又是否会潜移默化影响着我们变成怎么的一个妈妈呢？

Helen|上海|自由职业者—— 有些勇敢只给深爱的人

我的妈妈性格乐观、勇敢决断、是能hold住全场的大女人，她是那种走在小区里所有人都会和她打招呼的类型。印象最深的是在小升初那年，我的目标是一所私立中学，学校的录取标准是五年级的考试成绩。我暗自高兴，五年级的考试我排名第一。然而最有把握的事情，却出现了问题，等了很久也没有接到录取信息。在此种情况下，妈妈独自冲到学校办公室， 找到校长理论：“我女儿成绩名列前茅，品学兼优。你们在我们这里招生，如果录取名额只有一个，那必须是我女儿！”之后我竟然很快被这所学校录取。多年后，在一次招聘会上，遇到了当年那个学校的老师，她见到我的第一句话竟然是：“你的妈妈还好吗？”强大气场的妈妈，给老师留下了深刻的印象。

现在我也做了妈妈，在与宝宝相处的时候，会时常回忆起自己的童年。从前妈妈会把重心依赖在我身上，比如经常叮嘱我回家吃饭，曾经有个出国的机会，她舍不得让我走。其实她需要的是高频率、近距离的亲子互动。我有了孩子之后，她会把重心完全转移到小朋友身上。我体会到他们这一代人，只是需要一个生活的重心，一个主题，也许不一定是某个人，而是付出又能得到回报的一个载体。

现在我与自己孩子的相处中，也会吸收妈妈值得学习的地方。比如原则，不会因爱而宠溺，任何事情都不会因孩子耍赖而得逞，该能满足的尽量满足，不该让步的坚决不会让步。不同的地方在于，比起我妈来，我对孩子没有太多的期望，只希望健康、快乐。至于她以后做什么，跟谁在一起，在哪里生活，这都无所谓。只要她开心就好。她来到这个世界上应该有她自己想要做的事情，去做就是了。

小莫|广州|金融行业——我理想的爱是两个独立个体之间平等的爱

我妈妈是一个控制欲很强的人。我从小就是乖乖女，总是她怎么说我就怎么做。上中学以后我忽然意识到，我的存在是她对自己的一种投射，我是她的一个作品。我特别想摆脱这种投射，想以更平等的方式和她相处。所以初中的时候，我开始写信给她，希望能通过一种最平和的方式，指出她的问题。写信坚持了一段时间，她从来都是看一眼，然后就冷笑，要不就是撇嘴。好像也是从那时候起，我开始谈恋爱，想从恋爱里获得家庭中缺失的平等交流和关注吧。从此我们的关系就开始恶化，她总是用很粗暴激烈的方式来表达对我的失望。

也可能因为这样，我自己成为妈妈以后，希望和女儿沐沐建立一种平等的关系。所以我很少以小孩子的语气和她交谈，对待她更像对待一个大人。我太希望她能成为一个独立的个体，有时候可能会显得过分坚持。比如刚开始分床睡的时候，她哭得很厉害，我老公心疼得不行，我却很坚持地觉得她需要自己去克服。我最近也在自我调整。有时候发现自己矫枉过正了，会和沐沐道歉说对不起。我会让她明白妈妈也会犯错，不是完美的。我想让她知道，不完美不是一件坏事。

我和妈妈的关系也在有了沐沐之后有所改善，有时候看她和沐沐相处的和睦，心里会柔软下来。真奇怪，她对我曾经有那么多投射和期待，但对沐沐却并没有。可能隔了一代像多了一层滤纸，把那些东西滤掉了吧。

最近她在我的鼓励下开始健身，我们也会经常彼此交流心得。她经常和别人抱怨自己的女儿冷漠。其实我内心是非常爱她的，只是我的爱是彼此独立的爱，我希望她能以个体的方式不断获得成长，并享受到其中的快乐。这点来说，我对她的爱和对女儿沐沐的爱，其实是一样的。

