如果只能用一个词,来形容丧偶式婚姻当中的女人,那就是孤独。
明明知道自己的渴望,却不得不对它装聋作哑。 明明那个人就在身边,却只能欲言又止,一点点把心中的期待扼杀,最后结成冰。
01 “真不知道老公有啥用” 在咨询室里,我见过很多丧偶式婚姻当中的妻子: 有人说: 我们长期分居,经济aa,孩子从生下来,就是我自己带。孩子六岁了,他从来没有喂过奶、洗过澡、换过纸尿裤,生病也是我一个人带去医院,真不知道老公有啥用。 有人说: 陪孩子玩十分钟是老公的极限,每天回到家就是往床上一躺,刷抖音; 那天我高烧38度多,迷迷糊糊,孩子跑得快一下子没拉住,磕到桌子上,大哭起来; 他从床上起来就是一顿发脾气,说我没把孩子看好。
有人说: 我在厨房做饭,他躺在沙发上打游戏;孩子哭了叫他抱下孩子,他说烦死了,你自己能做的事情不要来麻烦我。 每一次,我都觉得特别特别心疼这些女人。 身边那个本应该并肩奋斗、互相支撑的战友,不仅不能搭把手,还要来给你拖后腿,添堵。 可她们又有各种各样的理由,离不开这个男人和婚姻,我完全理解她们的感受。
更有意思的一点是,我发现很多丧偶式婚姻当中的男人,并不是一开始就这样的。 大部分夫妻都是自由恋爱结合到一起的,他们有过美好的互相体贴、彼此扶持的时光。 自己也不知道,为什么走着走着,全变了。 女人会说,我想要的明明是一个体贴我,能和我一起分担的老公,可为什么我越是想要改造他,他就离我想要的样子越远。 02 他想成为英雄,而不是作品 在这儿,我想告诉所有的女性朋友,不要想着改造你的老公,只要让他帮你实现愿望就可以了。 男人想要做的是英雄,而不是成为某一个女人的作品。 引导他帮你实现愿望,以下两点非常关键: 一是,你的愿望要足够具体。 有一位女性来访者,她的孩子刚刚两岁。 她特别羡慕别人一家三口周末出去近郊游,觉得很温馨。 而且,自从孩子出生后,她除了上班就是围着孩子转,很想周末出去透透气。 可她的丈夫却比较宅,喜欢呆在家里,繁忙的一周工作后,窝家打打游戏,看看电影,给自己解压。 于是,她经常会说,带孩子真的又烦又累,早知道就不该这么早生孩子,男人的生活却完全不受影响,真是太不公平了。 老公没有听懂她的抱怨,开始为自己辩护,声称自己也在为家庭付出,努力赚更多的钱,周末还帮忙做饭。 接着,两个人争吵的落脚点就跑到“谁为家庭付出更多”上面了,不欢而散。 她一直在生气,可丈夫却始终不知道,她想要的只是,每个月一起带孩子出去郊游两次。 反而因为受不了她的抱怨,周末借口加班去单位,连饭都不做了,关系越来越糟糕,后来还和一个女同事有了暧昧关系。 每一个抱怨的背后,其实都是一个没有被成功表达的愿望。女性朋友们一定要知道:对男人来说,你的愿望越具体,他越知道该怎么做。 二是,很纯粹地说出你的愿望。 不要说“我想你花更多的时间陪我”,你可以说“我好想周末能和你腻在一起”。 不要我“我要你帮我做家务”;你可以说“我想家里干干净净,整整齐齐。”
你感受到这其中的差别了吗? 前者的落脚点都是“你”,带着命令的口气,有操控感;而后者的落脚点是“我”,表达的是纯粹的愿望。 命令的口气,会让男人感受到控制和批评,比如你强调要丈夫来帮你做家务,他感受到的是,自己要被你安排,而且你在指责他之前做得不够。 同时,这样的表达,也不利于帮助老公养成主动帮你实现心愿的习惯。 你想要的是,老公主动的陪伴,让你感受到被爱被在乎。 可一旦变成提要求,对方就会觉得是你要求他,他才会做,反而会忽略你本身不可抗拒的魅力。 事实上,不顾家的男人和体贴的男人,在本质上并没有多大的区别。 走进婚姻的时刻,他们都是想要给女人带去幸福的。聪明的女人就是一所学校,可以培养出优秀的老公。 反之,如果女人不懂得如何培养老公,只是一味地提要求,或者抱怨指责,只会把男人越推越远。 最终感情状态越来越糟,导致男人冷暴力、出轨、甚至提离婚等严重的婚姻危机。 如果你正在遭遇婚姻当中的痛苦,想要改变现状,私信我,我来教你处理。
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