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老公百万年薪,却依然“养”不起我!

 OK妈谈育儿 2020-11-01

身处妈妈圈,这两天讨论最火的话题就是"高学历女性当全职妈妈是不是浪费",只因张桂梅校长的一句:“你现在当了全职太太,所以我不想接受你的捐款,给我滚!”,它刺痛了所有正在做、曾做过、想过要做的全职太太的女性的心。

网友们坐不住了,张校长为什么就不能包容“全职太太”这样的社会身份呢?全职怎么就如此羞耻了呢?
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但如果你了解张校长过去做了什么,就理解她为什么会有如此激烈的言辞。
华坪女高是全国第一所全免费的公办女子高中,这所学校成立的目的就是帮助大山里的女孩子,争取教育公平,让她们能走出去,改变自己的命运。
这个学校的学生,很多都是张桂梅从家长手中抢来的。为了让这些孩子考上大学,她每天要督促她们从早上五点半学习到晚上十二点多。因此张校长累出了一身病,子宫肌瘤、小脑萎缩等10余种顽疾缠身。但是张桂梅做的所有这些,她都无怨无悔,她说过:“我愿意付出整个生命”。
在她的学生口中,她就是一个“管天管地的老妈子”所以知乎上有一个高赞回答我是认同的:“别再骂这位老师了,这真是坐着校长的椅子,操着老母亲的心啊。”
这些都是只有自己的亲爸妈才能说出的话糙理不糙,“你在家做全职太太,呆久了和社会脱节了,和老公还有什么共同语言,对老公的事业也说不上话。磨来磨去,甚至原来的水平都磨没了,他到外面去找小三了你咋办?”这些都是只有自己的亲爸妈才能说出的话糙理不糙。

的确,即使把“全职太太”看做一份职业,这是一份付出和收获不成正比的,抗风险能力极低的”高危职业“。
全职太太的日子过得滋润与否,基本上要看丈夫的脸色。至于这个”boss“靠不靠谱,或者能靠谱多久,一切全凭良心。
丈夫负责在外赚钱养家,他的生活是“海阔凭鱼跃,天高任鸟飞”;而太太负责在家带娃,操持家务,她的世界就只剩下了”采菊东篱下,悠然见南山“。婚姻关系一直就是动态发展的,它不是广告里说的”钻石恒久远“,而是丈夫已经向前跑了一百步,而妻子还在原地踏步。
甚至很多太太们,在日复一日的买菜做饭,扫地带娃中把自己原本的核心竞争力都磨损殆尽了。当哪天夫妻双方的”劳动合约“解除时,丈夫由于多年的工作经验基本不受影响,而全职太太几乎无路可退。

丈夫年薪百万,也并不会”养着“老婆

那么家里的经济条件好点,全职太太是否可以过得滋润些呢?
也未必。这得取决于老公对“全职太太”这份工作的期望值,期望值越高,过得就越挣扎。
我有个闺蜜,外人看来家庭幸福,老公是年薪过百万的公司高管,但她对我不止一次说过:当全职太太被老公养的那段时间,是她人生中最卑微的日子。
经济上养得起,不代表观念上养得起。”闺蜜和我说。

闺蜜平时就是一个“凡事都要做足100分”的性格,养育孩子当然更不例外,交给保姆和婆婆怎么放心得下。老公也明确表示,他收入高,更加希望老婆能把孩子教育好、让一家子人过得热腾腾的。闺蜜想着老公也是很有诚意,所有收入全都交给她管理,也就放心地辞去工作,做起了全职太太。
可是慢慢的就发现,老公虽然嘴上从没提过要求,可心里对于“全职太太”这个职能是有充分的预想和期待的,面对孩子的各种状况是情绪稳定还是动不动就崩溃、家里有没有收拾的整洁、安排的饭菜有没有考虑到他的喜好...... 说得现实一点,老公心里是有KPI的。
而所谓掌握着家里的经济大权,不过就是管理着家里的资金账户而已,就连给孩子报个早教班,老公也要盘问:“为什么选择上早教班?你有没有了解清楚这个早教班可以给我们孩子带来什么?另外,你有没有多比对多几家?...... 我不是反对,我只是想知道你做这件事的了解程度如何。”
话说得冠冕堂皇,但这早就不是一个夫妻间应有的对话方式了,他根本不知道,闺蜜只是觉得“上早教班的2小时可以暂时缓解自己全天24小时和孩子困在一起的烦躁”。但这话,闺蜜没有说出口。
“当他已经在用这样的方式和我沟通孩子的事时,我觉得我们之间的地位已经不对等了。这哪是讨论孩子的事,这明明就是下属和上司汇报工作啊。我也终于明白,钱是家里的,是老公赚的,反正不是我的。
熬过了孩子成长最初的三年,闺蜜迅速地选择了回归职场。一颗枯竭的心瞬间就活力满格,整个人都好像活过来了。

