有网购之后,我越来越不喜欢逛街了。 想起有次去店里买外套,刚踏进店里,便有导购热情地迎上来。 一边推荐产品,一边极力攀谈套近乎。 我婉拒着说自己逛逛就好,他还是寸步不离地跟着。 压力之下,我只得匆匆从店里出来,没了买东西的兴致。 有个词叫“过犹不及”,可以用来形容人与人之间的关系: 本是萍水相逢,你却像老朋友似的凑近聊天; 本来毫无交集,你却想把我带进你的圈子里。 超过了那个度,越热情,便越觉得不自在。 就像演员金靖曾在节目里说,很喜欢大S。 恰逢有次和大S一起录节目,金靖便给她发了一段小作文。 表示了对大S的喜欢,想跟她成为好朋友。 结果大S只是淡淡地回了句:“谢谢你哦金靖”。 金靖虽然觉得遗憾,但也明白了: 过分热情,对别人来说是种困扰,也会折磨自己。 社会学家霍曼斯认为:人际关系,本质就是交换关系。 只有精神和物质交换达到互惠平衡,人际关系才能和谐。 很多时候,我们不能怪别人高冷; 怪别人没有珍惜,你的热情和真心。 对你来说,或许100%奉献了自己的好意。 但真心不被珍惜的另一种状况就是: 别人可能真的不需要。 过度热情的,得不到回报会痛苦; 别无所求的,被迫接受好意也会痛苦。 选择性冷淡些,我们会更能区分谁是自己人。 太宰治在《人间失格》里曾写到: 无论对谁太过热情,就增加了不被珍惜的概率。 我对这句话特别有感触。 想当初有朋友想开餐厅,我跑前跑后地帮忙、给建议。 倒不是说图什么好处,只是觉得多年的交情在。 后来他的餐厅逐渐步入正轨,我不再过多干涉。 却在不经意间听闻,说我是怕他生意兴隆、抢了我的顾客,所以才不再帮助。 当初有多真诚,后来就有多心寒。 原来一厢情愿的付出,并不是每次都能换来好感。 比起我来说,我爸就是一个相对冷淡的人。 再好的关系,他也把持着做事的尺度; 普通关系点到为止,特别拎得清。 他有时见我跟某个朋友走得太近,也会提醒我: 如果你掏心掏肺地为一个人付出; 你潜意识里会把对方视作“负债人”。 不是欠钱,而是欠情,欠了你付出的感情。 这对一段关系来讲,是非常沉重的事情。 做个温暖的人,固然很好。 但如果热情过了头,就像用热水浇花。 最后花死了,感情也被消耗完了。 地球距离太阳大概1.5亿公里。 如果再近1%,地球就会变成火焰山,生灵涂炭; 而再远3%,地球便会成为冰窖,亦不能生存。 这1.5亿公里的恰当距离,才让地球物产丰饶、温度适宜。 人与人之间的关系,又何尝不是守着一个最合适的距离。 一个真正成熟的人,不会对谁都掏心掏肺; 因为并不是所有人,都义务收留你的真心。 听不到回应的山谷,就越过它,继续找另一座山; 得不到回应的关系,就适可而止,别纠结。 不为难别人的原因,是不想辜负自己; 更不想把自己的付出,变得廉价。 天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌; 树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。 凡事忌满,人和人之间的关系也是如此。 比起过度热情,让相处变成彼此的负担。 我更喜欢亲密有间的关系,不打扰也是一种温柔。 |
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