 我今天要讲的题目是——我当“废物”的这几年。 经常有人问我说，这几年你都干什么啦？你看起来什么都没有做，博士学位也没有拿到手，也没有找工作，整天窝在学校宿舍里，无所事事，看起来很佛系很不思进取，积极向上。 有人跟我聊天儿说，你这样要持续到什么时候啊？你今年多大啦？ 我说我今年37周岁了。 然后朋友就说你想想看，你还有多少个37岁可以浪费？ 我笑起来，我说我还有一个两个。看起来我确实是像常人眼里的那样一无所成，把宝贵的光阴浪费在无所事事上，无所作为，成为了一个废物，一点儿都不发愤图强和振作。 借此机会的话，我把我当“废物”这几年的时光，甚是进行了一个梳理，跟大家分享一下我当“废物”这些年的一些变化，收获和心得体会。 我记得曾经有人说过，说很多人在二三十岁的时候已经死去了，剩下的日子就是日复一日，一成不变的麻木生活。人们焦虑而忙碌，紧张而不安，可是让他们停下来，似乎就非常的恐惧和害怕。 害怕一蹶不振，害怕瘫软如泥。 是什么让我们不敢，或者说不愿意停下来？而停下来的姿态，是否真的代表我们是完全的瘫软？还是说身体或者形式上是瘫软的？而内里却另外有一个部分一直在努力把那个瘫软的自己推起来。 对于我来说是什么让我这样无力瘫软，追求成为“废物”。那在当“废物”的这个过程中，我个人觉得，找到瘫软的这个因，或许比强迫自己振作要来得更为重要吧。 当然，我也不是一开始就心甘情愿承认我是个“废物”，或者说甘心当“废物”的。 在这期间的话，我时不时觉得我还是可以抢救一下的，或者伪装一下，我是能干的，我是可以的，不是像你们想象的那么废柴。 不过当我发现周围有人劝我振作，或者说加油的时候，我可能本来就是想动一动的，可是结果就是更加瘫软。 看起来大家都很关心我，希望我振作，他们会很热心的说，你加油啊，振作呀，你干点儿什么呀，不要浪费光阴。 可是，实际上，他对我起的作用，是我本来想起身去干点什么了，结果这些话就像一块儿石头，就把我想要抬起的胳膊打下去了，把我的腰压垮了，然后我的身体又瘫软了。 本来还不那么瘫，结果就更瘫了。 后来我自己也开始有意识的去屏蔽掉一些这样的声音，让我自己处在一个相对而言比较舒适的，可以让我能沉浸在“废物”的这样一个环境里，安然的去体验当一个“废物”。 不然的话，我真的觉得我怕是要当一辈子的废物了。 回顾起来的话，我应该是从2016年开始当“废物”的。 2016年，对于我来说是人生中一个重要的转折点，我结束了一段关系。然后从原来的生活中抽离出来了，在这个过程中，通过我持续的成长，然后去参加工作坊做咨询，日子过得跌宕起伏，大起大落。 揭开的盖子，打开的序幕，对于我的人生来说是一个非常大的冲击。从那一刻起，我发现我内里的很大一部分还是一个非常脆弱，非常无力的。很恐惧，很害怕，很乏味，很冷漠，很隔离的一个小女孩儿。 2016年，我做的事情可能更多的就是去疗愈自己。对于身体方面的话，那一年，我一整年都是在昏昏欲睡中度过的。可能之前我的身体和我的心已经处于一种非常损耗的一个状态了，所以2016年，对于我来说，我一直在修复自己，修复我自己的身体，修复我自己的心灵。 到了2017年的时候，他应该是我沉淀的一年，我开始变得不那么浮躁，沉寂下来了吧。 那可能在很多人的眼里，我好像就是变得更阴郁了，郁郁寡欢，抑郁。 那对于我自己而言的话，我觉得我离自己更近了一些吧。我开始不再试着从外面抓取东西来满足自己内在的空洞和匮乏。 也不再费力去逃避那些绝望和无助，更多的时候，我喜欢自己一个人静静的待着，去感觉我自己身体还有我的心。 这个时候我开始感觉到我从原来的孤单，然后开始享受孤独了。 从字面上看起来，很多人认为孤单和孤独，好像差不多。 但实际来说，孤单和孤独是不一样的。