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东方文捷 2020-11-18

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第三章角色争夺战

处于青春期的我们，人格发展日趋完善，对自我的认识表现为过分的关注自己的人格特征。我们会时常把自己想象为“独特的自我”，把周围人视为“假想的观众”，似乎这些假想的观众时刻都在关注着自己这一独特的自我。而在生活中，我们经常面临“角色冲突”，应付扮演着不同的角色，承担着不同的定位，从父母眼里的小孩子，到老师眼里的好学生，到同学眼中的“好兄弟”、“好姐妹”……我们几乎应接不暇，不知道该如何是好。怎样才能形成完善的人格，以一个健康的心态去面对生活呢？

我已经长大

有一句话已经压抑在我的心头好久了，现在我借此机会把这块压得我喘不过气来的“巨石”远远地扔掉。我要大声地说：“我已经长大了！”这句话之所以很久没说出来，是因为我怕别人说我愚蠢，说我幼稚。也有几次我想把它写进日记，可紧张的学习不允许我有这些发牢骚的空闲。

我确实已经长大了，快17周岁了。可在爸爸妈妈看来，我是长不大的好乖乖；在爷爷奶奶看来，我更是一点事都不懂的小娃娃。有几次，看见奶奶洗好衣服吃力地把它们晾起来，我情不自禁地帮奶奶晾衣服，可奶奶总是这样说：“哎呀，我的小宝贝可真乖，奶奶不用你帮忙的，你去玩你的吧。”看到奶奶这样坚持，我怎忍心不听她的话呢？

再一次看见奶奶吃力的样子，我真想走过去大声说：“奶奶，我已经长大了，让我来帮你吧。”

我确实已经长大了！

每次周末从学校回到家中，看到刚工作回来的爸爸妈妈不停歇地为我准备美味佳肴，我真想让他们停下来先休息一会儿，让我自己烧几样小菜来服侍他们。可我知道这是不可能的，他们是不会让我做的。他们总会有说服我的理由，譬如，他们会亲切地说：“你刚从学校回家，先休息一下，饭很快就好。”

在那时，我有一种冲动——大声地对爸爸妈妈说：“我已经长大了，给我一次机会服侍你们一下吧！”可我还是没有这勇气。

在学校里，本想可以摆脱一下，创造一片自己的天地，可班主任又处处管着我们，处处为我们担心，放不下我们。我总感到有一只无形“笼子”罩着我，制约着我，管束着我。班主任越为我们的琐碎小事担心，我们越觉得她不信任我们，把我们看成是小孩。

爸爸妈妈、爷爷奶奶及班主任老师，你们有没有听见我正大声地说：“我已经长大了！”

白杨

心理贴吧

白杨：

我十分理解你现在的心情，同时也很高兴，因为这意味着你的自我意识和独立意识正在逐步增强，开始拥有自己的角色感了。从成长的角度来说：人一生要经历两次断乳，第一次是3～5岁间的生理断乳——断奶，是母亲用强制手段让孩子学会独立进食；第二次是青少年时期的心理断乳，是青少年试图从心理上摆脱成人的约束，希望独立自主的过程。这种成人感是很正常的。但是我们毕竟还没有完全长大，很多方面还要依赖父母、老师，所以家长、老师又不能完全认同我们的角色感，他们总把我们看成小孩子，总是照顾、干预和制约着我们。很心烦是不是？

平衡这种冲突，需要我们正确地对待和处理这两者之间的关系。的确，随着自己逐渐长大，在对问题的认识上逐渐有了自己的见解和主张，家长和老师会逐渐以尽量平等的方式来对待我们，在一些并非重大的事情上让我们自己来拿主意，让我们多体验和实践：但从我们自己来说，也要看到自己认识问题具有主观、片面和偏激的特点。所以，处在这个时期的我们既要从关心自己，逐步提高自我认识水平、自我调控能力，学会更为全面、客观地分析问题出发，又要正确地对待家长和老师的建议，合理的就虚心接受，自己认为不合理的就多和家长、老师沟通和探讨，这样可以使自己在人生道路上避免一些弯路，走得更顺畅一些。自己有什么想法，不妨勇敢地讲出来，因为我们已不是小孩子。千万不要过分压抑自己，甚至和家长、老师形成尖锐的对立。

壳

痛是成长所付出的代价。

——题记

小时候，妈妈告诉我，蝉的每一次蜕壳都要经历一次痛的历程，而后才能飞得更高，飞得更远。

我把感想告诉妈妈：我不会也不愿成为蝉，因为我的身心无法也不敢去接受那蜕壳的痛楚，就像鱼不愿失去自己的鳞。那不仅仅意味着锥心刺骨的痛，也同样意味着失去方向。

妈妈笑而不语，而我却很庆幸自己能做人，因而不会去承受与经历蜕壳的伤，庆幸上帝的选择是正确的。

可是，我并不了解，原来，作为人也会经历蜕变的痛，甚至是百倍的痛。

小时候，我的愿望是快快长大，长成自己眼中的阿姨们；可一旦走上了由幼稚通向成熟，由小到大的成长道路时，我才体会到原来我眼中的成长也是一段长久的蜕变。

原来小时候的玩伴由于时间的隔阂渐渐疏远了：原来男生与女生之间的无邪的友情逐渐被扭曲了，曾几何时，男女间已被定格为仅有爱情而无友情。

渐渐的，我才明白，我们在成长的同时也要像蝉一样，必须忍痛放弃一部分原属于自己的东西，那些都是成长向我们索取的酬劳。蝉必须放弃原本保护它过冬的壳，而人类则必须放弃那些童趣、童心，而被时代染上一层不该有的忧愁、世故和阴影。

或许现在的忍痛放弃换来的是一生的无忧。选择放弃，其实选择的是一种更好的获得方式。与其在一个牛角尖里空耗生命，不如在其他地方更好地发挥生命的作用。

一个人面对的日子不会是一个，一个人面对的机会不会是一次。有时我们要学会放弃，留下更多的空白，以便让自己做一番补偿。

有人说：“只要曾经拥有过，那么回忆就足以维系一生”，或许是这样；可为什么每次在温柔的回忆醒来时，它却会变成一把钢刀，一刀一刀地割开我的心，把我那一点用来掩饰伤痛的刚强割得粉碎，让我再一次体会到了那种伤口被撕碎的痛。

也许，那也就是蝉为什么在每次蜕壳之后都要停留在自己旧壳边上的原因吧！

沈银霞

心理贴吧

银霞：

“人总是要成长的”，在成长过程中的确要经历一次次的转变，其中也难免有一些烦恼：但只有更好地成长，我们才能让自己在广阔的天空中独立、自由地翱翔，才能让自己飞得更高、更远。成长的确让我们放弃了很多东西，但生活是什么？难道我们来到这个世界就仅仅是为了像童年那样吃吃喝喝、玩玩乐乐、无忧无虑、平平淡淡吗？若一个人一辈子什么不顺心的事都没有，平平淡淡，你觉得他的生活有意义吗？我觉得生活本身就是一个解决矛盾、解决问题的过程。遇到一个问题，你能顺利地把它解决了，你不仅会体验到其中的乐趣和成就感，同时我们也向前成长了。成长在给我们带来苦恼、让我们失去一些东西的同时，也给我们带来了更多积极的东西，我们可以逐渐独立自主，我们可以更加全面、客观地看待自己和周围的一切，我们不再单单局限在自我的小圈子里，我们的成长，我们的学习、生活不仅仅是关系我们自己，也是在自己所感兴趣的领域里开拓进取，为整个人类的发展和进步做贡献的过程。“改变总比停滞要好”，在成长过程中虽有得有失，但成长总是好的、积极的。

我渴望走出阴影

“你的表哥无论大考还是小考，都是第一，总是得到老师的夸奖，总是……”妈妈看到我的成绩不如表哥的成绩，又开始重复那句永不变更的话了。我想哭，但是已经没有了眼泪，只能默默无声地听完妈妈的唠叨。带着几分沉重、几分自责、几分自卑，拖着疲惫的双腿走进自己的小屋，看着让人烦恼的成绩，我又回到了从前。

