  1 我觉得自然语特别神奇，天地万物都是相通的。因为某个事，准备去见个人。临走之前我买了四个狗不理包子。 吃着吃着，心惊：完了。这跟他们相亲的去“碰碰凉”一样的道理，干吗去哪里，一碰面就凉菜了。我猜老板改名也是知道这个原因吧！我这狗不理包子！估计黄汤了！ 刚到那人所在的地方，果不其然就吃了闭门羹——不好意思，我不在。关键是别人告诉我，人就在那里。 至于吗？不见就不见，索性明白点不更好。不想见但是不能显得彼此尴尬，那就给自己找块遮羞布。朋友们也是好心，轮番请他出来，他倒沉得住气，死活不见。 好吧，那我尊重，无意恋战，索性放弃。拒绝就是拒绝，他驳了我和朋友的面子。其实呢，是他把事情搞复杂了，说一句“我不想见”就可以免了这些麻烦。 但他没有，而是想用一个借口打发过去，不成想这就引来无数麻烦。因为对拒绝的人来说，借口等于拒绝。但在别人眼里，这根本不成立。于是，简单的事情复杂化了。 说实话，其实心里是不舒服的。拒绝，可以直接了当拒绝嘛！拒绝有三种层次，最低的一种就是沉默，你猜吧！ 很多人为了显示自己不屑一顾的君子风仪，选择不见面、不说话作为一种拒绝——我沉默，你知道我的意思吗？就是我不想理你。你识趣就走开。 好吧，这是给彼此面子吗？但我想说，不敢面对是难以说服自己，弱爆了，好吧！ 其实，不如选择最高的层次——真实的告诉对方。这样双方就不用猜来猜去，还直截了当。 但问题是，为什么不能对自己真实？是因为我们习惯了。习惯了用第二层次去拒绝——找借口去拒绝。不去找借口，真实告诉对方，这对于大多数人来说太难了，索性不理会保持沉默或者找借口掩盖内心的脆弱。 一句话能说明白的事，我非要说很多。为什么？还是想证明自己清白。清白感是个很好的东西，似乎可以让我们的良心好受。因为有了拒绝的罪恶感，于是就有压抑和逃避这份罪恶感的清白感——不是我不想，而是…… 不想做的事随便一个借口就打发了，想做的事什么困难都阻挡不了。我们会在事中见证关系，常见的见证就是给对方帮忙。想做事，创造条件也要做。不想做的事，随便一个理由就够了。 归根结底，你知道自己到底想不想做？就看自己是找借口还是创造条件。 2 无独有偶，我发现我也是这样。有个关系不错的一个朋友想请我为另一个好友帮忙。帮助那个人到底是谁的需要？如果是那个朋友求助我，为什么他不直接告诉我呢？偏偏是我这个朋友在中间平衡，有意思。 好吧，我可以选择帮他，但我不喜欢在这个节点通过这种方式去帮忙。因为那个人也挺有意思，不喜欢我但还是要我帮忙。目的性太强了吧？ 选择帮忙这势必是压抑自己的感受。我要给自己时间去证明我选择帮助是错的？还是向他证明——他看不上我是错的？问题是，我爱自己，不想自虐。有必要这样吗？不舒服的关系我不想纠缠，就想走开。有错吗？ 问题又来了，走开就是逃避吗？接纳就不是了？我认为，对方怎样是她的事，好坏和我无关。我接纳自己不接纳他的事实，而非我要去接纳他。我为什么要接纳他？显示我的胸怀如大海？关键问题是这是不是我的需要？如果不是，我满足别人需要不还是一种讨好，一种潜在的控制？ 看来拒绝是一门好课，本着狗不理包子的珍贵，我索性忠实自己的选择，做个小人吧！ 不过我又发现另外一个事，虽然能主动面对不以沉默回应。但可笑的是，我一开始也给自己找了一块遮羞布：我不想帮他是因为另一个理由。可是朋友很快就把遮羞布给扯下来，理由在实际上并不成立。 我意识到自己在找借口，接着很诚实告诉朋友，我拒绝帮忙，因为我不想和她建立关系。拒绝，其实难在我这里。对被拒绝的朋友也是难以接受。于是我们来回论战，打着互相尊重的名义都企图说服或者说控制对方。找遮羞布就是不想拿痛楚说事，避免更近一层次的攻击。 没有遮羞布，就是一目了然，而且对方的见解又看似太合理了，特别是加上一个大帽子：一个小忙而已，多简单的事。那你说不喜欢他，可是人是会变的，就算她现在不好，以后也会变好。还有，你现在学习修行就这样吗？和小肚鸡肠的人什么区别？ 看，这就是拒绝的难处，拒绝了会显得不君子。如果我们不想显得不像君子，那最好的方式就是压抑自己去讨好。