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一直都不敢相信，彼此生活在一起十几年的夫妻竟不如陌路，那种胆战的心情，让我手脚冰凉，整日郁郁寡欢，他却乐之不疲的对我精神折磨。原本想熬过这三个月，等女儿中考结束再给这失败的婚姻画上句号。可他不让等了…… 他今天突然问我，你到底想怎样才能放过我，你为什么这么折磨我。我当时就懵了，十七年，十七年了，所有的点滴都如开闸的洪水向我涌来，那种呛得窒息的感觉几乎让我昏厥…… 九七年八月，我们经亲戚介绍相识。他比我小三岁，典型的“姐弟恋”。现在，想起来，真想给自己一巴掌。他姐那一年结婚，因为家里有个小卖店，缺人管理，我们就过上了闪婚的生活。三个月，我们完成了相识到步入婚姻的过程。没有谈过恋爱的我，在这两年平凡的生活中,还算快乐。虽然，那时候他就表现出幼稚，无理取闹（他不让我回娘家，回去一次要在十二点回来，那时候骑车到母亲家，十二点再回来也就能在母亲家呆二十几分钟，不回来，他就闹）。我选择了忍忍……从此，我便踏上了那条通往地狱的历程…… 他不喜欢我和别人说话。和女人说话，他说我会学坏，和男人说话，他说我喜欢人家。呵，我选择了固守田园再也不出门了…… 因为生活方式不同也和老人有过矛盾，分开另过。二千年有了我们可爱的女儿，我们热火朝天的规划打拼着生活。那年觉得养蛋鸡不错，就投入了所有积蓄建鸡舍，养鸡。天有不测风云，就在小鸡刚刚两个多月时，一个马虎几乎击毁了我的整个人生。六个半月的女儿，被暖水瓶里的水烫成百分之二十六重度烫伤。从没离开过家的我在医院里如生活在地狱般熬过一个月。没有亲身经历过的人，无法感受到自己最亲的骨肉每天承受着扒皮的痛苦（因为，每天换药要用剪刀减去前一天的结痂）。那种感觉就像用剪刀一下下地剪在心上，有几次都想过，去死了算了，可女儿那稚嫩的脸还是让我选择留了下来，从此，我便被自责套上了枷锁…… 我们想着以后要给女儿准备后续的手术费，要还债就开始大量养殖。他要处理外面的小生意，所以家里的养殖都是我自己做，那时候最累的时候，两千只鸡，四十多头猪的吃、喝、拉、撒都是我一个人管，有时停电就去百米外挑水，一挑就是三十几担（一担四五十几斤），到晚上胳膊几乎都抬不起来。还要照顾孩子，一般都是把一岁多的孩子放在料车里，来回拽着。可他回来脸一沉还说这里没弄好，那里没整干净。我也吵也和他闹，他就瞪着眼睛吼。可日子还得继续。养鸡赚钱了，他就高兴。赔了，他就骂我，没事竟干没用的。有时候，我受不了，就跪在鸡舍号啕大哭，哭够了，擦擦眼泪爬起来再干活。 其实，两个人吵架根本就吵不出理来。何况还有女儿的后续治疗，我也就忍着。实在委屈了，我就收拾好自己的东西，离家不想过了。可他最关心的不是我会去哪，而是，抢下我手里的东西，拿走我身上的钱，你爱滚哪滚哪去。很多次，我就哭着，走去姐姐家。冬天，二十多里，就这样一路走，一路哭……然后，他再托人把我接回去。传统的父母不让我离婚，总讲他能干，不抽烟，不喝酒。就在这种“无瑕疵”的理由和泪水中，我过着行尸走肉的生活……后来，我喜欢上了网络，我可以在网络中看到我世界以外的东西，可以看到别人人生的精彩，可以化解自己人生中的困惑。可他却更加反感，说什么上网没有好东西，说什么我不知道廉耻，说我整天跟人家怎么地怎么地……多恶毒，多残忍的话他都能说出来，我已经麻木了…… 其实，两个人在一起，幸福不是说你有多少钱，你可以给我什么。我思想很单纯，我想要的，只是你能理解我，给我最大的宽容、信任，让我感到安心。可我觉得这种最简单的幸福也是奢望。十七年里，他不让我买衣服，他说：你买衣服穿，给谁看？你穿什么，我都喜欢（我穿的都是他姐给的旧衣服）我选择了放弃买衣服；他不让我拿钱，说：给你钱，你就花没了，我选择了放弃花钱；他不让我回娘家，说我爸妈有儿子照顾，我回去干吗?我选择了放弃回去;他不让我和别人接触，我选择了放弃出门；他不让我上网，说：你是不是准备跟谁跑啊？……如果可以不呼吸，我也可以放弃…… 今天，我无法再控制自己，我歇斯底里对他喊：“我们结婚十七年，我为了孩子，为了这个家，为了你的父母我已经忘记我自己还有亲人，我还是有血肉的正常人。你为我做过什么？你为我考虑过什么？我究竟算你的什么？是佣人？奴隶还是你养的动物？”我已无法给自己定义…… 当我选择忍忍的时候，就为自己掘好了坟墓，只是用我的青春祭奠这份婚姻我觉得不值…… 作 者 简 介 |
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