孤单的时候，我会觉得自己举目无亲，孤立无援，在个世界上无依无靠，我跟自己切断的链接，我的心，那时候有一个很大很大的空洞，他怎么样都塞不满。 在那段时间里，我不停的找人去说话，去倾诉。 我一遍一遍说着我的生活，我的痛苦，我的灾难。这个人说烦了，我再另外去找一个人，一遍一遍的说，一遍一遍的说，不停的在外边儿去找去抓取。 好像要通过越来越多的人，越来越多的东西来填补这个空洞， 可是我这样去抓，那个空洞越来越大，怎么也填不满，怎么也填不满。 所以那个时候我是很绝望的，但是经过2016年之后，2017年我开始享受孤独了。 孤独的时候，形式上，看起来我好像常常是一个人。那么在此刻可能更多的时候，我开始尝试自己与自己相处，建立连接，感觉自己的一个状态。 当我慢慢，慢慢的靠近我自己的时候，原来那个因为孤单而向外抓取的需求，就开始慢慢，慢慢的变少了。 这种转变的话，我开始是没有觉察的，后来是有一次跟好朋友聊天，她突然跟我说，她说你变得跟原来不一样了。有什么不一样啊？他说，你原来就是整天蜷缩在床上，也不吃饭，也不出去，也不干什么，你很静，那同时呢，你又很骚动，你总是去抓人去聊天儿去干什么的，你不能很安静下来，那现在的话还是一动一静，但是那个动是开始走出去的动。 我开始动起来了，出去吃饭，出去看看外面的花花草草，去结交新的朋友，去做一些事情。那个静的话就是我安静下来了，我不再去找人不停的说。 我可以轻轻的慢慢的。随着我的步调，我可以一个人呆着，也可以出去跟朋友见面吃饭聊天，这样一动一静的转换跟原来真的是不一样，我感觉我变得温和而柔软。 在这个过程中的话，我开始习得的功课，是好好感觉我自己这个人。 我是我自己，而不是那些赋予我的一些标签，比如说我是爸爸的女儿，我是儿子的母亲，我是谁的妹妹，而只是纯然的我自己。 他身上或许有很多人都有的贡献，可是也有它自己独特的一些东西，他不是别人，只是纯粹的自己。 那时候我甚至有时候会被别人说，是啊，我是莉莉。 我不能具体亲切地描述出那是怎么样一种感觉，总之，坦然笃定，他或许不完美，但是他从原来的冷血动物隔绝麻木，变得真实，丰富而灵动的一个个体。 我想我开始想全然成为我自己了，这是我踏出的第一步。怎么样，生而为人，这话说起来好像是很简单的事情，做起来实在是真不容易。 不过幸好任何时候开始，他都不会太晚，在人际关系呢，我跟人之间的相处少了一些隔阂，我开始坦然接受别人对我的欣赏和赞美，并且心怀欢喜。 不像原来一样，我听见别人说我美，或者说我怎么怎么好的时候，我的心里是满满的不自信和忐忑不安，一方面我质疑我有他们说的那么好吗，另一方面我是很惶恐和惴惴不安的，我总是全力的把自己蜷缩起来，我怕我稍微冒出头，可能会有什么不好的事情发生。 从2017年开始，那都不是太困扰我的事情了，我能感觉到朋友们说话的真诚和发自内心对我的喜欢，我能感觉到友善和爱意，我也能，我也很喜欢听到这样的话。并且告诉他们我满心的欢喜。 虽然说从那时刻的话，我还不太能爱自己，我还是处于对自己的一个憎恨，批判。践踏的一个过程中。但是我可以允许别人的赞美和欣赏，进入到我的耳朵，进入到我的身体，进入到我的灵魂。 这对于我来说其实是一个非常好的开始。 我的身体也有了一些变化。 如果说过去我的身体是蜷缩的，那么现在他开始慢慢舒展开来，我开始尝试着挺拔身姿，挺立胸膛，通过分裂的次人格，整合我内在，对于自己的消抗内耗，他开始慢慢的消散了。 驼背不再是我的常态，舒展挺拔的身姿，原来真的不用那么费力，我原来停留在那个将死蜷缩防卫的姿态开始慢慢的有了显化松动和坍塌，开始进入了重建的进程。旧有的模式在消失，新有的模式开始建立，我开始往外走了，我开始可以一个人旅行，或者说带着儿子独自踏上回家的路。 原来的话我是做不到的，我会很恐惧，因为我觉得外面的世界很不安全，我觉得自己很无能，很无力，我不能保护好我自己。