我成长在一个大家庭中，父母有很多兄弟姐妹，自然我也就有了很多的表兄表妹。其中有一个表哥，年纪和我差不多，成绩却比我不知要好多少，每年他都是三好学生，成绩总是名列前茅，为父母也争了不少羡慕的眼光，我父母就是其中之一。自从表姨夫被学校授予“文明家长”之后，我父母便把注意力集中到了我的身上。

我深知父母望子成龙的迫切希望，所以，我努力奋斗，发奋读书。每天，我都在积极学习，再也不像以前那样贪玩了。自己躲在屋里读着那永远也读不完的书，写着那永远也写不完的练习题。同窗好友有的羡慕我，觉得我生活在幸福中。每当我面对她们那羡慕的目光的时候，不得不报以苦笑，以掩饰自己心中的痛。我没有选择的权利，一切都是按照父母画出的轨迹运行。是那样的固定，那样的死板，没有一丝一毫属于自己的时间，有的只是梦里的游乐园。

中考过后，我欣喜地拿着印满自己汗水的通知书，轻松地走进家门，看到的却不是我心中早就设想好的那种父母欢笑的场面，而是听到妈妈唉声叹气的话语：“你表哥考上了省重点中学，你却只考了××中学，你总是比他差……”我愣住了，我几个月来的不懈努力，不但没有得到半点承认，反而被表哥的优秀成绩抹杀得荡然无存。我心里难受得揪成一团，成串的眼泪流了下来。父母已经看不到我的进步，看不到我的努力了，只是一味地拿我和表哥比。

现在，每次考试后，都会听到妈妈那反反复复的话：“你表哥总是比你好，你表哥……”我真的很痛苦。妈妈，我虽然没有取得和表哥一样优异的成绩，但我努力了呀。妈妈，您什么时候才能让我找回自己，拥有自己的一块天地呢？

我渴望走出阴影，我渴望……

豪遇玲

心理贴吧

遇玲：

渴望走出阴影，走出父母设定的框架和角色，找回属于自己的天地，是我们每一个成长中的孩子思考的问题。

在竞争日益激烈的今天，相信你也可以理解父母希望孩子成才的心情吧？为了督促我们进取，父母总是向我们提出高的期望，常常把我们与周围表现优秀的人进行对比，希望我们能像他们一样或者比他们还好。这本身并没有错，对吗？只不过有时父母对我们的期望可能超出了我们的能力，使得我们难以适应，心里背负着沉重的压力。面对这样的情况，我们该如何是好呢？

第一，努力达到可及的目标。对于父母提出的目标或要求，只要通过自己的努力可以达到就一定要努力达到。

第二，与父母沟通，共同设置努力方向，一起分析自己的情况，制定出一些“跳一跳可以够着”的目标，通过努力使父母知道你在进步。因为行为和学业状况的改变不可能一蹴而就。不管是否达到目标，只要认真努力地去做了，就应该肯定自己。

第三，学会调节心理状态。当不能让父母降低对我们的期望时，我们要学会调节自己。因为我们自己对自己的实力最清楚，对一些不切实际的目标，不要强迫自己达到，因为只有在适度的压力下，才能发挥最佳水平。

相信你自己，一切都会好起来。

伤心太平洋

什么时候“伤心太平洋”成了我的口头禅，

什么时候眼泪成了我的入梦曲，

什么时候灰色成了我生活的曲谱，

什么时候自己竟迷失了方向……

当因考上心目中理想的高中而欣喜若狂的我兴奋地踏进这片充满无限希望的土地时，那时那刻，可曾想到过：有一天我会落到如此惨痛的地步。

习惯了鲜花与掌声的我，在一次次的考试中失去了锐气，失去了自信。每一次的考试犹如血淋淋的针刺，总会把我伤得体无完肤，甚至瘫痪。不知是我天生愚笨，还是后天不努力或努力不够，我的生活好像天天在蜕变，无论我如何努力再努力，总改变不了那僵持的局面。于是我失望，我沮丧，我失去了再次拼搏的勇气和气势。

习惯了操理班务和琐事的我，在一次次的竞选中失利，昔日人人夸不绝口的领导才能渐渐被埋没，我成了墙角的一棵无名小草。于是，我慢慢变得消沉，变得沉默；我也好想在沉默中爆发，但实力的阴影总不断缠绕着我，把我压抑得越来越“变态”。难道我只能在沉默中灭亡吗？不！我也曾试图挣扎、疾呼，可没有人回应，没有人同情，于是我一次比一次消沉。我总怀疑有一天我会崩溃。

渐渐地，为了适应如此突变的生活，我改变了。我成了同学们喜欢的小可爱，成了室友中爱捣蛋的小坏蛋，也习惯了奔忙于教室——食堂——宿舍三点一线的生活，习惯了面对失败的精神胜利法，更学会了自我麻木……如此这般，我机械地生活着，生活着，只为了一个目标——等待高考的到来——以求解脱。

没有人了解我的内心世界，因为我是一个很善于掩饰的女孩；没有人知道我的苦楚，因为我总把眼泪和汗水一并往肚里咽；没有人注意我，因为我是一名不起眼的小女生；没有人喜欢我，因为我平凡无奇……

有人问，为什么你的眼里总含着泪水？答曰：因为我对分数爱得太深沉。

如果人生有第二次选择，我会毫不犹豫地选择另一方。

王耀兰

心理贴吧

耀兰：

同你一样，伴随着沉重的学习压力和身心转变与成长，每一位高中生都难免有一些纷杂的“角色落差”：从初中的“佼佼者”变成了高中的“平庸者”，从池塘里的“白天鹅”变成海滩上的“丑小鸭”。这种落差是每个人都会有的，需要提到的是，从众多的初中生中选拔进入高中的学生都非“等闲之辈”。你在原来的环境中如何，并不意味着新环境也要适应迁就你。因此，我们需要重新认识与定位自己，没有必要非强迫自己达到初中时的辉煌，只要尽自己的最大努力就问心无愧。

在这种“落魄”的时候，想到过去的辉煌是很正常的，原先的成绩说明了自己的能力，但我们不能老是沉湎于过去，过去的毕竟过去了，更重要的是要把握住现在，面向未来。所以不管怎样，我们决不能自暴自弃，我们要积极奋进，一步一步走，尽力把自己的能力展现出来，不仅让自己也让老师和同学对你有个全新的认识。

有时，只有当你失去一件东西时，你才会发觉它的价值所在；我们要学会珍惜青春，也珍惜自身拥有的一切。不要哀叹过去和现在的差异，而是要珍惜现在，把握现在。心理学上的“自我意象”说明，“只要你自己认为你能做到你就能做到”。多次失败并不代表自己不能成功，所以要战胜自己，重新站起来，塑造一个灿烂的明天，再创辉煌。

相信你一定能成功！

人生历程

迄今为止，我的人生平淡无奇，淡得就如同一杯白开水，而生活就好像不停地煮这杯水，周而复始，即使水里有点甜味也早已消失殆尽。

5岁时，脑袋里开始有了一些稀奇古怪的想法，便常常缠着妈妈问东问西。“妈妈，我是从哪里来的？”“天上掉下来的。”简单而明了，这便是妈妈给我的最佳答案。从此我就对自己是从天上掉下来的说法深信不疑。现在想想，当初妈妈为什么不说我是从石头里蹦出来的，那样我也许就会把孙悟空当成祖宗。当时的我任性十足，爱哭，脾气又倔，喜欢反其道而行之，于是妈妈的手掌常常拜访我的屁股，而且两者的关系非常亲密——天天碰面，一天三次。久而久之，我也就学乖了，当妈妈的手举起时，眼泪自动收住，回报以快乐的笑脸。左顾右盼终于盼到了上学。哇！真是不看不知道，一看吓一跳。学校里那些长得美若天仙的阿姨们发起火来简直就像母老虎看见了白白胖胖的小羊羔，只差没把你吞掉。为了不罚站、不挨训，只好言听计从，慢慢学会了察言观色，以不变应万变。老师常夸我懂事，不像别的小朋友那样顽皮。那不叫懂事，那叫聪明，我才没别人那么笨呢，自讨苦吃。

