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文/郝金焕 【作者简介】郝金焕，自幼喜码字，经年无更改。豆腐块虽多，实草根一个。信付出有回报，期遇更多美好。 ———————————————— 【本文由作者授权发布】 ———————————————— 写下这个题目，不觉有一丝好笑，大有战场杀敌豪气干云的样子。非也非也，其实只是一件非常婆妈的事，或者说是尿布奶瓶的事，嗯，直白了说，是一个女人生二胎的那些事。 为什么把它形容成过关斩将？因为它实实在在更像一场场战争，每一场都有顽敌，每一场都是悲欢，每一场都让人精疲力尽苦不堪言，但又不断激励自己抖擞精神坚强斗志排除万难争取胜利，这一切皆因你是母亲，又一个小生命的母亲，你必然要承受因生养孩子而带来的一切苦痛折磨，同时也安然享受再为人母的甜蜜与幸福。 一 自然选择 2014年9月，与朋友终于敲定了去云南旅游的日程安排，就在为这次行程做体能与物品准备的时候，我发现自己怀孕了。 第一个反应是不相信。怎么可能？这一年的春天，因为严重失眠、盗汗、气虚，我在不同地方看了多个中医，诊断结果几乎一致：早更。这个陌生的名词在我听来是那么刺耳那么悲哀，才四十岁多一点，怎么就成了更年期光顾的对象？ 所以叫早更嘛。那个胖胖的女中医一边放下她为我诊脉的手，一边说。你这种情况，我遇到的多了，现代社会工作生活节奏紧，压力大，出现早更也完全正常呀。你只有吃中药慢慢调理，家住得远，先开一周药回去熬着吃。 别无他法。从季春到孟夏近两个月里，难闻的中药味道在我家挥之不去。 这种情况下，怎么可能怀孕？我带着哭腔一遍遍问老公：怎么办？！ 是啊，怎么办？女儿再有一年小学毕业，除了偶尔辅导她学习，其余不用我们操心，时间精力似乎允许要这个孩子；可是国家的计生政策禁止二胎，我们敢违反国策吗？ 这时候，有朋友透漏消息说国家二胎政策马上要全面放开，这一点大可不必担心。 好，那工作呢？高龄孕妇孕育孩子比育龄母亲更辛苦，在这个高负荷压力大的工作岗位上，我能撑得下来吗？ 好，就算咬牙坚持，生下来谁照看呢？自己看当然最好，可不工作怎么会有收入？普通工薪家庭缺了我这份收入，又如何应付上有老下有小并且养两个孩子的开支？如果我继续工作那孩子谁带？婆婆70多岁腰椎间盘突出，还有力量帮我带孩子吗？找保姆，费用高低不说，当下黑心保姆虐待婴儿的新闻满天飞，你，敢请吗？ 那就不生吧，现在医学发达，俩药片就可解决问题，实在不行了再去医院手术。可是，可是，这是一条生命呀，是我和先生人到中年不请自来的宝贵血脉，一想到要当刽子手，残忍地把它杀掉，我就心滴血牙打战，整个人都不好了。 就这样反复纠结，夫妻二人在生与不生的艰难抉择中度日如年。 一日朋友打电话问去云南的行装准备得怎样了，我这才猛然惊醒。忽然就有了主意：既然自己难做决定，就让冥冥中的上天决定吧。云南一定要去，那样又是坐飞机又是上高原的艰辛劳累的长途旅行，正是对这个要来的孩子是否健康的一个重大考验，如果他足够健康顽强，他自然会好好地待在我的身体里；如果他经受不了考验自然流产了，我也不必留恋痛惜。 这是一个大胆得让人后怕的决定，经过先生同意，带着一个多月的身孕，我踏上去往彩云之南的旅程。 二 疼痛考验 云南旅行收获颇丰，除了山川美景异域风情赏心悦目，还有就是这个小生命以我所不知的方式安静而顽强地生长。在楚雄高速路旁的快餐店就餐时，我忍不住恶心剧烈呕吐；在去往丽江的大巴车上，我头晕目眩虚弱的靠上椅背……我知道，这一切反应都是正常的，这个孩子没有被玉龙雪山吓到，没有向艰辛旅程屈服，我，还有什么理由强行扼杀他呢？ 然而怎么生却是一个摆在面前的大问题。 三十岁前生女儿，遭遇了身为女人最怕遇到的难产，产程漫长至三天，日日夜夜在不间断的疼痛里挣扎，上天无路入地无门，心里千百遍地发誓此生再也不要孩子。女儿出生后，我虚脱的像一片瑟瑟发抖的落叶，以至于多年来一提到生孩子我就觉得是个噩梦。都说女人好了伤疤忘了疼，其实真正的疼永远不会忘，只是这个身体的“疼”与人为扼杀孩子的心里的“痛”相比，我宁愿选择前者。 