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恋爱多久,可以上床?

2020-11-06  一介

    我们的祖先在发明轮子之前就自由恋爱了,然而随着时间的推移,我们制造了越来越多关于爱情规则,有些疑问却始终不变。

    一个由始至终都很普遍的问题是:当两个人的感情发展到一定地步时,怎么更进一步?


    恋爱多久,可以上床?

    某次聚餐,一位女性朋友问了个很刺激的问题:

    你们觉得,恋爱多久可以和对方上床?

    饭桌上一下子炸开了锅。

    有人说三个月,有人说半年,有人说必需等到结婚后才考虑……

    一位男性朋友说:交了女朋友,一定要尽快跟她发生关系。这样她就离不开你了。

    一位女性朋友说:在结婚前就把自己交出去,岂不是亏了?

    总之,众说纷纭。

    在知乎上一搜,问这种问题的果然不少,而且大多是女生。

    有种说法是“男人先性后爱,女人先爱后性”,对很多男生来说,这事儿可能越快越好;但对女生来说,考虑的问题就多了。

    比如,我是不是太不矜持了?

    比如,太快给他,他会不珍惜我?

    比如,我父母如果知道,我和男人同居或者发生婚前性行为,肯定会很伤心的……

    这是我们所有人都会遇到的问题。换作是你,你会怎么做?

    今天就来认真探讨一次。

    这一届90后

    真的很保守

    首先要明晰的一点是:现在的年轻人,远远没有大家想象的那么开放。

    有个大学女同学,前段时间刚和恋爱四年的男朋友分手。

    原因说起来,旁人都觉得荒唐:竟是因为男朋友太想“要”她了。

    但女同学是这么解释的。

    “当时他跟我说,不跟我上床就是不爱我。哪有这样的道理?

    “我骨子里是个很传统的人,所以一定会把最宝贵的东西留到婚后。如果这一点上谈不妥,还不如分了算了。

    90后对性的保守程度,简直是颠覆想象。

    调查显示,2015年中国男大学生有性经验的比例仅为27.5%,而女生比例为22.6%。

    也就是说,有超过7成的大学生是处子之身。

    把年龄线拉高一点,放到职场上又怎样呢?

    去年,网易春风发布的《职场人性生活报告》显示:

    中国没有性生活且单身5年以上的上班族,比例高达30%,单身10年以上的有12%。

    接受调查的18-34岁的年轻人中,有43%从未有过性生活。未满30岁的更有50%的人未试过约会。

    即便是踏入社会的年轻人,也有近半数与与性生活绝缘。

    可能有很多人觉得,现在的社交软件那么发达,怎么不试试“约一约”?

    我一女性朋友今年28岁,也曾在某些社交软件上逗留过一段时间,也曾尝试过约炮。

    但后来她总结道,虽然这样的行为看起来很新鲜,很刺激,但总归是要有一定的亲密关系,不然体验感会很低。

    之后,她保持了长达658天的无性生活,直到遇上如今的男朋友。

    约炮这种方式,毕竟还是少数人的选择,并且难以长久。

    从1991年至今,著名性学家潘绥铭做了6次中国大学生的性关系与性行为的调查。

    其中很重要的一个提问就是:

    “在性方面,无论你现在做到了哪一步,你为什么没有继续做下去?究竟是什么阻止了你?

    答案最主要的就是一个:“双方的感情还没到那一步”。

    在这一届年轻人眼里,爱和性还做不到完全分离。发生性行为,往往就意味着两人的关系进入更深一层,而不是大多数人理解的“事了拂衣去”。

    90后们其实对性与爱的关联看得很重。在保守与叛逆之间,左右摇摆。

    所以,请不要嘲笑你身边那个,因为“该不该与男友发生关系”而焦虑不已的女同学了。毕竟她代表的,是大多数对性小心谨慎的年轻族群。

    但凡与性相关的,都不是小事。

    与爱人做爱

    是天底下最平常的事儿

    回到开头的问题:

    恋爱进展到什么程度,可以发生关系?

    我的答案是:只要你觉得合适,任何时候都可以。

    首先要承认,恋爱中发生关系,确实是一个很重要的节点。

    就像牵手亲吻代表确定关系一样,性意味着你们进入了下一个阶段。

    在电影《完美陌生人》里,父亲这样教育女儿:

    “这是你人生中一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情,不仅仅是你明天和朋友聊天的谈资。

    如果你以后想起, 无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧。

    但如果你并不这么认为或者不太确定,那就别做,因为你还有大把时间。

    该不该做,你心里应该有答案。就像你认定他就是那个值得托付的人一样。

    一位知乎网友说:

    你俩能否走到最后,跟时间长短没关系,跟人有关。

    有些男人,你谈十年八年,他还是渣。有些男人,你才认识一个月,上了床他也会对你负责到底

    恋爱中的性,没有快慢之分。

    只要你认清了,便往下走,没什么可怕的。

    第二,恋爱中发生关系是很自然而然的事情,这不是乱交,不是下流,不必感到羞耻。

    朋友A曾有过一段网恋经历。两人相隔南北,聊了两个月后,A决定奔赴男孩所在的城市。

    见面后,两个人的感觉都不错,当晚就睡在了一起。

    之前我们还调侃她:“这么远过去,简直是千里送......”

    A反驳道:“小情侣共处一室,不会只是看个电视吧。

    再说了,激烈的拥吻过后不啪,难道双方握手道谢吗?

    在性这件事儿上,身体往往比脑袋更诚实。

    所以恋爱中发生关系,本就是水到渠成的。

    爱一个人,自然想和他有更深入的接触,更深层的关系。这一点,无可厚非。

    当然,这么说并不是让姑娘们随随便便就把自己交出去。

    王尔德说,爱自己是终身浪漫的开始。

    当你认为还不合适时,就应该果断地拒绝。为了照顾对方的感受而强行发生关系,是不爱自己的表现。你的身体,终究还得你自己做主。

    作为一个成年人,追随内心的感觉之余,也切勿忘记责任,和原则。

    所以在这个问题上:

    女生要做到的,是遵从自己内心的意愿,不被对方的想法所左右;男生要做到的,就是尊重对方,负责就好。

    真到了那一步时,做好安全措施才最重要。

    爱与性,不可分割

    或许会有人问:爱情,就一定要有性吗?柏拉图式的爱情,可不可行呢?

    也许可行,但难以长久。

    1984年,蔡琴邂逅了大导演杨德昌,很快就进入热恋。

    那时的杨德昌,推崇柏拉图式恋爱。蔡琴因为爱他,同意了这样的一场无性婚姻。并为此付上自己十年的青春。

    这样一场“有爱无性”的婚姻,无论蔡琴怎么苦苦坚持,最终还是以一纸离婚协议收场。

    对于这段婚姻,杨德昌形容是“十年感情,一片空白。”蔡琴却委屈地说,“我不觉得是一片空白,我有全部的付出。

    只是从“有性无爱”开始,悲剧早就注定,任凭怎么努力也改变不了。

    性,本就是爱情中不可分割的一部分。

    恋爱中的性,是两个人关系的润滑剂,也是关系升级的阶梯。没有了它,爱情早晚会变味儿。

    所以啊,你不必畏手畏脚,也不用瞻前顾后;不用压抑,也不必刻意。让一切都自然而然地发生。

    如果你决定好了,那就上吧!

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