大家好,我是希望给你不一样育儿观点的淅淅爸。 比“我想把孩子塞回肚子里”更心塞的话,那就是“我当初怎么就瞎了眼和这个人结婚!” 这句话通常是在伴侣身上体会到失望后出现,如果失望积攒到一定程度,并且努力之后都无法改变现状,那么“离婚”这个念头的浮现也就是一种常态。 如果你经常在“要不要咬咬牙离婚”中徘徊,那么这一期的内容,希望能帮助你找到答案。 “你从来就没有瞎过,如果有,那一定是现在而不是过去”为什么说你从来没有瞎过呢?以下几个问题,请认真思考。这一期内容会有多次的反问,最了解你们的状态的只有你们自己,淅爸充其量也只是在帮助你调整方向。 1.你为何会选择现在的伴侣为爱人? 我猜你会说:因为我爱他呀。 2.可当初那么多可供选择的人,为什么就独独看上他? 我猜你会说:因为他对我好呀! 3.那么最后一个问题:他怎么对你个好法?其他追求者做不到吗? 这下懵圈了吧,我猜你肯定在记忆里寻找答案,寻找某一个让你触动的画面,同样别急着回答,这次按下暂停键,5秒后在评论区打出你的答案再接着往下看(有大作用哦!)。 先来解答一个问题,知道自己是怎么“瞎了狗眼”的作用是什么?毕竟对自己没好处的事情,谁愿意干。 过去知其然不知其所以然的模糊,是夫妻间越过越糊涂的根源。而如果你能拨开迷雾,你弄清楚当初“瞎”的真相后,就可以从根源上进行干预。包括了: 进,可为修复夫妻关系、缔造稳定家庭做准备; 退,防止下一段婚姻再陷入这样的境遇中; 对孩子而言,则可以预防孩子重走你的老路,做到“两眼发光”的透视眼状态; 在心理学上,是有缘分这么一个说法的,但并不是指咱们迷信的那个月老来牵线,而是指与父母的缘分。 这个缘分是怎么建立的呢? 心理学认为,我们每个人心中都有一个理想父母,虽然形态各一,但其共同特点是能无条件地满足我们的一切需求。 我们会拿着理想父母这个模型去套“娃”,当对方与这个模板匹配率高的时候,缘分就来了。 回想一下,当初你们刚刚迈入恋情的时候,是不是呈现情人眼里出西施的状态?现在踢都踢不动的那个他,热恋那段时间就是叫他滚刀山下油锅都义无反顾啊。 而这个与父母的缘分大致上可以分为三种:
在我们与父母相处的过程中,如果我们能从父母身上获取足够的爱、能体会到幸福,那么我们的择偶标准,就是和异性父母性格一样的人。 通常这种模型下,女儿所选择的伴侣的性格特点会和原生家庭中父亲的性格类似,儿子所选择的伴侣则会和母亲类似。婚后的生活会幸福得多。
如果我们的现实父母在情感上给我们带来了缺失或者伤害,我们就会往反方向进行择偶。即选择与父母性格完全不一样的对象。 潜意识中,我们认定了现实父母的不足,并希望从另一半身上获得弥补。 在这种类型中所体现的是什么状况呢? (女性)假定你的父亲是一个很严肃、很讲规则的人,并且你从他的管教中感到不舒适,甚至有伤害的造成,那么嬉皮笑脸,并让你感到自由的人会进入你的法眼; (男性)假定你的母亲是一个叨叨絮絮的人,你对这种唠叨很反感,那么安静温柔的女子会更容易吸引你。 在这一个不匹配的类别中,还会衍生另一种类型:圣母型。即理想父母与现实父母不匹配,仍然选择与父母一样的人。 究其原因,是在原生家庭中,父母有不稳定的婚姻关系,例如酗酒、家暴,从而引发另一方的不满,孩子成天生活在抱怨、埋怨的家庭中。 孩子的自恋总会让他们为无法帮助父母平衡关系而感到自责,这份自责的种子被埋下以后,等到他成年就会发芽,凸显威力。 因为潜意识中,他从这些与父母有类型行为、性格特点的人,看到了曾经父母的样子。 