那就剖腹产吧，四十多岁的人，随着月份增加，我的血压一路走高，这种身体条件想顺生似乎也不太现实。就在全家都肯定剖腹产这种方式时，还算一直“好孕”的身体偏偏出了状况，患上了顽固性咳嗽，一个多月百法用尽不见好转，止不住的剧烈咳嗽使我夜不成眠。剖腹产如何经得住这样咳嗽？不得已，只好到医院连续输青霉素治疗。 一周后咳嗽终于好转，却又全身水肿血压飙升，虽离预产期还有十多天，却不敢再继续等下去了。无可选择，只有提前住院手术。 熬过十月怀胎大腹便便的种种不适，终于要“卸货”了，可我却是满心满怀的恐惧。我属于对疼痛极度敏感的人，对即将来临的手术后麻醉药效消退所带来的剧痛恐惧不已。怕处有鬼，出产房进病房，半小时不到，刀口便开始越来越剧烈的疼痛，产科护士可不管你对疼痛敏感不敏感，只管定时履行她以手按压子宫促进其收缩排污的职责，大约二十分钟一次，那不管人死活的重重的按压手法，每次都疼得我撕心裂肺死去活来。那两天，只要一看到那个五官精致却“心狠手毒”的年轻护士进病房，我就条件反射地挪动身体想逃，可哪里逃得了？虚弱、疼痛加上日夜不停的输液，我的躯体仿佛被绳捆索绑上了大刑，一直到三日后，才略微能够随己意活动一下。 这期间，因为产前输了多日青霉素针剂恐对新生儿有碍，儿子一出生便被送到儿科特护病房，待在暖箱中观察，先生既要照顾我又要配合医院办理一系列手续，来来回回马不停蹄地在病房、护士站、水房以及缴费大厅往来穿梭，几天时间人瘦了一圈。在这个特别需要人照顾和支援的时候，我由衷地感谢两个人，一个是我的弟弟，抛开自己年幼的子女和家务，在医院替不会熬夜的先生值夜班照顾我，白天他还要照常上班工作；一个是在医院工作的好友，整个过程跑前跑后悉心照顾与帮忙。都说锦上添花易，雪中送炭难，在我身体经受炼狱般痛苦的时候，心里却感受着亲情友情的珍贵与温暖。 因为高龄，8天才出院。当我在先生搀扶下，虚弱地迈上自家的楼梯，心里暗暗对自己说：挺过了生产这道关，你生活的勇气和对苦痛的耐受力又提升了一大台阶！亲爱的加油！ 三 婆婆大人 伴随儿子的到来，婆婆大人也正式入住我们家。 婆媳矛盾自古以来是影响家庭和睦的头号杀手，我家也不例外。 婆婆幼年丧父中年丧夫，一人带大了三个儿子，是个生活不幸的女人，按理说我应该体贴孝敬她，这一点实际上自结婚至今我都做到了，但行动上的孝顺绝不代表心理上的敬服。原因在于我和婆婆是性情迥异的两种人。我自小喜欢安静为人低调，生活俭朴不慕虚荣，而婆婆性格刚愎争强好胜，一辈子爱攀比好炫耀好大喜功。做了十几年婆媳，我也早就了解和适应了她这些特点，但是为此也真没少生闷气。 女儿半岁到上幼儿园前的两年时间，她也是住我家里看孩子，不管她如何强悍泼辣刁钻，我都看在她年轻守寡养育老公不容易的份上，看在她真心实意疼爱女儿照顾女儿的份上，总是委屈求全再三忍耐从未和她发生过冲突，但先生不同，他觉得妈是亲妈有不对的地方该说就得说，可婆婆每次都拒不认错，母子一有争执，不管白天黑夜，总是哭闹不休，拍手跺脚要回老家，每次都是我替先生再三赔礼道歉好生安抚才肯罢休。说实话，这种寡居农妇有点儿事就上演一哭二闹三上吊的家庭闹剧，我跟着安抚劝慰得够够的。终于熬到女儿上学，我忍气吞声的日子才算基本结束。 没想到，十二年后，因为添了儿子，一切又重新上演。 如果说生育之痛涵盖了身体和心灵两方面的痛楚，那么与婆婆艰难坎坷委屈无助的相处之道，绝对是我这一生里永远无法抹去的心灵阴影。手术住院时，我们心疼她年纪大了身体吃不消，不让她在医院陪护我，到了她嘴里则是我们嫌弃她老不中用；月子里孩子的尿布没洗净，我忍不住和颜悦色说她应该再涮一遍，她则反应激烈到处跟人诉屈；她和女儿挤一张床睡，却不声不响在吃晚饭时从外面领回一个跟她性情相近的村妇，说是什么八竿子打不着的亲戚，吃完晚饭便命令式告诉我，晚上要安排老妇住下；儿子满月该回娘家，她明明知道我少年丧母弟弟两子年幼根本没有能够照顾我的人，还故意强调要我回娘家多住几天……凡此种种，加上产后体弱儿子日哭夜闹，我患上抑郁症还奇怪吗？ 那些日子里，失眠成了家常便饭。我常常瞪着眼，听着身边老公和隔墙婆婆传来的山呼海啸酣畅淋漓的呼噜声，想自己生二胎真是一个天大的错误，这个错无法弥补不可逆转，求生不得求死不能的我该怎么办啊？