如果说幼儿园是言听计从，小学里是敢怒不敢言，那么中学时代便开始转向麻木不仁，事不关己，己不劳心。不论你批评还是表扬，经常是左耳进右耳出，但偶尔也会有“要是天上突然掉下一颗特大陨石，把学校给砸了，那该多好”这种大逆不道的想法。可我每次想到这时，都出奇地兴奋高亢，没有一点罪恶感，真怀疑要是有那么一天，我会不会放串鞭炮。学习，学习，再学习，人活着大概就是为了不停地学。数学课、语文课……再数学课、语文课……反反复复，每一天都重复着相同的事情，就如同一台设置了程序的机器，周期性地运转着。习惯了也就自然了，再累再无聊再枯燥也就无所谓了，反正凑合着过呗。但是高考仿佛一把铜锤不停地敲打着我的头脑，想让我清醒，同时又恰似一座山把我压得透不过气来。

我想逃避，却逃避不了；我想挣脱牢笼，却在无形中为自己打造了一副枷锁。

王丽勤

心理贴吧

丽勤：

看到你的叙述，我有一点点担心，同学们眼中五彩斑斓的童年，真的如你所说，是一杯索然无味的白开水吗？

人生在世难免要承受一些压力，我们不要紧紧盯着它的一个方面，要辩证地看问题。的确，当前的整个教育环境包括家庭教育存在着一些弊端，但我们是不是应该以一种积极的心态去看待这些，看到它们积极的一面呢？即便是考试，本身也没有恶意，不过是一种选拔手段而已，考试并不仅仅考查知识，它同时也考查了我们的身体素质（生病了考不好）、心理素质（焦虑了考不好）等。在没有一种更标准、更客观的方法出台之前，它仍有着很多积极的方面。了解到这些，大可不必为它而犯愁了吧！

我知道，高考压力下的生活是很清苦的，越是在这种时刻，我们就越不应该给自己佩戴消极的眼镜。“生活就像一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它就对你哭。”从自己身心健康的角度出发，用一种积极的心态去看待周围的一切。多去体验一下学习的乐趣，你会发现，生活原本比想象的要美好得多。

奇怪的多面体

从去年的9月起，我就是一个高中生了，在大人眼里应该算长大了，可我居然还一味把守着孩童般的心门。说来也矛盾，有时一个人静心想想，自己真奇怪，就像一个多面体，而且有棱有角。

每天看着夕阳西下，也曾感叹时间的仓促，悲伤整日的碌碌无为。于是就想，自己也许就是这么一个空悲切，白了少年头的庸士。某次，才突然惊醒，发觉自己忽略了自身的存在，失去了付出努力的信心，怎么会获得直步青云的快感？荒唐！知道了，却还迷糊度日，谁叫我胸无大志，本性懒散。我果然是矛盾的，也不知下过几回好好学习的决心，可这决心总被一次次失利所淹没。“失败乃成功之母”，我要这么多“母亲”干什么？那个盼望许久的成功何时才能诞生？似乎又忽略了一个环节，那就是总结失败经验，总来结去，总是那几个毛病，要改也真有困难。总而言之，我一个人独处时总能想出点与实际不相符的道理来。

若说一个人独处时我是理性的，那么和朋友在一起时就带有一点感性。本人纯属乐天派，性格倔强，对事物有批评喜好，虽然我真诚待人，却老憋不住把朋友活生生剖析一番，自以为说得头头是道，愿意听的是哥们儿，当耳边风的我也懒得再去烦。我总觉得与朋友在一起是最快乐的，没有心烦意乱，没有婆婆妈妈的语重心长，完全是心与心的坦白交换。

在学校免不了要面对师长，那感觉真不爽，说不愿说的话，做不愿做的事，一个完完全全的唯物主义者。学校的规章制度我是恨透了，我喜欢自由自在，无拘无束，被框着的状态点燃了我的叛逆之火。

在家中我是最沉默的，不是无话可说，只是觉得说什么都毫无意义，我宁愿一直坐在写字台前边听着walkman放出的喧哗声音，边做作业。沉默，沉默，也许我已在沉默中灭亡。

我是有棱有角，我对亲情、友情、爱情的看法也许真是太奇怪了。亲情似乎是可以在表面上忽略而内心却永不能忘记的最纯洁的情感；友情该是用火去炼，用金去镀，用酒去酿的珍贵情感，一旦失去了，就别去挽回，有裂缝的友情我就不会带着最初的心情去体会了；说到爱情，这也是我最讨厌的感情，跟赌博一样，而且注定只能付出，不能收回，与其经历爱情，不如去买彩票，省得身心备受煎熬，像个白痴一样跟着另一个白痴。一个人多好，想想吧，背着行囊，独自上路，走遍天下，这境地，怎一个“爽”字了得。

对这个社会，我只感到悲哀，偏偏有些人还要去大加赞扬。好的就是好的，偏要说得天花乱坠，多此一举；坏的又闭口不谈。整治，一点用也没有。这个世界还有那么多黑暗，那么多混乱，那么多不让我认同之处。

真是的，我还是个人，还得学习考试，积蓄亲情，维护友情，批判爱情，一个人独自悠游天下。唉！活着真累。

周苏雯

心理贴吧

苏雯：

你说得对，每一个人其实都是一个多面体，在不同的时期扮演着不同的角色，有着不尽相同的喜怒哀乐。随着我们逐渐长大，会越来越感受到这一点，也会越来越游刃有余地平衡自己，找到其中的乐趣。

“尺有所短，寸有所长”，我们周围的一切肯定存在自己的优点和不足，我们的心理也是如此。作为高中生，你一定已有了自己的思想，但我们在认识问题上还是存在着盲目、冲动、片面、偏激等不那么完美的地方，所以我们应努力提高自我意识水平，从全面、客观地认识自己，合理地调控自己开始，逐渐用接纳的眼光去认识周围，认识社会，认识人生。

要了解自己，善待自己，做好自己，其实需要一些毅力和意志。要知道，人生在世并不是只为了吃喝玩乐，无忧无虑；生活本来就是解决问题、不断发展自己、实现自我的过程，同时也是在自己所热爱的领域积极开拓，为整个人类贡献力量的过程。自由和约束总是相对的，没有了约束，你仍感觉不到自由的存在。用心去感受周围的一切，用心去爱周围的一切，你会觉得生活是一片爱的天地，你会觉得活着真好，自己也就没那么累了。活着不仅可以体味酸甜苦辣成五味俱全的生活佳肴，还可以感受那温馨的亲情、真诚的友情，还可以经历那绵绵的爱情，还可以……活着真舒服，不是吗？

双面伊人

无助、彷徨、迷茫，走在人生的十字路口，我踌躇不前，眼前的所见，刺眼得很，酸酸的，涩涩的，直透灵魂的深处。欢笑是属于他们的，我只是一个旁观者，一切都与我无缘。想融入他们，可又觉得有点格格不入，很假。

我总觉得自己很虚伪，很有演戏的天分，明明十分厌恶，却装着满脸的笑，温柔应对。可有谁知道，这张笑脸背后，隐藏着一颗怎样的心。任何人都无法知道，那只是一颗躲在墙角、永远享受不到阳光爱抚的阴冷的心。

朋友的概念越来越模糊，距离越扯越远。一切都在不知不觉中沉沦、消失，感情的纯洁打上一个个问号，留下一片片心的碎痕。

孤独的感觉并不是我所愿的。记得我也曾在阳光下毫无芥蒂地笑过，我也曾拥着朋友的肩倾诉满腹的心事，我也曾爬在室友的床上整夜畅谈自己的人生，我也曾……可曾几何时，这一切都变了质，不复存在，就像泡沫般消失得无影无踪。