胡弦子|北京|导演 —— 我们最终还是长成了妈妈期望的样子

我从小就被妈妈带去各种学习班，学古筝、国际象棋、书法、唱歌、跳舞、画画、游泳……妈妈为了培养我，辞去工作全身心陪伴我。我四岁就登台表演，从小就站在了竞争的舞台上，被培养出了一种争强好胜的状态。其实我在更小的时候是个很害羞的人，见到陌生人都会哭的那种，现在善于表达的我的那个部分，是被妈妈刻意锻炼出来的。我自己独处的时候，内心那个害羞不善言辞的人其实一直都在。

她对我的教育从某种方面来说是很强势的，总是抱着为我好的态度去帮我规划。我经常觉得，她对我的培养其实是一种投资，希望我有所回报。当我事业上有一些成绩的时候，她就会特别自豪。

现在我有了小孩，会发现有期待这件事很正常，而管理好这种期待，不把它变成干涉，这个是比较重要的。比如，我会觉得生活回归原始，小朋友不用学习任何东西，让她开开心心，自由自在的多好。一度有考虑过全家搬去清迈，让女儿上森林学校，我以为在那里学习的孩子会特别开心。结果采访了学校里的一些小朋友，每个被采访的孩子都说想念中国，想念城市的小伙伴，甚至有孩子在采访时哭出豆大的眼泪。还有一次，我带女儿在深山里体验自然，她会说：“妈妈，我想看手机！“那一刻，我觉得自己的想法也很片面和一厢情愿呀。

有时候我也在想，我的灵魂为什么选择了我妈妈作为我的母亲呢？我猜想，也许我内在那个害羞的灵魂其实是非常渴望表达的，所以一切都自有安排吧。

 Lisa|广州|教育业—— 若无爆炒田鸡，相见只是为了离别

小时候我的印象中妈妈一直很忙，经常上夜班，对她比较陌生，跟她更亲近是在青春期有了性别意识之后，我们经常聊心事，在出现家庭分歧时，她也会站到我一边。最感动的是，在北京读GRE期间,男朋友接我一起回广州，途经长沙。妈妈特意从株洲坐火车到长沙，带着我最爱吃的爆炒田鸡，在停靠只有5分钟的站台上，匆匆与我们见了一面。她大老远的跑去，我猜想，主要是借此机会见见我的男朋友。对于妈妈来说，无论我把男朋友描述得再好，只有亲眼确认过之后，才能放心。

妈妈内心一直把我当作小孩子，还曾认为我一定会是一个“甩手掌柜”式的妈妈。在我生大女儿时，她来照顾我做月子，因为育儿的理念不同，期间跟我发生了激烈的争吵。第二个孩子出生之后，我们的相处平静了很多，她还把在我这里看到的育儿方法带回了老家，传授给了其他人。我以为她是不可能改变，没想到她也潜移默化的被影响，不断进步学习。

我想作为妈妈接受自己的孩子已经是大人了这件事是需要一个过程的，对上一辈人来说尤其如此——在漫长的成长时光里，我们都是他们生活的重心。她用认同我育儿方式这个动作来表示，来认可了我已经是一个值得依托和信任的成年人了。

养育孩子我一直亲力亲为，一方面想要证明娇生惯养的独生一代也可以不依靠父母，一方面也是希望父母的好好享受晚年自由的时光。无论对孩子，对老人，我都是期望他们可以找到自己，做自己就好。

李洁|上海|全职妈妈—— 妈妈是我在孤岛上的灯塔

那是妈妈去世前的最后一个春节，我没有选择陪老公回老家，留在了上海陪妈妈过年。一天在我家，我们有一搭没一搭的闲聊，我问她：“你有过最难熬，撑不下去的时候吗？”她给我的答案非常让我惊讶，她说：“我最难熬的时候不是在生病之后，而是在你出生后的那段时间，因为你的爸爸常年在外，身边完全没有人搭手。那个时候我还要上班，每天早上都要抱着你去挤公交车，晚上还要给你喂奶，没有任何人可以替换，心里真的很崩溃。上海的冬天又那么冷，为了不让你受冻，我会给你穿很厚的棉袄，经常是里三层，外三层，把你包裹的严严实实。抱孩子自己穿太厚就会抱不牢，所以我自己每天都穿得很少，那个冬天之后，我患上了心肌炎。”

