01. 年轻的时候,尽可能地走出去、探索未知的事物,才能尽早地发现并找到属于你的天命。 活到27岁,我认为对我改变最大的两件事,一件是离开老家去珠海上大学,另一件是大三的时候选择去北京交流学习一年。 但那不是我想要的人生。 填志愿的时候,我也有两个选择,一个是报考成都的大学,另一个是报考珠海的学校,我毅然决然填写了珠海。 我当时想的是,我从来没有出过四川,如果我大学还不出去,那么可能我以后的人生都被困在了这里。 所以我写了珠海的大学。 后来到了大学,其实也没怎么认真学习,也不混社团。 我性格比较内向,不爱社交,差不多只和两三个同学院的朋友和室友玩。 我当时最享受的,就是去逛学校的图书馆,然后抱着一摞摞书回到宿舍。 也就是那阵子,我发现了我喜欢阅读写作。 我在大学其实存在感挺低的,也挺自卑的,觉得自己什么也不会,也没有什么擅长的。 不过我很感谢那段时光,给了我足够的闲暇,去探索自己喜欢的事情。 后来大三的时候,因为我们学校和北京的学校有合作,所以可以选择去北京读一年,当然也可以选择继续留在珠海。 我选择了前者。 选择北京的理由已经忘记了,大概是想换个环境待待吧。 后来大三暑假,很多人都回家了,只有我和另外两三个同学,选择了去实习。 我去了一家文化娱乐公司,做人事助理,每天的工作也很简单。 我还记得,当时有个小姐姐坐在我前面,她是影视策划,每天就在工位上戴着耳机看电影、敲键盘。(后来她成为了我的朋友,哈哈哈) 我好羡慕她的工作状态。 后来一个人事的姐姐就跟我说:你那么喜欢写作,为什么不去试试呢? 可是,我又不是学相关专业的,也没有自己的作品,怎么去试呢? 刚好那阵子我每天都在看公众号的文章,于是注册了一个自己的公众号。 取了一个很随意的名字:孤岛。 当时只是抱着试试看的想法,开始在孤岛上更新文章。 我还记得,当时孤岛上只有十几位读者,这些读者分别是:我的家人、我的朋友、我自己。 我本来不是一个擅长坚持的人,但是当我更新到第3、4篇文章的时候,就有大号的创始人加我的微信,申请转载,还把我拉到自媒体群里。(到现在我也不知道他是怎么看到我的文章的) 而且我也在给我喜欢的公众号投稿,投到第2、3篇的时候,主编突然加了我微信,想要向我定期约稿,并且也给予了一些指导和建议,虽然稿费才70元一篇,但是对于我来说是莫大的认可和鼓励。 毕业前,还有出版社编辑,也在大号上看到我的文章,于是联系到我,想要帮我出书。 这一系列的正向反馈都告诉我一件事:这条路是对的,这就是我的天命。 《牧羊少年的奇幻之旅》中有一句话,我到现在依然印象深刻。 ”当你真心渴望追求某种事物的话,整个宇宙都会联合起来帮你完成。” 在我自卑孤僻、毫无存在感的人生里,突然出现了一束光。 越向它靠近,我就越觉得自己在发光,好像埋藏在内心的声音找到了出口。 就这样,我走上了写作的路。 我一直相信,每个人都有属于自己的天命,在找到天命之前,你可能感到迷茫没有方向,可能觉得自己一无是处。 但是当你找到天命之后,你就会发现,在这件事上你比别人做起来更游刃有余,而且能够从中获得莫大的成就感,你不需要去坚持,因为这件事本身你就觉得很有乐趣,而你的天命也会成为你的立身之本。 我现在都在想,若不是当初一意孤行去到了珠海,就不会在图书馆的书架上发现我喜欢的书,也不会有机会去北京交流学习。 若不是当初不假思索地去了北京,就不会在大三去到那家文化娱乐公司,看到我向往的职业和工作状态,更不会听到那句:既然你那么喜欢,为什么不去试试呢? 一切像是机缘巧合,误打误撞。 但我觉得每次一次走出去和探索都不是浪费,因为它们会把我引向离天命更近的地方。 02. 比起纠结于自己的短板,不如好好发挥自己的长板,并且让它长得足以让人忽视你的短板。 从小到大,最让我困惑的一点就是我的性格。 我性格内向,不善言辞,怕生,容易害羞。 所以我妈一直都说我不像她,她希望我能够像她一样开朗大方,善于社交。 这样的性格在我们老家更容易混得开。 但是我不是。 我曾经努力想要改变,努力模仿外向的人,但最后还是以失败告终。 宁愿一个人在家吃方便面,也不愿意跟我爸妈去外面吃饭。 我妈希望我争取当班长,但我连向老师请教问题都需要鼓起莫大的勇气。 到了大学,我总是逃避聚餐这样的场合,这样的场合总是让我觉得后背发汗,尴尬不自在。 