这一切改变了我，重新塑造了我，我从一个无知的少女蜕变成了一个心机不纯的双面伊人。在人生的舞台上，我再也不是一张白纸，纯如白雪，而是涂满了各种色彩，有深有浅，斑斑墨迹，道尽了我的心酸，染透了我那早已千疮百孔的心。

我扮演着各种角色，依然爽朗地欢笑，依然悲痛地哭泣。可在这时而喜时而悲的眼眸中，是个空洞的灵魂，一颗不完整的心。

我变了，变得喜怒无常，变得愤世嫉俗，变得……

让我们彼此留点空间，留点美好的回忆，不要让我把这层伪装都撕破。

殷雪花

心理贴吧

雪花：

我真希望你的心情能够和你的名字一样，变得安定、纯净呢。生活中，真诚和虚伪本身就是一对孪生兄弟，它们是相对而言的。真诚是一种实事求是、言行一致的心理特征，是一种健康的个性品质；而虚伪正好与之相反，是一种为满足个人私欲蓄意掩盖真相的行为，是一种不良的个性品质。我们每一个人都努力让自己成为一个真诚、可靠的人，不是吗？

你不愿意融入你的同伴，觉得不真诚，觉得“假”，我能够理解。实际上，我们并不是机械地运用真诚和虚伪来处理生活中的方方面面。虽然我们内心里保持着真诚的天性，但在交往的过程中，讲究一些方式方法，以一些别人更易接受的、不会严重损害别人的方法来对待他人，不是更好吗？这种情况下的“真诚”并不是一种虚伪，而是从人的心理特点出发的一种更为有效的待人方法。就像一位心理承受能力极差的老人被诊断得了绝症，医生善意的隐瞒能说是一种虚伪吗？学会“善意的谎言”，也是成长的一个部分呢。

我们青少年的内心里真的有那么多虚伪吗？我不这样认为。其实，青春年华的你，何必刻意掩饰自己？真诚地对待周围和自己，活出一个真实的自我，不是更轻松吗？别人也同样会喜欢一个真诚的你。与此同时，要多站在别人的角度考虑问题，多为别人着想，你就会拥有自己更为真诚而美好的生活。若觉得自己的确存在一些虚伪心理，可以从正确认识自己、维护自我尊严出发，发挥自己内在的监督作用，多提醒自己，和朋友多交流，严于律己，宽以待人，用自己的理想引航来克服它。相信我们每个人都可以活出洒脱而又真实的自我。

有一首歌叫做《雪花的快乐》，希望你也能让自己快乐起来！

面具

无人的静室中，我独坐镜前，卸下俗艳的衣衫，摘下繁复的装饰，除去一切束缚之物。这时的我是最真实、最自然的，同时，却是最空洞的。镜中，素面的我缺少一样东西，那就是表情。

平淡无澜的面孔没有一丝神采，只有空洞和漠然，好像灵魂不在般虚无。毫无修饰的五官那么天经地义地长在脸上，仿佛除了存在就没有别的意义，连眼睛也是漫不经心地环视着所及的一切，连我也不知道所看的图像是否能到达大脑——但到与不到似乎没有什么区别，我并不想看，所以看也只不过是为了让我眼睛能张开罢了。这张脸很恐怖，但与其说是恐怖，不如说是令人心寒。因为它看起来是那么呆板而又死气沉沉，根本不像是人应有的表情，反而像是塑胶的洋娃娃。然而我不想改，也无法去更改；无人在身边，我根本无须有表情，因为我不愿在面对自己时依然戴着面具；无人在身边，我却不知该有什么表情，因为生活中的我无时无刻不在戴面具，我已不知什么才是自己真正的面容。我早就迷失了自己，我早就不再有权利拥有真实。在我戴上面具时，我业已成为那张面具的主人，而不再是我自己。所以面具就是我的表情，我就是面具人——一个失去面具就不知如何面对世界，甚至面对自己的人。

一个人的表情：喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲，所谓的七情六欲全在一张脸上。然而，这些表情是发生在脸上？还是面具上？没有人说得清。或许只有婴儿、少儿那未经世故、风霜洗礼的面孔上完全发自纯洁内心的情绪才称得上是表情；而青年、中年等，只要是能在社会上立足、生存下去的人，所拥有的面部动作都只能叫做面具而不是表情了。

生活中的我脸上戴着无数个面具：在母亲面前，我戴的面具叫顺从；在朋友面前，我戴的面具叫快乐；在对手面前，我戴的面具叫松散。我在瞬间更换着面具，也不断替换着角色。我已经变换得太多了，多到我已不在乎我是谁，还是否记得自己。

面具，面具，还是面具。远远望去，人生征途上，全是面具。戴得好的人，飞黄腾达；戴得不好的人，穷困潦倒。整个社会除了钢筋水泥，就是面具小人，而面具小人却常是站在钢筋水泥顶上的。没有人能没有面具，即使他再怎么憎恶它，也不得不学着去戴——如果他想生存下去而不被社会淘汰的话，就必须如此。这个年代没有也不需要表里如一的圣人，有的只是“胜人”。这到底是现代人的幸还是不幸呢？无人知晓。

郭一鸣

心理点评

一鸣：

人在一生中要学会扮演许多角色，如儿女的角色、学生的角色、男女的角色等等。这些角色使人们在不同的情景中以适当的行为方式与他人交往。一个人在扮演他人期望的角色中是否会丧失自我呢？只要人们真正相信他们的角色，认为应当完善地扮演，他们的行为就是真实的。他们的自我和角色就是统一的。

一个人可以同时扮演多个角色，并能保持各角色间的和谐一致。经常考虑个人扮演不同的社会角色的方式，有助于保持身心健康。

《面具》向我们展示一个少年在其成长中个体获得自我同一性和扮演好社会角色并非易事。对此，教育者应充分理解并给以积极支持。

正是以上展示的这种冲突，成为社会化和个体发展的矛盾运动中的动力。

第四章我不是“孤岛”

设想一下：在我们的生命里，如果只有我们一个人，是不是感到自己好像生活在孤零零的小岛上，在肆虐的海潮和风雨中独自承受孤独？而当我们敞开心扉,张开双臂和周围的人交往时，是不是感到自己刹那间充满了活力？这就是我们的生活。

在生活中，每个人都不是孤立地存在着，我们会同各种各样的人发生联系，父母、亲友、老师、伙伴……著名的心理学家罗杰斯( Rogers C．R．)认为，交往不仅可以交流思想．而且可以分享许多隐秘的情感：对未来的梦想、内心的感受、隐秘的冲动……青春期的我们，既享受着交往中的甜蜜，也难免产生一些困扰。让我们透过同学们的文字，来体味其中别样的感受吧——

那份随风而去的友谊

有一条清澈的小溪在你的心中潺潺地流淌，清凉、甘甜，却也曲曲折折——这就是友谊。

我和她是从小玩到大的好朋友，她善解人意，有着一双大大的眼睛，一张会说话的嘴巴，她的脸上总是带着微笑。

我和她的成绩差不多，我们彼此鼓励着，一起学习，一起进步。在失落的时候，我们互相安慰；在遇到困难的时候，我们一起面对，一起克服；在成功的时候，我们共同分享成功的喜悦。我们都认为我们的感情是最好的、最真的，我们的友谊一定会天长地久。

就这样，我们一起读完小学，读完了初中。

在初中快毕业的时候，我们报考了同样的学校，希望能够继续在一起念书，我们为此各自努力着。成绩出来的那一天，我们一起来到学校。这次考试我们都没有发挥好，可是我们的分数还是相差不多，很有可能在同一所学校。我们为此而欢呼雀跃。收到通知书的那一天，她冒着雨来到我家，身上的衣服都快被打湿了。她满怀希望地问我考上了什么学校，我也满怀希望地告诉了她。可是她的脸色突然变了，我终于明白，我们没有考上同一所学校。我们什么话也没说，只是默默地站着，站了好久好久。我们心里都十分难过、十分伤心。窗外的雨下得更大了，连老天都在为我们流泪！

