我有酒和茶。 01 很多人在给别人提建议的时候，都不忘加上一句“我是为你好”。这句话虽然可以为自己的好心起到强调作用，但一个人是否真的对你好，重点不在于“我是为你好”这句话，而是这句话之外，有没有其他证据证明他真的是对你好。 有个不争的事实是，如果一个人真的为另一个人好，肯定不会只想“我想怎么样，我想让你怎样”，而是会在乎对方的感受和意愿，在明确了对方的意愿之后，提供自己的建议，防止对方走弯路，这才是真的对一个人好。 即便是父母子女之间，也是一样，父母对子女好，不能只是你想怎么样，毕竟子女是个独立的人，不是你的玩具，在有些问题上，你可以帮忙做决定，但是不能替他做决定。毕竟，没有几个父母可以做到一直陪在孩子身边，你早晚要让他自己去面对一切，既然如此，倒不如早一点让他有自己的主见为好。 这反过来就要求子女要有自己的主见和想法，不能不听父母的劝告，但也不能全听父母的劝告。还是那句话，父母不可能一直陪在你身边，很多事只能你自己去面对解决，早一点有自己的主见，你才能早一点过上自己想要的生活。 02 关于子女的主见问题，关于父母和子女的关系问题，我之前在讲彩礼的问题时，有个读者在评论中说，“我妈说，你男朋友连60万彩礼都不愿意给，就是不爱你，别嫁，再找下一家；结了婚之后也是这样说，他不愿意给你钱，就是不爱你，抓紧时间离婚找下一家，我们现在已经不来往了。” 她所说的不跟母亲来往了，肯定不是完全断绝关系，而是在观念等方面不跟母亲说太多了，因为两个人的观念存在差异，而且是一种无法消除的差异。 不光是她，很多人在面对婚姻时都会遇到类似的问题。有些男方母亲在评判自己的准儿媳时，会跟儿子说你女朋友如何如何不好，别娶，再找下一家；有些女方母亲会跟上面那位读者的母亲一样，说男人不给钱就是不爱，别娶，再找下一家。 父母的这种话看似是为子女好，但是不是真的好，不好讲。有一点可以确定的是，父母说这些话的时候，没有考虑子女心里到底是怎么想的，他们只认为“我觉得这样不行，你最好别娶，别嫁！” 如果子女真的对自己的婚姻一窍不通，其他方面也不懂，父母能确定这个事实，然后用自己的标准去替子女做主，是可以的；但如果子女有自己的主见，而且他们的主见没有错，父母就不该盲目做主，否则，你的命令非但起不到效果，而且还有可能跟子女之间闹出矛盾。 03 当初虹姐在结婚的时候，也遇到了来自父母的阻碍，跟上面那位读者的遭遇很相似。只不过，她没有任由父母一直说，没有等到结婚后才跟父母保持距离，而是从一开始就表明了自己的态度。 当时她母亲说的也是，“别嫁，60万彩礼都不愿意给，他就是不爱你！” 她的回答是，“妈，你所理解的爱，只是按你的标准去衡量，是用你们那个年代的观念衡量的结果。但现在是什么年代了？年轻人之间怎样定义爱，你懂吗？我承认爱可以在某种程度上用金钱去衡量，但这绝不是衡量爱的唯一标准。婚姻不是我一个人的事，我结婚不是为了赚钱，如果因为结婚让男方陷入困境，让他掏空家底娶我，这对男方不公平，而且会让我良心不安。我知道你是为我好，但是我自己做出的选择也没有错，既然如此，我自己的婚姻，肯定应该由我自己来做主！” 虽然在那之后，她母亲依然无法认同她的婚姻，但她觉得既然自己已经把态度表明了，父母认同与否已经不重要了，重要自己结婚后能幸福，就证明自己没有错。 说到这里，有人会忍不住想，如果跟父母唱反调，会不会遭报应？我想说的是，会不会遭报应，不在于是否跟父母唱反调，而在于，你自己的选择，你自己的决定，你自己的婚姻观是否切合实际，你是否是在慎重考虑之下做出的选择，如果是的话，你把各种问题都考虑到了，就不存在什么报应不报应。 04 之前我们讲人生的其他问题时，说人有时候应该“凉薄”一点，因为这个世界上并不是所有人都喜欢你，并不是所有人对你都是好意。虽然当时我们没有提及父母和子女之间的关系，实际上，父母子女之间也是一样，或者说家人之间也是一样，该“凉薄”的时候，应该凉薄一点。 凉薄的程度视情况而定，如果你确定你的父母不是为你好，甚至于他们给你下的命令对你不利，你凉薄的程度就应该深一点，少来往才能少让对自己不利的事情发生。但如果只是上面案例中那种情况，你跟父母在婚姻观念方面存在差距，那就适当的凉薄，不要再跟父母在婚姻观念方面纠缠不清就行。 做这种事的时候，难免会涉及到“心理越界”方面的问题，因为我们从小到大都被教导要尊老爱幼，要尊重自己的父母，不能跟父母唱反调。但是，当我们长大以后，当我们面对那些只能由我们自己做主的事情的时候，跟父母之间在观念上存在明显的差异，彼此的观念甚至水火不容，这时候就只能二选一，既然你没错，你按照自己的观念去活就是OK的。 跟亲人之间相处的时候，适当凉薄一点是不是恰当，你只有做了之后才知道。其实，就拿上面案例中提到的情况来说，你真的做到了凉薄，结婚后幸福了，你再回头去看就会发现，很多固有观念方面的东西应该打破，自己没错，就应该多按自己的方式去活。 |
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