我也希望像外向的人一样,在这样的场合和大家打成一片,但我做不到。 这些尝试总让我觉得很挫败,因为我一直强迫自己做自己不擅长的事情。 但直到后来我发现,内向和外向本来就没有优劣之分,内向的人也有自己独一无二的优势。 我记得回家的时候,我的高中同桌对我说过一句话: “我觉得很奇怪的一点就是,我和其他朋友出来玩都是很肤浅地聊天,聊娱乐八卦,家常琐事,但是和你,总是会聊些很深刻的话题,而且有些话题是我和别人从来没有聊过的。” 我不喜社交,但我擅长一对一深入交流对话。 我不善言辞,但是我却能用几千字的文章打动别人。 我社交圈很窄,但我却能沉下心来用一个下午看完一本书。 当我发现我的优势之后,我不再纠结于自己的短板,也不再试图改变自己。 不喜欢社交?就找份不需要经常和人打交道的工作吧。 不善言辞?就用文字来代替吧。 社交圈很窄?但我朋友社交圈很丰富啊,多听听她讲故事不就好了。 现在我很少纠结自己的内向的性格了,因为我发现根本没有必要强迫自己改变。 我做不到外向的人做的事,同样,外向的人也做不到我能够做到的事。 很多人之所以觉得痛苦,或许原因就在于,他们总是在拿自己的短板和别人的长板相比较。 还不如把自己的优势发挥到最大,这样才不会让你的短板困住你。 03. 真正的安全感和价值感,不是来源于外界和世俗的肯定,而是活出真正的自己。 前段时间,我决定结束自由职业者的生涯,滚回去找工作。 我心里暗暗发誓,一定不要去初创公司了。 所以我去了上海一家头部的公众号面试,一面过了,等待二面。 于是我拒绝掉了一家初创公司,但是创始人很nice,说还可以一起吃饭做朋友。 在吃饭的时候,我们聊起了那个公众号,我随口说到,那是一个有300万读者的公众号。 于是坐我旁边的产品经理敏锐地捕捉到了这个信息,于是他提了一个问题: 所以你是想写文章去影响读者,还是想得到300万读者的认可和反馈? 如果是前者的话,那么我们的号同样可以做到。 如果是后者,那你想要的可能不是去影响读者,而是向读者索取肯定和认可。 我当时沉默了。 随后,产品经理的一席话,让我瞬间泪崩。 他说,从你之前的阐述听来,你很讨厌用阅读量和数据来衡量内容好坏的做法,但是你去了那家公司,等于是把自己推向了那样的境地。 我不知道你经历了什么,可能你现在的安全感很不足,人在安全感不足的时候,会倾向于选择一个稳定的、安全的工作和环境。 当把一个安全感不足的人丢向一个充满不确定性的环境中,人的第一反应就是逃避,因为要面对它会很痛苦。所以我大概明白你现在的选择了。 不知道为什么,当时听完这一段话,我的眼泪不自觉地流了下来。 我一直以为我知道自己想要什么,但直到那一刻,我才发现,原来自己的内心一直在撕扯。 我心里知道自己想要什么不想要什么,但是我总在用外界的标准去评判自己:公司大小、收入高低、阅读量多少。 所以每当我看到阅读量不高的时候,我内心的自我就会变得很小。 当阅读量比平常高的时候,我内心的自我就会变大。 我才意识到,啊,原来我那么没有安全感啊。 所以我总是不够坚定,总是在摇摆不定。 迎合外界的时候,我觉得很纠结痛苦。 做自己的时候,我又觉得太不安全。 所以我既无法完全迎合外界,又无法坚定走自己的路。 我一边往前走两步,一边又往后退三步。 所以我总是走得很慢很慢,一边张望一边准备随时撤退。 弗洛姆曾说过,人是喜欢逃避自由的动物。 人们一边向往自由,一边又惧怕自由。 因为自由的代价便是失去安全感。 “现代人误以为自己知道自己想要什么,而实际上他所想要的是别人期望他要的东西。” 然而,逃避自由并不能使人们复得已失去的安全感,而仅能帮助他忘记他是独立的个体。他牺牲了他个人的自我的完整性,所得到的不过是不堪一击的安全感。 我突然明白,为什么当时的自己会瞬间泪崩。 我担心27岁的自己,在婚恋市场上被贬值。 害怕30岁的自己会一事无成。 更担心,不管是婚姻家庭还是事业收入,我一样都抓不住。 我才27岁呀,却像已经迈入了一个不敢试错、无法跌倒、承受不了任何代价的年龄。 “就算错了又怎样呢?” “至少我做了自己。” 想要找回那样的自信和底气。 |
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