我们还是默默地低头站着。过了许久，我抬头看她的时候她也正看着我，我看见了她眼中闪烁的泪珠，终于，我的泪水也决堤而出，我们都哭了。又过了很久，她开口对我说：“不在一起读书并不要紧，只要心中时时想着我们永远是最好的朋友就行了，况且我们可以写信联络啊。”我对着她重重地点了点头。就这样，我们终于还是分开了。

到了高中，我天天等着她的来信，可是并没有收到。可能是开学的时候太忙了吧，我这样默默地想着。大约过了两个月，我终于收到了她的来信，我开心得不得了，迫不及待地拆开来看，信中都是她的问候和一些这段时间发生的事情，还是那娟秀的字迹，还是那温和而又活泼的笔调，我欢笑着，激动着，仿佛这是世界上最幸福的时刻，我马上给她回了信。就这样，我们密切地联络着。然而，不管我愿不愿承认，我还是渐渐发现我们之间慢慢地已经没有太多的话可以说，已经没有太多的共同语言了，甚至有时候她写信来，我都不知道该写些什么给她才好。我总觉得我们之间在不知不觉中竖起了一堵高墙，把彼此的心隔开了。我们开始疏远了。

我们曾说好在节假日的时候一起玩，一起谈心，可是到了见面的时候，我们都好像变成了陌生人，总觉得没什么好说。有时候说了起来，也不过几分钟而已，不像以前那样说个没完没了。我越来越觉得我再也无法找回以前我跟她在一起时的那种感觉了。我们曾经执著的友谊正在随风飘散。

对此无可奈何的我曾经苦苦想过，是她变了呢？还是我变了？或许是我们都变了？或许是由于学习环境不同而改变了我们？或许是由于太少的接触使我们变成了这样？……我好想回到以前，拥有以前和她在一起时的那种感觉，拥有和她在一起时的快乐时光。可是我不禁怀疑：朋友之间的友谊真的能够天长地久吗？

王霞

心理贴吧

王霞：

朋友之间的友谊真的能够天长地久吗？回答当然是肯定的。我想告诉你的是：在人类美好的情感当中，友谊几乎与爱情有着同等的地位。俞伯牙摔琴谢知音的故事，与梁山伯和祝英台的爱情悲剧同样让人潸然泪下；羊角哀舍命全交的传说，与贾宝玉和林黛玉的故事同样使人感慨不已。所以，千万别因为生活中的变化，就怀疑友情的可贵。

我完全理解你现在的心情。其实，人类越是歌颂、越是珍视的情感，生活中往往也越难获得。真挚的友谊与真挚的爱情同样珍贵，同时，获得真挚的友谊也同获得真挚的爱情一样困难。我们每个人可能都有体会，交友失败的例子比交友成功的例子要多得多；而交友失望的感受，也远多于交友满意的经验。心理学家研究发现，更多的人在交友过程中都没有找到与友人相处的应有规则。虽然，在个人主观的感受上，人们体验得更多的是失望、挫折，是对友人的不满，但实际上，在绝大多数情况下，不能保持美好的友谊、失去友人的责任在于我们自己。如果我们在与友人交往中从价值取向到沟通过程都能够真正遵循保持友谊的规律，那么就可以与各种各样的人保持我们所期望的不同情感层次。

所以，如果你想使你眼前这份日渐凋零的友谊焕发新生，如果你想在以后的人生道路上继续获得真挚的友谊，就必须明了这么几点：

首先，不要对友谊奢求太多。友谊就像是从山上潺潺流下的小溪，时而宽时而窄，时而平直时而曲折，我们不能要求友谊总是一帆风顺地成长，总是一成不变的醇厚。因为，随着时间、空间的变化，友谊也会随之发生变化，就像你所经历的那样，空间上的距离使原来的友谊变化了。但友谊决不会因此而变质，也不会从此“随风飘散”，它只是改变了它的样子，改变了它的生存方式。而我们所要做的是，认识到它现在的样子，适应它现在的存在方式，宽容它某些违背你期望的改变，用你一颗真诚的心将它坚持到底！“君子之交淡如水”，那便是古人友谊的高深境界。

其次，友谊需要细心的呵护和坚持不懈地浇灌。你一旦获得一份真挚的友谊，就需要对它持之以恒地呵护和照料，永远不能停止，除非你已不想维持这份友谊。无论怎样亲密的关系，我们都不能一味地索取而不“投资”，否则，原来亲密的关系也会渐渐地变得疏远，使我们陷入友谊的困境。就像你碰到的问题一样，地域的隔离给我们对友谊的呵护造成了很多的困难，然而就是在这种情况下，我们需要付出更多的关怀和爱心，对友谊进行更多的“投资”，这样才能维系着得来不易的友谊，这样才能使友谊之花开遍你生命的每一个角落。

知音难觅

有一首歌唱道：“千里难寻是朋友，朋友多了路好走……”真的，在一个人短暂的人生中，能够找到一个知己，确实很难。

这对正处在高中阶段的学生而言，则更是难上加难。我们所接触的只不过是一个班级、一个年级的同学而已。在紧张的学习生活中，以前很亲密的朋友，路上遇见，也只不过是微微一笑，相互点点头罢了。以往朋友间的那种亲密和互相帮助，也就只好作为记忆深处最美好的东西保存起来。

一般而言，一个人在生活中不可能没有朋友。至少，同宿舍的室友、同桌之间也可以算是朋友吧。但就我个人而言，朋友之间总是缺少了点什么，或者说朋友之间总是多了点什么。朋友之间总不能达成一种默契，这也许因为现在的孩子都是独生子女的缘故。每个人都会有一种很自私的心态，为别人想得很少，一切都以自己为中心，朋友间就会在不自然中形成一种隔阂，你不帮我，我为什么要帮你，好像朋友之间存在着一种等价交换的成分。朋友之间存在这种隔阂，导致了朋友间的种种猜疑，猜疑的结果无非是多了朋友之间的不信任、不真诚。自然而然，深厚的纯洁的友情开始慢慢地变质，时间一长，昔日的朋友就变成今日的“陌路人”……

漫漫人生路，找一个知心朋友真难。我想朋友的情分，无论相求相助，伸手就应出真心之情。

杨柳

心理贴吧

杨柳：

我们处在成长的过程中，难免会出现人际关系的适应性问题。你感叹“难觅知己”，其实也或多或少地表现了你孤独的感受，这我完全能够体会得到。高中生活是一个新环境，在这个新环境里，我们不可避免地要建立和适应新的人际关系。而繁忙功课带来的学习压力又使大家分不出时间和精力来关心、了解身边的同学，于是就出现了淡薄、疏远的感觉。

这种情况下，我们可不可以尝试做些什么呢？

首先，不要过于封闭自己，在思想上、学习上多和同学进行交流，以心换心，把自己对一些问题的看法、意见告诉别人，和他们共同讨论。

其次，对待同学要真诚。因为只有敞开自己的心扉，真诚地对待同学，同学才会敞开他们的心扉，真诚地对待你。这样才会加强相互之间的了解，建立起友谊。

第三，同学、朋友之间要互相尊重，对待同学、朋友要宽容。因为每个人都有优点和缺点，要学会欣赏别人的优点，宽容别人的缺点。相互之间的尊重就是要多一些宽容。最后，对自己的言行要自我约束，不做损害他人利益之事，尽量做到“己所不欲，勿施于人”，多站在别人的角度去考虑别人的需要与想法。