妈妈走之前，给我的女儿织了很多毛衣，一直整齐的放在抽屉里。我都没有勇气打开看，我情愿把她一直放在里面，好好保存等女儿长大了交给她，告诉她外婆非常非常的爱她。我一直会跟我女儿说：“你不要忘记外婆哦！外婆对你很好，很好的！”现在这句话已经成为她的口头禅，一讲到外婆这个词，她就会说：“外婆对我很好的，她在天上看着我！”

在自己带女儿遇到一些事情的时候，我时常会想，妈妈要是还在，真的好想听听她对这件事的看法，她是一个特别有主见不会人云亦云的人，一定会给出非常中肯的建议。每当这个时候，想起她当年一个人带我还要高强度地工作的状态，就特别能理解她那时候孤立无援的崩溃。我现在也经常有这样的感受，但想到她，就会给我非常多力量。

 九月|浙江|All Blu创始人——我妈是周莹本人

去年《那年花开月正圆》播出的时候，大家都说我很像里面的周莹。其实我妈才是周莹本人（除了玛丽苏情节的部分哈......）。我妈是个特别正直而坚韧的人。记得小学的时候，我爸刚离开国有单位自己出来做一些批发的小生意，他负责跑供应商，我妈就义不容辞地担负起了在码头开铺位卖货的职责。码头鱼龙混杂，基本都是五大三粗的司机，三句不离脏话，香烟从不离手。但去谁家拉货全由他们说了算，可以说是手握各家生意的生杀大权。我妈生得娇小秀气，铺位刚开的时候谁都不搭理她，暗地里还给她一些小鞋穿，背后都在赌她可以坚持几个礼拜。她却硬是在半年的时间内把这群司机收服，我们家的生意也从此上了轨道。我问她诀窍，她说也没什么，就是他们说脏话，她可以把脏话说得比他们更幽默风趣；他们打牌，她可以打到司机们过年排队来我家还欠的牌局钱；他们下陆军棋，她可以下到全码头管她叫军师......她就是憋着一口气，因为是女人，必须做得更好才能得到平等的对待。

她又特别有正义感和同情心。去医院看到有外来务工的人付不起医药费，她二话不说就给人塞了两千块。她说人到这个世界上，各有各的不容易，要懂得换位思考。

所以当我遇到一些事情，比如All Blu的袜子赔付和她商量，这对她来说都不算事儿，根本没什么好思考的——“这有什么好想的，肯定不能辜负别人对你的信任啊！”嗯，是她给了我做正确选择的勇气和担当。

但另一方面，因为我妈太在意别人的感受，有时候她会过分忽略自己。她的生活重心一直是别人，以前是外婆，后来是我爸，再之后是我，现在可能是YiYi吧。仔细想想，她好像没有一个人生阶段是完全为自己而活的，年轻时很多爱好也因为生活的缘故放弃了。

我们父母那代人，因为成长背景的关系，生活在一种“奉献”的语境里，为自己而活对他们来说是一种近乎自私的选择。所以到了这个阶段，当生活不再有具体的目标，他们需要面对自己的时候，我们发现其实他们和孩子一样是初学者，学着如何和自己相处。

而很多时候，我们的矛盾往往就来自于在不同语境下爱的方式不同。如何正确地表达爱，如何不让爱变成一种负担，如何在爱中间保持个体的独立和成长——这也许是我们一生都要去学习的课题吧。

祝所有的妈妈母亲节快乐，收获丰沛的爱，并在这个爱里舒展地生长。