小时候他没有能力改变父母的关系而抱憾,现在她长大了,有能力了,潜意识驱使他去弥补这么一份遗憾,挽救对方,就好像挽救自己的父母一样。 这样一来,你就明白了,为什么过去排长龙的追求者中,你单单就看上了现在的爱人。仔细对比自己的父母、或者你的成长历程,就会发现一些端倪。 既然缘分是如此决定的,那为什么我越过越难受?即便是让对方替代我而活,那我也应该感觉到快乐才对吧?感觉就是自己父母相处状态的轮回。问题不在他身上,而是你自己的身上,准确来说,是你习得的“如何成为丈夫、妻子的方式”上。 一个孩子最初是怎么样认知婚姻、认知何谓丈夫、何谓妻子的?那就是从观察他的父母的相处模式中得来的。也就是说,你在模仿你的同性父母对待伴侣的模式。
选择伴侣的过程是双向的,你在选择他,他也在选择你,最终选对了人,但却沿袭了旧的相处模式,问题也就随之发生了。 我们把婚姻当成了情感的结果,从而幻想着美好的日子即将来临,因为我们都把对方的好当成了一个标准,而不是一个待实现的目标。但实际上,婚姻是相互治愈、相互成长的开始。 这需要夫妻双方都共同向前看,即共同进步,而不是互舔伤口。夫妻之间的关系,应该是时而你追我赶,时而并驾齐驱的,否则就会出现问题。 我们潜意识中都把对方当成理想父母,用于治愈我们童年的创伤,或者延续我们童年的幸福。所以才会有“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”一说。 那么怎么做,才能修复夫妻间的关系?不好意思,我并不能给你一个准确的方案,因为了解你们状况的,只有你们自己。 我能给予的,只是一个方向,以下两个灵魂拷问,请收好:
例如,在妻子带不好娃,脾气暴躁,希冀着追求自己的职业生涯而又处处碰壁的时候,你是否主动帮助过她去找工作?提升她的职业技能? 例如,在丈夫回家就抱着手机的颓废状态时,你是否能主动带动起家庭内的学习气氛?
家庭中的规则,是理解和包容。但理的是何方解,包的又是哪里的容? 理解,不是为了原谅和扭转他的脾性,而是为了淡定且理性的看待他的不足。 包容,不是无底线地退让,而是为了治愈,在理性看待对方缺点的前提下,尝试包容他内心的创伤,然后他能明白自己不再需要像只“刺猬”,因为有你在。 夫妻间的互补,其实质是用你心中安全感满满的部分,去填补他内心中不安的部分,安全感的给予,同样是相互的。 对于你需要如何发现并找到自己的改变方向,我会建议你以你的原生父母,尤其是同性父母为镜。从旁观者的角度去看待,你会看得更清晰,因为孩子,就是父母的一面镜子。 其次,就是拿起文初让你写在评论区的甜蜜画面,去思考那个画面里,他满足了你的哪一个心理缺失,这是他治愈你的方向。再次强调,这种治愈,是双向的! 当然,还有一种一了百了的方式:离异,只是如果你不能明白自己选人、无法治愈自己潜意识中的创伤时,那么仍然脱离不了再一次悲剧收场的结果。 夫妻关系同样归属人际关系,人与人相处不可能没有矛盾,重要的是我们如何从根源上去化解这些矛盾。 组建了家庭不代表着我们就已然成熟了,独立了,而是给我们一个信号:我们要成熟起来,独立起来了。 这一期的主题仍然是偏向于夫妻之间的问题,因为过去家庭教育指导师的经历告诉我,只有父母幸福了,孩子才能继承这份幸福。 好了,今天关于“到底该不该离婚”的内容就到这里了,如果你觉得我的观点能给你带来启发和帮助,也请你点赞、转发,如果你还能点击关注,那就是对我最大的鼓励。 我是淅淅爸,给你一个解决育儿问题的新思路。我们下期再见! |
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