所幸我喜欢文字，有这么一个排遣苦闷的地方。儿子睡着我失眠的时候，就常常上网浏览一些优秀女作家的作品，偶尔也忙里偷闲记录自己的心情感触发到网上，在这么一种自说自话的读和写中，我有意识地慢慢自我调节和修正，一步一步走出了抑郁症的困扰。 既然嫁了先生他又是个孝子非要母亲长住家里，而婆婆生性若此愚顽不化，我除了改变自己进一步迁就和忍让她，又有什么别的良方呢？她说饭做得咸了淡了硬了软了，我尽量改善对她胃口，无力改善就随她说去；她说看孙子有功我就连连称是；她想穿什么衣服我赶紧去买；地板脏了我拖，餐桌脏了我擦，孩子拉了尿了我收拾；体贴她腰疼腿酸只要在家我尽量不让她看孩子，把自己练成了一手抱孩一手做饭的女汉子……佛经上说要宽以待人，圣经上说要爱你的仇敌，婆婆自然不是仇敌，和她的问题充其量是人民内部矛盾，是矛盾就必须化解，你比她多读了那么多年书，怎么能和她一个农村老太太一般见识呢？ 这个往“圣人”方向修炼的心路历程是艰难曲折的，在这场看不见硝烟的战争里，我打败了往日小格局的自己。
四 辛苦与快乐 到了四十多岁这个年纪，再次生养孩子需要你付出比年轻时一倍乃至数倍的辛苦。如果没有这个思想准备，那么我奉劝在二胎问题上跃跃欲试的朋友还是不要考虑了。 年轻时精力充沛，即便熬夜劳神或者高强度劳动，休息一夜很快就能恢复体力，现在不行，别说没人看孩子你没时间睡觉，就算有人看给你时间睡你也是翻来覆去睡不着，睡一个安稳解乏的囫囵觉成了二胎妈妈可望不可及的梦想。 婆婆年迈，虽然勉力帮你带孩子，但毕竟不比五六十岁时的身体，撇开事多事少婆婆妈妈的矛盾不说，单是看孩子这个体力活，她就无法胜任，她所谓的“看”，就是坐在沙发上陪孩子，就是你不在家的时候家里有个人而已。老公肯定也是指望不上的，他上班有一大堆公务，下班往往又有推不掉的应酬，能指望最靠谱的只有自己了。上班时心里想着孩子是不是饿了哭了拉了尿了，下班了旋风一样往家赶，到了家既要收拾孩子玩耍哭闹后的一地狼藉，又要做饭洗衣拥抱抚慰孩子，总嫌自己手脚不够用，需得生成三头六臂才行。日复一日月复一月，生活的重心就是这个小东西，欢笑悲忧都围绕着他展开，与什么美容美发呀时尚衣饰呀各类饭局呀喝茶聊天呀这些无论雅俗的生活享受社交娱乐一概绝缘。除此之外，还特别的健忘，找不着手机钥匙啦想不起非常熟悉的人名啦等等“一孕傻三年”的状况百出，有时候哭笑不得，有时候伤心委屈，当然，也有时候捧腹大笑。
夜深人静时常常问自己为谁辛苦为谁忙？生二胎这个抉择究竟正确还是错误？ 年轻时养孩子手忙脚乱丢盔弃甲的生活重又来过一遍，却比年轻时忙得多累得多身体虚亏得多生活压力大得多，到头来孩子长大成人，还不是一样要离开你成家立业甚或远走高飞？你在这样一场旷日持久的操劳和牵挂里走向暮年熬干了生命，值得么？ 似乎不值。但为什么看见小儿与先生互相嬉戏时笑容会悄悄浮上你的面庞？为什么你一手搂着身高高过你的女儿一手抱着咿呀学语的儿子时人生知足之感会油然而生？为什么你顶着酷暑赶回家小儿颠颠跑来扑进怀里给你轻轻一吻时你会感动得流泪？为什么一家四口在凉风习习的湖滨广场徜徉会有外出度假一样的幸福感觉？为什么夜里灯下细细端详小儿憨态可掬的睡态时一颗心柔软得像鲜花芳草落英缤纷…… 因为你是女人！因为你是母亲！你的生命因哺育儿女而流光溢彩厚重香醇，你的情感因幼小生命的介入而变得更加细腻单纯，你的家庭因你的无私付出而收获了殷殷亲情与暖暖天伦！而这一切，都无法用金钱物质来估算和衡量，明明你富可敌国，谁说你不名一文？！ 写到这里，想起小儿近日刚学会喊妈妈，那软软甜甜的稚气童音，融化了我所有的疼痛、悲伤、委屈和劳顿，这一刻，由衷地感谢上帝给我这个孩子，让我以母性的坚强柔韧，一路过关斩将，战胜重重困难和执拗老我，增勇气生智慧，脱胎换骨做快乐母亲。
注：图片来自于网络 《琴泉》微信号stzx123456789 |
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