相信你一定会找到自己的知己，祝你好运！

给琳的一封信

琳：

你好。

收到我的信，你一定很意外吧！的确，给你写这封信也是我辗转反侧后才作的决定。不知你是否意识到，我们已经有多久没有说过一句话了。是的，62天，整整两个月零一天。我不知道，我们之间的沉默是否属于“冷战”，我只知道，沉默已经开始破坏我们纯洁的友谊。琳，我不想刻意把你拉回到过去的记忆中，但是你是否仍被过去那两个女孩天真而快乐的笑声所感动？是否仍将校园中手拉手漫步的那两个身影留在脑海？是否还痴心于那两个纯正女孩之间浓浓淡淡的悄悄话……

已经记不清我们是为何而争吵的，也记不得到底为何要选择冷漠来对待往昔的好友，更不记得那次争吵时的话语是如何刺痛彼此的心……也许，时间真的能冲淡一切无谓的伤害，不快和怨恨渐渐褪去，只留下对朋友的真情越来越浓。

琳，还记得那句承诺吗？你说过，也许是偶然使我们相遇，但却是真情使我们相知。朋友难得，知己更难得。你说过，我们是朋友，有一天我们也一定会成为知己。

或许，我们的友情真的不如外表那么真与浓，但我扪心自问，我从未将我们的友谊放在任何一份感情之后。虽然她还是那么脆弱，弹指即破……有人说，破镜重圆总会留下裂痕，但我却希望，经历过风雨的天空会更加蔚蓝，经受住考验的友谊会更加坚固！琳，你希望吗？

还记得那次，在同学的调和下却越来越僵的情景吗？我记得那次我哭了，你也哭了，在泪水朦胧中，我看到了两个同样渴望友谊的心。机会错过了，也许晚了，但我仍要亡羊补牢。因为，我不想失去这份来之不易的友谊，我不想带着失去她的遗憾走出高中，走入大学，走入社会，我不想！你呢？

琳，如果可以，明天你会来找我，对吗？

祝你每天都有一份好心情！

友：洁

心理贴吧

亲爱的洁：

友谊的路上有很多绊脚石，让你一不小心就会跌跌撞撞，有时甚至还会狠狠地摔上一跤。这种绊脚石就叫做误会，就像你现在面临的问题一样。

其实，同学之间发生些误会，是再平常不过的事了。有些误会是小事一桩，时间一长也就忘记了，可也有些误会，若不加以说明，会使人牢记在心，如鲠骨在喉。对于这类误会，我们必须设法加以消除，否则，不仅会使同学间的友谊受到重创，而且也会对同学们自己的身心健康造成很不利的影响。

造成误会的原因很多，我不知道造成你和你的朋友之间的误会到底是哪一种。有时可能是因为我们把别人一些无特定意义的行为当成寓意深长的行为，以至于生出种种误会：有时可能是因为某些同学搬弄闲话造成的。其实，只要我们有一颗真挚的心，稍微懂得一点消除误会的策略，就没有消除不了的误会。这里有几个办法供你参考：

策略一：气量恢宏。对于那些错怪你的人，不要怀恨在心。因为剑拔弩张、针锋相对不但于事无补，也许还会节外生枝，造成更大的误会。应该清醒地看到，在大多数情况下，误会的发生总是意味着误会者与你之间已有某种隔阂，只是这种隔阂未为你所注意，而在一定的条件下，它趋于表面化了。这时，就需要我们做一些“修补工作”。历史上“将相和”的故事，就可以给我们以启迪。只要我们能像蔺相如正确对待廉颇的误会那样，我们的误会就可能会“湘潭云尽暮山出，巴蜀雪消春水来”了。

策略二：寻根溯源。要头脑冷静地分析误会产生的根源，找到症结之所在。如果责任在自己一方，不妨“有则改之”；如果不在，那也不必着急，有谚道：“时间是澄清误会的明矾”。

策略三：对症下药。有很多消除误会的办法可供我们选择，可以与误会者平心静气地面谈，也可转托他人作解释，还可以通过书信、电话等媒介来传递真情和歉意。你已经这么做了，不是吗？我想当你的朋友琳收到这封信的时候，心中一定会浸满浓浓的友谊，她也一定会被这份真情所感动，友谊将再次拉起你们的手，一起走在洒满阳光的青春路上。误会，只是过眼云烟。

老师竟成我的梦魇

“下次再这样，站在外面！”

老师走出教室的一刹那，高大的身躯隔开了和煦的阳光，阴影笼罩了整个教室，它挡住了门外生机勃勃的景象。前所未有的压抑使我难以呼吸。

阴天，在不开灯的房间，努力让所有的思想凝固，然而却始终驱散不了记忆中的那片阴影。在灰暗的房间里，记忆中的阴影与房间里的黑暗融为一体并且越长越大，终于吞没了周围的一切，黑暗与死亡般的寂静将我紧紧包裹住。

深深的恐惧感狠狠地抓住了我，在不由自主的几个冷颤之后，我觉得我的双腿在颤抖。我迈开步子跑了起来，没有方向、没有目的地，有的只是人类求生的欲望。我不停地跑着，跑向那无边无际的黑暗中。

空气中出现了几张惨白的脸，带着他们那可憎的狞笑围绕在我周围旋转着，刺耳的声音不断压迫着我的听觉神经。眼泪终于无力地滑落在我早已冰冷的脸上。“爸爸、妈妈，你们在哪儿？”我哭喊道，然而回答我的似乎只有这迫人的黑暗。我的尖叫声也被这黑暗吞噬掉了，一点也不剩。捂紧耳朵，我在黑暗中继续奔跑。

“轰隆隆——”雷声传过来，一道闪电劈开了黑暗。在一刹那间，在闪电出现的地方我看到了一片花的海洋。像是抓住了一根救命稻草，我安慰着自己飞快向那片地方跑去，可是在筋疲力尽的奔跑后等待我的却是另一个黑暗的开端。

一身黑色的长袍，一头长直如瀑布的秀发，一把匕首，一根皮鞭，死神作好了准备等待着我的到来，然而最使我惊愕的却是那张脸——原来是老师的脸！在我落入他的圈套后，在一个闪电后，我看到的不再是花儿而是荒凉的沼泽。

我被困在沼泽里的唯一一根木桩上，在我面前的是吊着的、沸腾着的油锅。

他狞笑着，挥舞着手中的皮鞭向我走来，我的喊声覆盖了整个沼泽，却没能使死神放慢他的脚步。他停在我的面前，脸上始终挂着那抹狞笑，他高举起他的鞭子，然后，我周身火烧般地疼痛着，在雨点般的皮鞭下，我听到自己低低的呜咽声，眼泪又一次无力地滑落下来。

终于，一切又恢复了死亡般的寂静。死神举起亮闪闪的尖尖的匕首，白光一闪，就向我的心脏扎来。就在那一瞬间，恐惧和痛苦在我的心中爆发，我的身体也快要为此而撕裂。

“请别杀我！老师！我会努力学习的！”我在心底呐喊着。

“轰隆隆——”雷声不断地传入我的耳朵里，仿佛是千年尘封的咒语被打破般。我睁开眼睛看到的是依旧灰暗的房间，窗外雷电交加。

噩梦消失了，然而每当我想起那张死神的脸，总会莫名其妙地打冷颤。因为，那张脸是如此的熟悉，却又如此陌生。

陈美玉

心理贴吧

美玉：

看完你的文章，我真的为你描述的噩梦骇然动容，同时也为你曾经落入这样一个可怕的梦魇而遗憾，更为一个学生竟然会这样看待自己的老师而惊讶万分！我不知道这位老师在你的脑海里到底是怎样的一个印象，也不知道这个印象是怎样形成的，但是我可以肯定的是：你在处理师生关系时的心态需要一些小小的调整。

事实上，在现实生活中，我们都会多多少少体会到你的心情。虽然许多时候事情远没有你所体会的那样严重，但师生交往问题确实存在于无数“人类灵魂工程师”和他们的弟子之间。要知道，学习可是伴随自己十几年的一件大事，如何处理好老师和我们的关系，一定是至关重要的。下面是我的几点建议：

