看不到未来又舍不得分手？姑娘，首先得认清“婚姻的本质是合作”

讲述：

和男朋友是2011年认识的。

九年了，我们彼此熟悉。恋爱了五年，我们彼此相爱不离不弃。见过家长，双方亲戚朋友也都知道彼此的存在。

这些年，我们在一起经历了很多很多，从外界说不般配到被人羡慕，从不被家人看好到被家人接受。我们都为彼此付出了很多！他追我追了好几年我才同意确定关系。我俩都是26岁，一开始和他在一块那时候年纪小，从没考虑过他的家庭情况和个人情况，纯粹是单纯的喜欢。现在经过相处我们性格互补，彼此相爱。

但是，和他在一起这么多年，他依然没有车，家里没有房，没有存款。工作是稳定，每个月拿着不多的工资。见过太多公众号说类似的文章，同事朋友也都劝我，没有钱的日子以后会很难过。我不知道该不该继续和他谈下去…疫情前面，他们一家人来过我们家正式商量订婚的事，结果因为房子的事没谈妥，多次问他什么时候买，他说不知道…我爸那天私底下对他说，今年，再给你今年一年的时间…（我爸至今仍看不上他，觉得我可以找到更好的）

现在已经十月份了，眼看着一年就要到头。我却丝毫看不到未来的希望。从那以后，他好像再也没有向他爸妈提过我俩的事…我不知道如果这样妥协了和他结婚未来会怎样，每次吵架原因无外乎结婚，房子的事，我不止一次的对他说，我想结婚了，我问他，你是不是不想结婚呀？不想和我结婚？他说。哪个傻*不想结婚，不想结婚和你谈这么久？

其实，我也知道，他决定不了他的家庭出身，我很心疼他，知道他很不容易。抛开这个不说，我们俩的感情虽然这么多年了，依然像热恋期一样。也许，他是觉得对我亏欠吧！每次我想做什么去哪里，他都无条件支持我。有次他晚上喝多了，还知道给我带宵夜，他说不能让我媳妇饿着；冬天洗澡的时候，从卫生间出来会比较冷，他会把热风提前对着门口；骑电车会把挡风被给我拉好；还有，休息的时候，我让他帮我洗衣服做家务，二话不说就去做。这样的细节太多太多了，我可以再说几百条。

反正，每次只要和他在一块，只要他陪着我，我就安心，踏实，舒服，放松。每次我俩出去玩都特别开心！有句话说，一个男人在最无能为力的时候，却遇上了一个想照顾一生的女孩，想结婚却没有钱、想在努力几年又怕她等不了 。无比的心酸。我深深地理解这句话。每次吵架嘴硬我说分手，其实，真舍不得和他分开，但是又不敢想象未来的我们会怎样。

我也想找个能事业上帮助你成长，能承担你日常生活的负担，能拓展你的人脉圈子的人。我感觉这么多年，我们在一块，除了感情好，其他好像没有什么进展。每隔一段时间，总会因为这件事吵架。觉得很委屈很伤心。想一狠心干脆就分了吧，中间我们提过好几次分手，最多三天俩人又好了。因为彼此都还爱着对方，放不下，他说，即使我不去找他他也会来找我。

我特别想结婚了，谈这么多年，真的不想再继续拖着了。我不是一个爱慕虚荣拜金女，我怕拖下去还是这样，没有任何进展。有时候会很纠结，不让自己想这些。但是这个问题一直存在，周而复始。真不知道是和他继续下去还是今年过年说拜拜…

桃姐的话：

上周的一个晚上，我和老公出来散步。

在海边吹着风，聊着年少往事，他问我：

“你当初怎么没选某某（一个追求者）呢？人家比我条件好，还有钱”。

我直接告诉他：

“第一，我对他没感觉。

第二，他的钱还没多到能让我对他有感觉。”

他哭笑不得。

我又补了一刀：

“只要钱到位，啥姿势我都会。”

