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“同居后,发现男友性能力不行”:婚前同居有必要吗?

2020-11-06  一介

    好多读者说找不到我们公众号了

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    婚前有没有必要同居?

    有人说,情侣同居是件很可怕的事。

    不管你们有多爱彼此,都会开始变得嫌弃对方。

    朋友A和男朋友在一起两年,同居一年。

    刚开始住一起时,两个人都满心欢喜:

    每晚抱着对方入睡,用轻轻的吻唤醒早晨;

    周末一起做饭,你蒸一条清蒸鲈鱼,我炒一道西红柿鸡蛋;

    每天都有说不完的话,追不完的剧,做不完的爱……

    但惬意的日子过不久,就渐渐被争吵填满:

    “这碗堆了三天了能不能洗一洗?”

    “你为什么又不冲厕所?”

    “你能不能别老打游戏?”

    同居的开始总是风花雪月,却又逃不过遍地狼烟。漫长琐碎的日常,总能把爱情冲淡。

     

    一位网友是这么说的:

    我完全拒绝婚前同居。不是因为我是个多么传统的人,而是害怕看到对方的另一面。

    看到他的邋遢,看到他藏起来的脾气,看到我们不合的生活习惯……

    这一切会让我畏惧,让我觉得住在一起,会使爱情加速死亡。

    是的,婚前同居从不是件小事,而是个尤为重要的抉择,它会影响到你们感情的现在,和未来。

    在社会风气越来越宽松的年代,这个抉择已经不可避免地摆在每对情侣面前。

    曾经腾讯做过关于“是否接受婚前同居”的调查,数据表明超过50%的人可以接受婚前同居,40%以上的人认为看情况,如果很喜欢可以接受。

    但至今为止,婚前同居依然是个很有争议的话题。

    有人畏惧,有人向往。有人说婚前同居不过是水到渠成的事儿,有人却觉得它最终会伤害感情。

    真的是这样吗?

    我的看法是:

    婚前同居,其实很有必要。

    要知道:

    喜欢、合适、在一起、结婚真的是完全不同的四件事,喜欢和合适是不一样的。

    而谈恋爱的时候和同居的时候也是不一样的。

    恋爱时,我们总会展现出自己最美好的一面,用完美的面具包裹自己。

    只有真正生活在一起,才能看见一个人最真实的状态。

    钱钟书在《围城》中说过:“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,应该先旅行一个月,一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还没有吵嘴翻脸,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚。”

    同居也是一样的道理。只有经过长时间的朝夕相处,看清热恋过后的鸡零狗碎,才能更长远的走下去。

    腾讯新闻曾采访夫妇“你后悔结婚吗?”,结果是结婚一个月之内的人中,只有25.9%的人表示从不后悔,结婚三年以上的也仅有33.4%的人不后悔。

    一份离婚大数据也显示:

    起诉离婚的原因中,婚前了解不够、性格不合占31%,成为离婚的首要原因。

    有很多更是鸡毛蒜皮到夸张的小事。

    比如,一位丈夫在看到妻子抠鼻孔时,立刻夺门而出,第二天提出了离婚;

    比如,一位丈夫总是把烟灰弹在花盆里,女方忍无可忍,提出了离婚。

    所以并不是同居产生了问题,而是问题本就存在,而热恋中的你们选择了忽略。

    等到婚后问题一次性爆发,才惊觉后悔莫及。

    如果真心想要和一个人共度余生,又怕什么面对他的全部呢?

    知乎一位网友讲述了自己和女朋友同居两年的经历,看起来就是一段爱情成长史。

    “我们都不会做饭,但会一起看着菜谱学做黑暗料理,大多时候浪费了不少食材,也会饿不到自己。但一起忙碌的时候,就让人觉得幸福。

    因为有着共同的健身爱好,我们买了健身器材。我会嘲笑她超慢的跑步速度,她也会嫌弃我的柔韧性不够,但互相嫌弃的过程也很开心。

    当然,我们也吵架拌嘴,但两个人都不爱计较大大咧咧,大多数时候互相怼几句就破功和好。我们也有互相不说话、找不到话题聊的时候,这时我们就各自忙自己的事情,也不会抱怨。”

    确实两个人住一起,各种小缺点小毛病都会暴露无遗,生活琐碎无聊的一面也要提早面对。

    但你会发现:只要你真心爱着对方,就没有什么不能克服。

    要知道爱情是个磨合的过程,两个生命必然是不同的。

    有可能你爱猫她爱狗,你大大咧咧她有强迫症,你爱打鼾她睡觉浅…

    这一切都需要两个人一起去克服面对,在数不清的小困难小矛盾里,找到各自最契合的那个点,一步一个脚印地走下去。

    所以说同居,是两个人共同成长的过程。

    伏尔泰曾说过一句话:“使人感到疲惫的不是远方的高山,往往是鞋里的一粒沙子。”

    婚前同居,就是把这粒沙子挑出来的过程。

    之后的路,一定会越走越顺畅。

    所以有人说,婚前同居应该叫“试婚”。

    我深感赞同。

    它比恋爱多一点,比婚姻少一点。

    就像是结婚前的一次预演,给双方一次预见未来的机会。

    曾在微博上看到一则新闻,令人印象深刻。

    一对再婚男女开启试婚同居阶段,一开始就产生了观念不同等问题:

    男方觉得要领证,女方觉得一纸证书有没有也没关系;过年送礼的问题上也出现了意见分歧,彼此开始看对方觉得闹心。

    最扎心的是,女方发现男人“那方面”不行,生不了孩子。本来女方已经同意人工授精,但男方父母非得要等男人治愈后再生育。

    种种问题,让男女双方彻底闹翻。最终这场试婚以女方退还一半的彩礼告终。

    尽管失败了,网友还是为他们感到庆幸:还好没结婚,不然婚后再发现这些问题,就不是归还彩礼这么简单了。

    确实如此。

    说白了,婚前同居就是给奔着婚姻去的两人,一次试错和及时止损的机会。

    同居了发现问题再分开,总比离婚的代价小多了。

    至于有人说,这样提前体验婚姻生活,会不会也提前步入平淡期。

    说实话,很有可能。

    无可避免地,你们会逐渐消耗掉新鲜感,说不定连性生活都会减少。

    毕竟你难免会看到另一半最狼狈邋遢的样子,也难免要和他一起撑起生活中的琐碎。

    上了一天班,回家再收拾完家务,有没有余力做运动,真的挺难说的。

    但你也要相信:新鲜感是由人创造的。

    你们要不断努力去战胜平淡,而不是坐等被平淡打败。磨灭新鲜感的绝不是时间,而是懒惰。

    当然,同居没有说简单的好与坏,有利也有弊。

    但如果你认定了与自己共度余生的另一半,并为之不断努力成长。

    如果你和他,能够互相交流互相尊重,彼此平等地商讨现在和未来,不敷衍不浪费不将就。

    再大的艰难险阻,也一定能克服。

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