其实闺蜜在结婚前是个活得很潇洒的人,自己经济条件不差,带着2套房嫁人,但做了全职太太后活得憋屈,和老公吵得厉害时来找我。我也问过她怎么打算,她说的话让我感到刺痛:“我有1万次觉得太屈辱想离婚,但我只能想想,不能提,否则我可能连孩子的抚养权都争不到。
这其实是很多全职妈妈的真实困境。无论你学历多高,只要没工作没收入,若是碰到最没人性的情况——老公出轨还起诉离婚,对不起,孩子的抚养权仍然大概率判给有收入一方。“他当初说过他赚钱养家,让我不要工作的。”这样的话,只能在风中飘逝。
选择做全职妈妈本身无可厚非,但无论何时要保有走出家门说干就干的能力,否则将来一拍两散时可能连后路都没得退。
全职太太的幸福,并不在于别人怎么看

全职太太风险这么大,很多人不得已仍然要前赴后继的跳进这个坑,因为很多时候,没得选。

前两周,我的朋友小桐在重返职场一年后,受不了两头撕扯,再次被迫回家营业。她家有两个娃,大宝上小学,回家就是一大堆的作业要检查和打卡;小宝还没上幼儿园,平时的吃喝拉撒就是一地鸡毛。

虽然老公也会帮着带娃;周边的培训机构也足够多,早教班晚托班兴趣班轮换着上也能让她喘上几口气。但是蜡烛两头烧,整个人精疲力尽的,快被熬干了,于是不得不再次放下自己的事业…

像我朋友这样,一直在“去职场打拼实现个人价值”和“在家安安心心带好孩子”之间来回纠结的妈妈们一定很多。
那么,如果真做全职妈妈,幸福感和价值感究竟从何而来?
分享另一个朋友的故事,在回归家庭之前,她是一个五百强的高管,年入五十万,妥妥的“白骨精”,明明就该把一腔热血拿去职场上厮杀的,偏偏她就觉得在家做个全职太太才更开心。
我特地从她身上观察总结了一下,为什么她就能当全职妈妈当得怡然自得
首先,还是自我的认同,特别是来自于精神层面的。
你能否在日复一日繁琐的家务操劳中,获得满足感?让孩子品学兼优,多才多艺,你能不能打心底也为自己骄傲?你的丈夫,你的婆婆,那些同在一个屋檐下生活的家人,是不是也能同样尊重和认可你的付出?
我朋友就很享受把家收拾得井井有条的感觉,平时会在阳台上种花种菜也会用好看的盘子装点一蔬一饭;亲自陪伴孩子成长,陪他搭乐高,陪他下围棋,陪他去公园戏水吹泡泡,收获的快乐远胜于照料孩子的疲累;丈夫和婆婆也很开明,完全支持她个人的选择,不会阴阳怪气地在背地里说三道四。
其次,衡量一下离开丈夫,经济上是否有独立的能力。
无论是出于现实压力还是出于女性独立意识,妈妈们都可不放弃自己的对经济地位的追求。即使现在没有独立养活自己的能力,能不能储备出这样的能力?
我的朋友除了之前的积蓄,也会利用带娃的间隙接点项目做做,虽然是有一搭没一搭的,也可以赚一些。经济收入,不仅仅是一个人的底气,也会让你持续不断的和外界发生连接,不至于让自己的圈子越来越窄,最后每天能聊天的对象只剩下牙牙学语的孩子。
最后,无论是全职太太还是职业女性,把家庭和孩子等同于全部,把其他东西用应付态度来对待都是危险的。
如果过分地让孩子和家庭占据了自己的世界,你的手就容易伸得过长,并展现出很强的控制性。老公会觉得被管制,没有自由;孩子独立性差,自由度低,母亲成为一个无孔不入的人,不仅会吃力不讨好,还会被孩子和老公联合起来“厌烦”。
我的朋友每周都会腾出一天,和老公看场电影或者约闺蜜逛街吃饭,平时会自己报个团去远一点的风景地溜达一圈。她会为家庭付出,但不会100%的牺牲,给自己保留20%透口气的时间,也是选择相信孩子和老公,为他们腾出生长空间。
OK妈最后说:
当然,每个人都有属于自己不同的活法。上班赚钱是一种活法,回归家庭好好带娃也是一种活法,我从来都不觉得职场女性有多独立,全职妈妈有多卑微,像我这种自诩事业女性的,回家烧个三菜一汤也是眉头一皱,家里要是只有我一个人,大概每天也就吃吃外卖加泡面;而我身边那些回归家庭的女性,天天给娃的早餐都整得能上美食杂志,瑜伽健身画画插花都一样不落,每根头发丝都带着对生活的热爱。
只要踏踏实实认真负责地把自己选择的路走好了,无愧于心,就是活出了属于自己最精彩的人生。
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