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01 昨晚的文章《因为有爱，有话才要好好说》引发了不少中年朋友的感慨。 让他们感慨的不是夫妻之间不能好好对话，而现在和孩子之间的沟通交流已经无法正常进行。 王三姐，五十开外，孩子今年读大三。因为回家就跟三姐说话总是顶着来，所以放假后就没有回家，直接躲进了姨妈家。 三姐很是伤感，感慨现在的孩子都长大了，翅膀硬了，不听话了，跟父母都不能好好说话了。 人至中年，估计不少的父母都会有这样的失落。是啊，孩子长大了后，为什么有话不能好好说？为什么对外人比对父母还好？ 我告诉三姐，因为你在他小时，也曾这样跟他说话，曾剥夺过他的话语权。那时他年纪尚小，无论体能、自主能力，还是智力，都无法跟父母抗衡，所以，别看他沉默，父母的言行举止却像一颗种子深深埋在了心里。 随着他个头的长高、自我认知的发展，那颗种子便生根发芽。有专家说过，“父母嘴里的逆反，其实就是在抗拒孩子长大。”他学识增加了，能力提升了，父母却仍在用原来的标准要求他，他当然会顶着来，而且脾气秉性却越来越像年轻时强势的父母。 残酷的现实一次次验证，父母和孩子，真的互为一面镜子。 什么样的父母，决定了会有什么样的孩子；而什么样的孩子，背后必定会有什么样的父母。 02 父母与子女，并非生而亲密，都是通过抚育培养的过程，才建立起来的深厚感情。所以，“因为我是你妈”，“我是你爸，打你怎么了？”“我是你的妈，怎么做都是对的。”“我是你爸，必须告诉我。”这些话调侃可以，开玩笑可以，但一旦用来强迫孩子，势必得到最大的心理反弹。 中国的父母需要慢慢明白的是，若没有陪伴，父母和孩子都只能是生活在同一个屋檐下的陌生人。在现实生活中，亲人因为不理解而成为仇人的比比皆是。 当我们学会尊重孩子，尊重他的选择，尊重他的权力，尊重他说话的自由，孩子会在尊重里学会成长，自然会长成我们喜欢的样子。反之，则会以惹我们痛苦为乐。 任何时候，都不能强行将我们的价值观、审美观放到孩子身上。无论多好的教育，都要因材施教，不能强行放到孩子身上。 中国人重天生的血缘，而外国人重后天的培养。这就是为什么中国人抱养孩子，会千方百计地掩藏真相；而国外，每年都会有养父母带着中国的弃婴回国寻根。 对于孩子，抚养的恩情要远远大于生育的恩情。生一个孩子，男人只需要几分钟，而女人漫长，也不过十个月。但抚养孩子却需要漫长的十几二十年，期间，要经济上付出，要精神上守护，要陪着读书，要供养上学，要陪伴长大，要照顾感情，生病要去医院，失败了需要鼓励......诸多付出，又岂是短短的十个月可以相比？ 我们生养了孩子，只能说明了血缘，并不能代表感情。如果你生而不养，养而不教，教而不学，也不要责怪孩子为什么会跟你越来越远？ 孩子身上出现的一切问题，都应该抽丝剥茧从家庭教育上找原因。 03 当我们埋怨孩子不听话时，当我们抱怨孩子不孝顺时，当我们挑剔孩子不会说话时，当我们指责孩子做得不对时，不妨问问自己，在他小时，你是怎么样对待他的？有否说话尊重？有否给他足够的空间？有否给他足够的权力？ 社会在进步，时代在发展，我们的时代已经过去。既然在过去的重重生活重压之下，我们不曾真正努力去学着是做好父母，那么，今天就不要用苛刻的要求，强求孩子成为别人家的好孩子。 父母停在原地，忘记成长，而孩子却在以超快的速度进步。他的眼界、知识面等已经远远超过了我们，如果不陪着他一起成长，还总是拿自己那套理论来要求他，那么亲子关系一定好不了。 其实，每一对父母和孩子都是相爱相杀。好的时候，百花齐放，不好的时候，百花凋零。但其间，一定有一条路，可以让两者达成和解。 那条路，就是适当的距离感和尽可能低的姿态。 对于已过十八岁的子女，父母的手不要伸的太长，不该管的不要管，不要问的不要问，要学会得体退出；不要再总是摆父母的架子，该夸奖时夸奖，该承认错误承认错误。谁还没有个错的时候，勇敢地对孩子说声对不起，其实没有那么难为情。 我曾在一次跟女儿闹误会后，对女儿说过，我知道我和你之间未来一定会隔着千沟万壑千山万水。但是，我已经老了，没有体力，也没有精力去翻山越岭找到你。我们彼此之间本来互不相欠，只是你无意来，让我们有缘做了母女。既然都是第一次为人母为人女，那么也请不要互相嫌弃。你不懂的时候，我不会嘲笑你；我落后的时候，也请你一定要温柔对我。 父母与孩子，虽然不是生而亲密。但因为有爱，我们一定有路可走。 |
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