所以在很多时候，我一个人出门，我很惴惴不安。在晚上一个人独处的时候，我总疑心房门是不是锁好了，暗扣是不是扣上了。 但当“废物”的这个期间的话，我也是充分经历了恐惧，绝望，对自己无能的批判，我回到了过去，去充分的去经历和完成这个过程，去充分经历当时的核心事件对我的影响。渐渐的，我发现这个影响对我越来越小，甚至有时候，他开始不见了。 当我开始第一次尝试一个人出门旅行，我发现外面的世界没有想象中的那么危险。从另外一个方面来说，我有一个部分长大了。那个部分呢，我告诉我自己，我长大了，我是一个成年人了，我可以好好地照顾和保护我自己还有我真爱的人，我可以做到。 我记得在2017年的时候，我那时候是看朋友的朋友圈，朋友圈儿里那个妈妈问孩子说，你最喜欢谁？孩子回答，我当然最喜欢我自己呢。在那一刻，我看见我非常感动和羡慕，我觉得最喜欢自己是一件多么自然的事情。 可是随着我们长大成人，在成长的道路上，很多时候我们一直在做的，却是不断丢弃对自己的珍惜和爱护，一味的去讨好和迎合别人。 以至于现在我要回过头来去拾起丢掉了碎片，再把自己拼凑完整。对于目前的我来说，我觉得我那时候的渴望和期待好像在一步一步慢慢的实现。 我现在就很喜欢现在的自己，我可以像那个孩子一样坦然，愉悦，开心的说，我喜欢你，我喜欢你长得漂亮，我喜欢你开朗自信的笑，我喜欢你妙曼的身姿，我喜欢你可贵的灵魂，我喜欢你闪闪发亮的眼睛，微笑的唇角。 我觉得这种感觉真的是非常的好。 从2018年的时候，我开始尝试做一个女人，一个肆意明媚，放飞自我的女人。 我开始接纳我呈现的不同的体面。有时候，我像一个小孩子；有时候，我有着一颗蠢蠢欲动的少女心；有时候我是一个成熟优雅，有魅力的女人；有时候，我是一个慈爱的母亲；有时候我是撒娇的女儿；有时候我是善解人意的朋友；有时候我是温柔体贴的妹妹。这跟原来的我真的是非常的不一样，我的不同面相，我的不同性格，不同的层次。我真的是非常的喜欢。其实在这个过程中的话说句实话，我也是一直在反复和纠结。 就包括在这个过程中，我因为一直在读博嘛，我确实在经历着一种反复的模式和体验，放弃，努力，放弃，再努力一把，痛苦而纠结。 因为人家说，哎呀，你要怎么怎么样做，拿到什么上万一个结果。你才不辜负你之前付出的青春，金钱，还有你的各种。 为了这个我也一直在努力。我觉得有时候我就像一个井底的青蛙，想起来的时候就蹦哒一下，没有劲儿啊，他就瘫一下，有精力他就跳一跳。或许每一次他能跳的比上一次更高一些，可是他停下来还是停留在原地，谷底的深度决定了他的结局。 为什么会这样呢，因为这个事情是我不愿意的，不想的，可是我又一直在勉强自己。 所以在这个过程中，我一次次体验到了挫败，我充分的体验到了什么叫低能儿，白痴和无与伦比的失败，深刻体会到了事倍功半这个成语的深层含义。 而我越不想要去体验的，我都一一的去触碰到了，让我痛苦，不甘。比如卑躬屈膝的乞求，刻意的讨好，唯唯诺诺的卑微，无法触及的绝望，这个日子一直持续到我勉强把我的博士论文完成。这个时候，在预答辩通过之后，当然这个结果是很凄惨，体无完肤，被专家也好，老师也好。 那一刻，当这个事情完成的时候，我突然平静了下来，我在想，我在干什么？ 我能写出好的文章，可以清晰地表达我自己，我擅长整理和收拾，言谈举止大体也不会让人觉得无趣，很多方面我都很擅长。 可是我为什么要继续把我的时间和光阴浪费在我不想做不擅长的事情上呢？人在自己抵触和不感兴趣的事情上，真的是很很能体会到自己的低智商。你越努力越挫败。 在这个过程中，我也在努力的挣扎，劝解自己和自己拉锯，对抗。比如说，你看我是我们整个家族最高学历的女博士，为了给大家树立一个好的榜样，为了对得起我付出的这六年，为了拿到学位，有一个好的工作，好的收入。 可是在这个过程中，我忽略了，这是我喜欢和想要的吗？