当然，这句纯粹是吹牛逼。

我要真有这本事，怎么也能混个阔太太当当，哪还用当这码字民工，半夜吭哧吭哧地写稿子。

但我当年的情况，和你很类似。

和他在一起的时候，一穷二白，啥啥没有。

恋爱8年，若说没有动摇过，没有比较过，那是骗鬼的。

我期间很多次问自己，还要不要坚持。

我身边的追求者，若论经济条件，80%都比他强，剩那20%跟他半斤八两。

怎么选？

若有邓文迪的狠辣，一定挑一个最具利用性的。

若有捞女的决绝，必然选一个最人傻钱多的。

最辛苦的，莫过于我们这种两头都靠不上的。

既做不到只要面包无所谓爱情，也做不到为了爱情不在乎面包。

既无法彻底功利，又不能绝对纯粹。

所以，看清了真实的自己，那就认。

我最后还是横着心嫁了。既然分不开，既然舍不下，那就认。

但我不是闭着眼下赌注的。

我和他很认真地谈了房子以及未来的问题，问了他的打算。

第二天，他用理科直男的标准化思维，给我呈上了一张关于买房的计划表。

表格里罗列了时间计划、房款预算、首付比例，计算了公积金贷款和商业贷款的还款额和利息，预估了未来五年内他工资收入的增长比例，以及通过其它方式赚取外快的可行性分析。

另外，还准备了一份plan B，在最糟糕的情况下，如果租房结婚，备注了可接受的最长时间限度。

可以说，基于我对他的了解和信任，这份计划书对我们走向婚姻绝对起到了助推作用。

我要的不是眼下的一套房，而是一份对未来的规划和责任，这个规划里，有“我们”。

时至今日再回首，我还是感慨零落。

我也问过自己，如果给我机会重新做一次选择，我还会如此义无反顾吗？

没有答案。

我满意且珍惜现在的生活。同时也心疼自己吃过的苦，以及和他共同受过的累。

谁能说，人生怎么选，就是绝对正确？

因为茫然，因为无力，因为不相信自己也难预知未来。

所以那个选择，千难万难。

我之所以懂得你的难过，是因为我经历过。

而我把我的经历分享在这里，也不代表那是样本。

它并无参考意义。

我也可以像你的朋友那样无比现实地告诉你，没钱的日子会很难过。

我也可以以一个情感博主的经验告诉你，那些带的夜宵、吹的暖风都不值钱。

可我在你的讲述里，看到了依恋。

深深深深地依恋。

你不是不知道，这条路走下去会有多难。

你不是不懂得，婚姻不存在有情饮水饱。

可这份依恋，是你的命门。

9年，他长在了你的心里。如果要剥离，那是一场大手术。

而你目前太虚弱。若失血过多，必承受不起。

所以我无法从一个单一的维度告诉你该怎么选。本就没有标准答案。

所以我更愿意给你点更具实操性的建议：

1、列一个你能接受的生活水平的底限。

比如，能不能接受租房，每月的生活开销最低多少。

你要和他沟通，让他知道你的底限在哪，低于这条线，那就宁可不结婚，因为那是你不能接受的生活。

2、列一个你能靠自己的能力达到的基准线。

目的是让你自己心中有数，不用告诉他。

在完全指望不上他的情况下，你要知道你能把日子过到什么水平。

上面这两条，是为了让你对现实生活有个更具象、更量化的认知。

而下面的事更重要：

第一、看到自己的“弱”。

因为你弱，所以特别希望他“强”。

他强不起来，你就失望，就无比痛苦。

你对他的不自信，根源上还是来源于对自己的不自信。

你不相信你和这样一个人能把生活经营好，其实是不相信自己有能力把未来经营好。

如果你相信自己有能力，未来可以争取自己想要的生活，只是需要他这样一个人给你陪伴，给你爱，给你情绪价值，那你的焦虑和担忧至少会少90%。

就是因为你知道自己也做不到，再看他也做不到，你才更加灰心挫败。

一个女人，越是内心弱，越希望找个强的伴侣，把自己当女儿养，把自己宠成公主。

而内心强的人，会先当自己的王。

先自立山头，而不是等人来收。

第二、他的“没态度”，比“没房子”更值得你关注

他在生活上对你的好是真的，但一提未来，他就逃避。

这一点是值得你考虑的。

都说“莫欺少年穷，不嫌老来丑”。

少年穷不可怕，钱可以一起赚，房可以以后买。

但如果他一直习惯性逃避，一有压力就躲，总说想结婚却又不去为了这个目标做任何努力，不表态，不选择，那么基本说明，他担负不起的不只是一套房——他担不起的，是生活的压力。

这是更值得你慎重对待的。

第三、认清婚姻的本质是合作。

你要看看他身上有没有其它值得你合作的优点，比如，未来是否能当一个好爸爸。

我们也见过现实中很多“女强男弱”的组合，男人没什么事业心，但有耐心，爱孩子，顾家，那就多承担家中琐事和带娃重任。

当好大后方，做好后勤保障，女人能把更多的精力用在事业和财富的打拼上，这也是一种分工。

你注定不是个“只要钱到位，啥姿势我都会”的人。

其实，又有几个女人是呢？

亦舒笔下的喜宝做到了。

她最初，只想跟勖存姿在一起六年，读完学业，拿到文凭，然后摆脱他，扬眉吐气。

只是，她万万没想到，被包养后纸醉金迷的日子，悄然间腐蚀了她的心气。

她那么爱钱，所以坚信“受他一个人的敢胜过全世界人的气”。

当她什么都有了，却发现，“什么也不必追求的生活根本不是生活”。

当然，这是另一个极端。

凡俗尘世里，更多的是我们这些普通人，在现实、欲望、需求之间纠缠，摇摆，权衡，取舍。

至于以后会不会后悔，更大程度上取决于我们自己活成了一个什么样的人。

你活成一个强者，就无所谓他赚多少钱，事业成不成功。你愿意“如他所是”地爱他，看到并享受他的优点，他的价值。而他可能也会在你的欣赏之下，成为一个更好的自己。

你活成一个弱者，就会陷在“都是他没本事，没让我过上好日子”的窝囊气里，讨伐，抱怨，越来越像一个怨妇。而他在你的打击和羞辱之间，要么更怂，要么反叛。

还有一种可能，就是你经过生活搓磨锤炼之后，发现你俩真不行。

但也同样，只有强者才有勇气和实力重新选择。弱者只能在自怨自艾里委屈求全。

是的，怎么选都有风险。

是的，所有风险都只能自行承担。

这是生命恒久的命题。

《一代宗师》里宫二说：”说人生无悔，都是赌气的话。”

而叶问也说过一句：“从此我只有眼前路，没有身后事。回头无岸。”

我们做出的每个选择，都是回头无岸。

那便自行承担。