我和T先生的恋爱活动大多是以“吃”为主题展开的。
还记得那年大学暑假他冒着台风从长沙去福州找我，飞机临时停飞他又买不到直达的高铁票，只好先买到南昌的票再换乘到福州。等他到达福州时，雨已经停了。台风的到来与离开仿佛是一场与城市的恋爱，摄人魂魄，最后却只留下混杂着泥土与草木的湿漉漉的狼狈。
我们的第一顿餐选在了一家叫醉排骨的餐厅，当时我一激动就点了七八个菜，T先生不断使眼色阻挠，我说：“这家特别好吃，我想让你都尝尝嘛。”
其实，那家菜并没有多好吃，只是异地的恋人早已习惯去做一张超负荷的“To Do List”，好在相思的等待与煎熬中聊以慰藉。而吃，又是所有生物最必不可少的原始欲望之一，无论在忙什么，总要吃饭的吧，吃完中午的，晚上又该饿了吧，况且还有夜宵等着呢。再说了，吃也不影响其他活动项目，可以边逛边吃，边聊边吃，边看电影边吃。
所以，见了面自然要加倍地吃，倘若这七八个菜分摊到异地的每一天中，可能都不够分吧？点了七八个菜自然也不为过，我心里这样安慰自己。现在想想，当时真有点报复性补偿的意思。
后来，和T先生每到一个地方我都会打开手机看看当地有什么好吃的，什么咸的辣的酸的甜的都来者不拒，甚至在凌晨点碳烤猪蹄也是家常便饭；什么云南菜，湖南菜，江西菜，东北菜，川菜，东北菜，都想尝尝。
其实我不饿，我只是馋，但我总不能直接对他说我馋了，这多不好意思呀。
是的，对于那时的我来说，吃——这件事，确实是一种基于补充必要的生存能量和营养之上的欲望。
王小波在《黄金时代》中写道：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”
那年的我恰好是21岁，对未来充满了令人欢快的想象，想去爱，想去吃，想穿越隧道去迎接每一个朝阳，我喜欢在千篇一律的生活中去找不同寻常的事务，立志为每一个渺小的存在赋予星辰大海般的意义。
“后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”我也一样，毕业还没几年，却连热闹也不喜欢了，只想窝在出租屋里安安静静地待着，更别提什么迎接朝阳这样的傻事。
可唯独吃这件事，我是没有放弃的，这大概是我与T先生的异地恋后遗症。
和T先生结束异地恋之后的生活，“吃什么”更变成了我们生活的主题。我承认，我缺少一点儿自律和规划，只想一股脑儿用食物把自己麻醉，可我更怕自己以后会丧失对于吃的欲望，怕自己吃不动了。我就像一个在医院等待体检报告的老年人，总是擅自对未来产生不好的预测。
于是我就给自己找托词，什么“今朝有酒今朝醉”，什么“有花堪折直须折”——这不就是提醒我们珍惜当下吗？只是在我这儿，是当下的胃口。
“我有一个大胆的想法。”她趴在他耳朵边一本正经的说。
“老婆，你说。”他凑得更近了。
“算了，我还是不说了。”
“说，老婆。”
“我还想吃拐角那家陕菜。”
“我来摸摸你的肚子。嗯，还能装，走。”
这类对话在我们之间出现了无数次，奶茶之后还可以有奶茶。希望上帝没有恰好在监视我们两个，毕竟刚刚我们俩才说好喝完五条人的糖水就回去的。
我曾问T先生：除了“吃什么”，我们俩是不是该追求一点儿精神层面的东西？我也曾多次深恶痛绝地下定决心少吃一点。可你知道的，像我这种人——所谓反思，动机大都是因为心虚；所谓痛改前非，若不是真的痛在心里，嘴边还带着油光的那种算什么？
在天主教中，暴食属于七原罪之一。后来，不出意外地，我们都变胖了，也受到了来自旁人的“惩罚”。
姐姐一见到我总不免要问：“你怎么又变胖了？”
T先生去外地出差偶遇大学同学，对方很惊讶：“你怎么比大学时候胖那么多？”
说实话，肚子确实都变大不少，不过买衣服的欲望也因此降到了谷底，意外地节省了一笔开销。
我俩的胃被撑大了，好似一个满汉全席的美食熔炉。
那家陕菜的馆子确实不错，大馒头香得很。吃不完的打包回家，明天中午可以吃，我说：
“我们明天在家做饭吧，正好把打包的豆腐条吃了。”
可到了第二天又变了样。
“老公，你中午想吃什么？”她拿出来手机打算叫外。
豆腐条在冰箱里被封印住，开不了口。
写于2020年11月2日，天气晴
正文部分图片来自电影《千与千寻》