我愿意去干这件事情吗？我擅长去做吗？主观能动性没有达到，我用力的结果就是答辩前几天的昏厥和呕吐，整个脖子后颈僵硬发麻，头皮整个都竖立起来了。 答辩结束了，这些全都消失了。我问自己，我还要继续吗，我要过什么样的生活和日子，坚持的意义何在，放弃有那么难吗？那个时候我停留了下来，我想我需要好好的想一想，熙熙攘攘的人群里，每个人好像都很忙碌，为钱为名，为利，为很多。那我想要找到答案，我觉得，我想要真实遵守自己，真心实意的过好这一生，我的人生还有无数的可能。 有时候，放弃来说，是一种更大的勇敢。很多时候，人们纠结于之前的付出和努力，现在泥泞，不愿拔出腿来，那对于我来说的话，这个纠结的过程，其实，也是看到了这一点。 所以我觉得我要为我的放弃点一个大大的赞。 在这个过程中的话，我觉得。曾经一个完整的我被打碎，撕裂，分崩离析。那现在，我自己亲手把那些碎片捡起来了，从伤口中重塑他的血肉，骨骼和灵魂，它完整了，稳固了。灵魂，散发着迷人的香气，我真欢喜。 我很庆幸我还是原来的自己，她天真，懵懂，纯真，有爱。我庆幸我又不是原来的自己，那个卑微，低贱，软弱，沮丧，绝望的入尘埃的自己，她已经从黑暗中走向光明了。 德国有句谚语说，一棵树最脆弱的地方最容易被折断，愈合结疤后，新长出的部分，虽然会比其他部分满其他的地方难看，但是那里也是最坚固的，足可以支撑整棵树继续成长。 当“废物”这几年，对于我来说，就像这棵树的成长一样，从废墟中她孕育了新的希望，他埋下了希望的种子，他生长于肥沃的土壤，生长出鲜嫩的绿芽，最后成为一棵挺拔的树。一阵风吹过来，枝桠迎风招展，根和树干稳固而坚定，散发出迷人的香气。 在当“废物”的这段日子，我一次次完成了人生的蜕变，将一个原本散架，飘浮，执拗的自己，拼凑成稳固，温和，日趋完整的自己。她日渐美丽，心中有爱，温暖，柔韧。在感受爱和帮助的同时，也将能够力所能及地给出爱了。 当然，在这个过程中的话，一个持续支持的团体，对于我来说，帮助也是非常大的。 因为在这里有一群志同道合的同学，还有朋友。在我需要的时候能够及时给予我支持和帮助。很多时候他们什么也不说，就是安静的在我听说话。他们非常懂得我说不出口和未曾表达的情感，还有苦楚，了解我的艰辛和我的困惑，这让我在绝望中能看到一些希望，让我在这条路上真的没有感觉那么孤单和无助。 所以在这里我真的要非常感谢，在我需要帮助的时候，那些陪我一同前行的朋友家人，谢谢你们。 自我救赎，接受并成为我自己，这是我内在兼顾的力量，我在这个过程中一直相信并依赖他，最终他陪伴着我度过了那段低谷，绝望，穿过黑暗，走向光明，感受爱，给予爱，爱上自己，并给予他人以温和宽容和爱。 我觉得这就是我路过人间，活在人间的一个意义。 现在我找到了。当我在这个过程中去扫去障阻碍的一些部分的时候，那些生命里我困难的时候。还有在我生命之初，我得到的爱，温暖，支持和帮助，开始不断在我的心底里涌现。我跟朋友聊天的时候，他们说我是一个温暖的人，听到这句话，我真的很开心。 我觉得我看见了，爱自然就有出来了。我想可能就是因为我曾经得到过和拥有了那么多，现在我可以分享和给予了。在这个期间，我遇见了不同的老师，他们带给我不同的滋养。而我在他们身上吸取了足够的养分，最终塑造成现在的自己。 当然我现在还是带着一些恐惧。可是我同时也怀揣着非常坚定的希望，我在一步一步感觉中，感觉现在生活中出现的新变化，新这个字本身意味着未知的恐惧，可是他另外一方面代表着另外的道路和选择，而不是像原来的别无选择。 近期的话，我也是从宿舍搬出来了，然后开始自己去新的工作，去尝试新的生活，包括去找工作，去面试，开始长大成人，为自己负责了。 |
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