首先，要真正理解和信任你的老师。师生之间最重要也是最基本的就是相互理解、相互信任。只有相互信任，老师才能将自己的知识和才能倾囊相授，学生才能将自己的学习和前程托付给恩师：只有相互理解，将老师和学生联系在一起的知识通道才能畅通无阻，学生才能顺利地从老师那里汲取知识和技能的营养，茁壮成长。所以，我想对你说，天下的老师，可能会有不同的个性、不同的观念、不同的知识水平、不同的教育方法，但是，他们拥有共同的信念，就是要努力将每一个学生都培养成才；他们拥有共同的品格，就是为人师表、诲人不倦。我们不能够决定老师的个性、观念和其他个人因素，但是我们能够决定我们是否能从老师那里获得自己想要的知识。而要做到这些，我们就必须充分地理解和信任我们的老师。

其次，要培养尊师的感情。古往今来，尊师爱师都是做人的一种美德。我们不仅要在思想上认识到老师的可尊可敬之处，还应该在行动上有所表现。在学习中，我们应该尊重老师的劳动；在生活中，我们应该对老师有礼貌，多关心体贴老师。

最后，我们应该适当地调整自己的心理结构。第一，要明确师生关系的性质。师生之间的关系是和谐的、亲密的、平等的，没有尊卑之分，不存在任何鸿沟，不应该在心理上形成两个对立的阵营。第二，我们要客观、全面地评价老师。第三，要正确认识自我。作为中学生，应该明确自己的角色，看到自己的优点和不足，为了使自己更快、更好地成长，应积极主动地与老师交往，求得老师的帮助和指导；应该向老师敞开心扉，让老师能从不同的侧面来了解自己，从而能使自己在老师心中留下一个完整良好的印象。

我想，如果你能对以上几点心领神会的话，相信你的老师不但会成为你的良师，还会成为你的益友。那时，出现在你梦里的就不会是阴暗潮湿的地狱，而是阳光明媚的教室了。

遗忘的角落

从小，因为成绩不错，再加上其他某些原因，我总是能得到老师们的宠爱。

当时，我很奇怪：为什么有些同学会为不被老师重视而苦恼，会为老师看不起他而悲哀。我总觉得老师对每一个同学都是很好的，而我对老师给我的关爱已经非常满足了。

然而，现在我已经渐渐体会到了那些同学的心情，渐渐懂得了他们的痛苦。进入××中学后，在如云的高手中我已经变得普通，我不再是老师的宠儿；本来就没有什么特长的我，再也不能引起老师的注意。——我痛苦地发现，我渐渐地被遗忘了。

有时候，我甚至会羡慕起差生来，因为至少老师会找他们谈话；我也很羡慕那些调皮捣蛋的男生，即使被老师臭骂一顿也无所谓，毕竟这能够证明他们在老师的心目中还是有一定的地位的。每一次考试，班主任都会找一些同学谈一谈，看着一个个被老师喊出去谈心的同学，我的心里好羡慕。我的心里期望着：下一个该轮到我了吧？看到班主任走进来，我总是喜欢充满期待地看一看他，希望这次的“幸运儿”是我。然而，一次又一次，我总是失望地目送他叫了另外一位同学出去。

老师，我是被您遗忘的角落吗？老师，您知道吗？我好希望您的目光能在我的身上多停留一会儿，我好希望您的心里会有属于我这个平凡学生的一席之地。而现在，我甚至对您知不知道我的名字都没有把握！

但是，我从来没有放弃过，我一直在争取着，努力地争取着。相信“苍天不负有心人”，总有一天我会成功的，我会成为您的得意门生！

是的，我会成功的。

听瀛

心理贴吧

听瀛：

我能够体会到你现在的心情，没有哪个学生不想得到老师的关注、喜爱和重视。可怎样才能做到这一点呢？你不妨问问自己以下这样几个问题：

第一，平时遇见老师时你打招呼吗？

有些同学平时怕跟老师打招呼，远远地看见老师便避而行之；即使和老师打了个照面，也低下头匆匆而走，这种举动实不足取。这样老师会认为你不懂礼貌，而事实上你只是不好意思而已。老师喜欢自己的学生懂礼貌，更喜欢自己的学生尊重自己。如果在这个时候，你能大大方方，面带微笑叫一声“老师好”，其效果与避而不见相比，哪个更好呢？如果你一下子还不好意思与老师进行言语交际，可以先从微笑开始，逐步过渡到体态与言语相结合的交际方法。当你把和老师打招呼当成一种很自然的行为，你就会感到老师已经对你有了好感。

第二，平时有向老师请教问题的习惯吗？

别老以为老师只喜欢成绩好的学生，其实老师更喜欢勤学好问的学生。平时遇到自己不懂或模糊的问题，要主动向老师请教，请老师为自己指点迷津。假如自己对某一问题有自己独到的想法（哪怕是幼稚的想法），也可以在适当的时候与老师进行交流，听听老师的意见。这样能收到两种效果：一来解决了你学习上的疑难：二来老师也会因为你的勤奋好学而对你多一份关注，老师会打心眼里喜欢你这样的学生。

第三，平时遇到下列情况（或类似情况）时你是怎样做的呢？

情境一：老师走进教室，见黑板未擦，便拿黑板擦擦起黑板来。

学生表现A:视若无睹，坐在座位上看书，或等老师擦完黑板上课。

学生表现B:走上讲台，对老师说：“老师，让我来。”说完接过老师手中的黑板擦。

情境二：下课后，老师走出教室，见天正下雨，面露焦急之状。

学生表现A:打着伞从老师身旁走过。

学生表现B:拿着自己的伞，走到老师身边说：“老师，用我的伞吧！”

上面两个情境，都是我们经常会碰到的。此时此刻你不妨问问自己，你是属于A还是属于B。如果答案是A，说明你在“懂事理”方面还存在着欠缺；如果答案是B，说明你可能已是老师喜欢的学生，因为你懂得关心和尊敬师长。

其实，只要我们时时做个有心人、细心人，以尊师为荣，学点交际技巧，就能心想事成，让老师对自己多一份关注，多一份喜爱。

妈妈变了

我很爱我的妈妈，她也很爱我。但不知为什么，我从她身上一点温暖都得不到。她现在给予我的，只是充满灰色与眼泪的日子，我只能独自回忆那充满温馨的童年，只能——

我的童年充满阳光与关爱，母亲，慈爱的母亲，宽容的母亲，美丽年轻而又严厉的母亲，在记忆里永远是我最温暖的归宿。每一次，我做错事情，妈妈都先批评后教育我，最终都能使我感到深深的母爱。每当那时，我便会倒在妈妈怀里，尽情地流下忏悔的眼泪，因为在母亲的怀里，我最有安全感、依赖感和归属感。

时光飞逝，那种关爱似乎已被无情地蒸发掉了，我时常问自己why，也时常背地里cry，但这一切似乎是避免不了的，我只感到从前那个温柔体贴的妈妈已经渐渐……

那天早上，上学前我又与妈妈发生了摩擦，这一次似乎妈妈比以前更生气，口气也重了许多，而我也并没有惧怕她，只是习惯性地反驳了几句。不料，那在她心中沉积多时的火山终于爆发了，而我却一点儿准备都没有了，一点儿都没了。当我起身要出发时，她将我拦在门前，出乎意料地打了我一下，这一下并不是很重，却使我不禁打了一个寒战。从那时起，我就开始记录对她的不满，我并不知道会发生什么，只挂念着我最喜爱的物理课和数学课，就在这时，龙卷风般的训斥向我袭卷过来，每一句话都无不使我震惊，每一句话都无不刺痛我敏感而自尊的心。