所以也是很多人的思维模式，为了害怕被攻击和不认同的麻烦，不如让自己接受小麻烦。 好，给我这些评判我都理解，因为被拒绝了，就要去为自己辩护。但希望别人变好满足了他对他朋友的潜在控制——你可以经由我们的帮助变得更好。他好不容易说服朋友接受帮助，所以只有等他朋友被帮助这个自恋环节才可以圆满结束。但我没有让他达到心愿。 于是，问题都指向我：为什么你不帮他？他反复伤害我，我都可以大度的既往不咎。你是我敬佩的人，为什么你做不到？不是求同存异吗？为什么不能接纳他？ 有个事情是隐而不察的，如果我可以无视我的感受去帮忙那才有问题。是啊，满足下彼此的自恋——看，我们都是拯救者，这多伟大！他不喜欢我，正好可以借这个机会证明给他看。问题是，有必要吗？这无非就是满足一种自恋。 就像我被人拒绝心里不好受是一样的，人害怕这种自恋得不到安放。但问题是，是人都会衡量关系。每个人的衡量标准是不一样的，对方也会考虑：值得我就去做，不值得去做为了什么？ 当我们向对方发出邀请，要么被对方接受，要么被拒绝，这就是两个选择，而这也是一种平衡。如果我们只期望对方会选择接受，那么当对方拒绝的时候，就感觉受到伤害。当人不带期待——也就是能够接受这两种选择的时候，其实人不会受伤，因为这两种结果都接纳了。 3 习惯在期望对方满足我或者满足对方期待的状态下，其实很难觉察到这样一个事实：不拒绝是容易的，拒绝是不容易的，容易的话为什么还要找借口？直接拒绝不好吗？说不拒绝太容易，毕竟这么多年都习惯了；可拒绝太不容易了。 拒绝从某种程度上就已经对另一方造成伤害，但其实对于两个界限感很清晰的人来说，这不会有什么困扰。因为对方就有两种选择，对方如何选择都是对方的自由，我们只有尊重的权利，没有横加干涉和指责的权利。 当选择拒绝的时候，关系界限模糊的人很容易感受到自恋受到伤害，因为拒绝意味着拒绝了他这个人。然而真实情况是，对方只是拒绝了一个要求，而非拒绝了你。 在拒绝对方请求的时候，需要我们真诚告诉对方：我拒绝的是事，而非你的好意和善良。我为什么选择拒绝，我的感受是什么，请尊重我选择的权利。 面对不喜欢的人事物，我们不一定非要和所谓的圣人一样，保持风度，选择与其纠缠不休，以期达到改造他人的潜在控制欲。见多了道德圣人，总是悲天悯怀，想要把别人从苦海里拯救出来，却被拖进去无数回。 其实这样的圣人只是满足自己全能自恋的需要：看，我能拯救你，我比你强，却武断粗暴地干涉了别人自救的机会。因为打着“我为你好，所以你要听我的”旗号行使正义这太习以为常了。 耶稣为什么对前来求助的人施以援手，而对其他贫苦的、重病的视而不见？为什么不让所有人立即解除烦忧？是因为自助者天可以助。 人未求救，尚且耶稣都不去“多管闲事”，你为何如此殷切？拯救，这到底满足了谁的需求？ 所以，有个事实是大家都不愿意承认的，我们太想当神了。然而神是无不为的无为，而非事事亲力亲为。神是创造，而非拯救。 天地和圣人从来不是仁慈的，他们是观察者，以万物、百姓为刍狗。对于身为刍狗的我们来说，所有人都要承受自己为或者不为的后果，每个人并不受事件与道德的审判，而是受良心良知的拷问，并为所做的事承担其结果。这就是天道，是真正的平衡——因果循环，自生自灭。 与其违背自己心意徒担个君子的好名声，倒不如爽快点，索性小人一回，简单了当的拒绝。不过，别再拿借口当遮羞布了，真实还显得可爱。遮羞就是伪君子了。怪不得庄子感慨，天之小人，人之君子。天之君子，人之小人。 不含诱惑的深情还有不带敌意的拒绝，实属不易。感谢狗不理包子事件，狗不理我，我不理狗。这真是一口好包子。 礼尚往来，对彼此来说，也是一碗味道丰富的闭门羹，能治疗一被拒绝就感到受伤的人，还可以治疗那些不能接受别人拒绝的全能自恋者。不管是对于习惯满足自恋需要，还是习惯满足别人自恋需要的人来说，我想，这绝对比鸡汤有营养。 那么，壮士，我干了，你随意！
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