（W:我；M:妈妈）

W:你想干吗？

M:在家给我好好呆着。

W:你凭什么？我今天还有很重要的课呢！

M：我要好好教教你怎么做人，怎么对待、尊重母亲，你个没良心的，好好想想你除了会学习还会干什么？

说罢，她叉起腰，快步走到窗前，把窗户关得死死的，接着又把阳台门关起来。这是每一次争吵前，妈妈必不可少的操作——为了防止邻居和路过的人听到并议论。而我此时已火冒三丈：究竟犯了什么大不了的错误，居然要牺牲宝贵的上课时间来陪这个“神经错乱”的妈妈？正在沉思中，一阵刺耳的碗碟碰击声传进了我耳朵里——这是妈妈习惯性的反击和发泄方式。我很想不予理睬，静下心来看书，可努力半天却一个字也看不下去，觉得自己有这样一个“封建家长”，真是活在悲剧里。过了一会儿，妈妈仿佛挑衅似的走过来，怒气冲冲，叉着腰：

M：知道自己哪儿做错了吗？

W：不知道！

M：你想想你自己早饭时都说了些什么？（一副鄙视加仇视的表情）

W:可我真的没说什么呀？

M：再说没说什么，你说：“行啦，行啦，我要赶紧吃饭了，你能不能别说啦！”这是跟家长说话的口气吗？我能不说你吗？哼！我还要找你们校长。好好探讨一下当代中学生应该怎样和家人相处，尤其是养了你十五年的母亲……”

我已无话可说。

十八点左右，妈妈又硬拉着我踏上了去往学校的路。那时我的心情异常平静，因为我没感到自己有什么做错了。路上，妈妈又把我拉进一家饭馆，说要请我吃饭，可刚一坐下，还没起筷，就发现妈妈的态度变得和蔼起来，一副苦口婆心的模样对我说：“妈妈想跟你说，我其实并不想找你们校长去告我女儿的状，但是，你现在到底承认不承认自己说错话了，理解不理解妈妈的好意？……”“好意？！”我诧异得半天都说不出话，只直截了当地说：“我不理解，你为什么浪费我宝贵的时间去维护你的自尊。”妈妈听后，脸色立刻多云转阴，她厉声道：“那看来我还是要找你们校长了？”天啊，她居然这样威胁我，我又气又绝望，小声地抽泣起来，她又赶紧凑过来紧张地说：“W，你小声点儿哭，人家都看这里呢！”我越听越委屈，索性放声哭出来。透过模糊的泪水，我瞟见了妈妈那张愤怒得快要扭曲的脸……

后来，她还是去找了校长，虽然采取的是匿名告状的方式，也夸了我几句，但从那时起，“妈妈”在我心中的感觉已经变质，它渐渐成为一个“强权”＋“无奈”＋“愤怒”的情绪的集合体。

那件事或许只是一个叛逆期的开端吧，此后妈妈又有许多次与我发生强烈冲突，我和母亲的关系继续恶化，甚至……

有一次，为了一点小事，她竟想用扫帚把打我的头，我气急之下，夺过扫帚就从阳台扔了出去。这一下，她更加恼怒，狠狠地揪住我的头发，另一只手拿起抹布，准备拽我，我一生气拨开她的手又把抹布扔了出去。她看无计可施，便怒气冲冲地叉着腰盯着我。我满心委屈憋不住，就给一个好友打电话哭诉，那好友在电话里安慰我不要太难过，要平静一点儿。谁知刚从阳台那边走来，怒气未消的妈妈一把抢过电话挂断了。我火冒三丈，再一次拨通。妈妈又抢过电话，对那好友说：“S，我请你不要管人家的事情，W也是一时情绪激动，说的话也不太真实，你不要听信她。我也请你不要再打电话来了。”说罢，再次重重地将电话摔了下去。我看着她粗暴的、几乎已丧失母性的行为，绝望极了，便独自离家出走了……

夜幕降临，我独自走在黑暗中，虽然可以清晰地听见那吵人的车笛声，看见那刺眼的灯光，感到那污浊的空气，但我已什么都不在乎了，仿佛有一种被这个社会遗弃的落寞的感觉。我无法承受这巨大的打击，怀着强烈的失落感，又一次拨通了好友的电话，听着那“嘟嘟”的电话响，我的心无法平静，“喂——”听着那熟悉的声音，我有一种向她倾诉的冲动。但不知为什么，心中那些伤感的话，总是说不出口，而那失落的双眼再也无法拦住泪的去路，随它泄闸一般地滑落了下来……“你现在在哪儿啊？你别难过，别哭啦……我刚才给你家打了好几个电话，但你妈妈又不接，我找不到你啊！……”听着对方的声音，我似乎平静了许多，可那阳光的心却怎么也找不回来，眼泪禁不住又落了下来……

我想起了那个小时候可以犯了错躺在妈妈怀里尽情流泪的我，那时流泪是因为有安全感，而现在流泪却是因为无奈和叛逆。

现在我已不在本市上学了，或许因为“飞”得远一些可以摆脱那冷灰色的记忆吧！

有人说，这一切都因为我处在青春叛逆期；有人说，是因为母亲管教孩子太严厉；还有人说，是因为两代人的信仰、人生观不同……可不管怎样，这个问题究竟该由谁来怎样解决呢？我也努力了三年，试图改善我和妈妈之间的情感关系，可不知为什么，却越来越差，我对此也越来越没信心。可是，在我内心深处也埋藏着一股热烈的渴望与爱，我希望有一天我能重温到母亲那温暖而又自然流露的母爱，能再次投入到那充满安全感和归宿感的怀抱，尽情流泪，祈求妈妈对我这几年没能尽到女儿对母亲的关心与爱戴的宽恕……

楠楠

心理点评

楠楠

心理研究的一种方法叫活动产品分析法。中学生书写的日记、作文、随笔等，会较真实地体现他们日常生活中的心理活动，对其进行分析可为研究他们的心理特点提供帮助。

本文除标题为编者所加之外，完全保留了小作者作品的原貌。其目的是让我们走近这真实的母女之间。

由于亲子之间的血缘关系、无法割舍的亲子情结，一般说来，父母在孩子心目中是安全、温暖、力量的化身，是孩子崇拜和模仿的对象。但由于种种原因，母女之间也可能存在着相当程度的矛盾和冲突，这主要是交往方式不良造成的。自20世纪60年代M．Mead提出代沟的概念以来，如何协调两代人的关系，已成为人文学科范围内跨学科的课题。

改善亲子关系，一方面父母需要改善其教养态度和方式；另一方面，社会、学校各方面需在教育孩子热爱父母、尊重父母、体谅父母、关心父母方面做实实在在的工作。善于沟通、善于相处、善于表达爱与接受爱，学会尊重、学会关心等非常重要。

爱的束缚

爱，不应该是束缚，而应该是信任、尊重、理解。当爱不单纯是爱时，爱是成功的。

每当面对父母时，总想对他们说些什么，却总是不好意思端坐在他们面前剖析感情这样严肃的问题。以笔描绘自己的心声，虽不能表达周全，但也只能如此了。

父母也许早已忘记，我对他们许多次的反感，是因为他们常常重复着的话：“供你吃、供你穿，不但不感谢，反而不屑一顾。”这些话对我的影响竟是：使我小小年纪就觉察到感情的重压。相信只有我知道，只有当我自己独处时，我才能心安理得地读书、写字；而与他们在一块儿时，却始终感到惭愧和沉重，感到对他们负债累累。这一份感情的债，我何时才能还清啊！爱的回报本应该是情不自禁、发自内心深处、自然而然发生的。然而，自从把爱当成了一种负担、一种困扰后，爱的回报对于我已成为被动的、无可奈何的责任。

不知从何时起，开始惧怕那种爱。有意识地躲避和反抗，组成了对爱的悲哀控诉。我咬着牙承受着这份爱的重担。而心目中那种真正的爱与这一切是多么的不和谐啊！

多么希望对母亲说：“妈妈，请不要再嘱咐我穿上棉衣，请不要再嘱咐我要多注意身体。一遍，我记住了。再一遍，我很感动。可是三遍、四遍、无数遍，却只能使我反感和惭愧。放开我吧！趁我还不曾厌倦这份爱的时候。把我从‘爱’中释放出来，我已感谢至深了！”

多么希望对父亲说：“爸爸，请休息一下吧！不要再为一件小小的事情喋喋不休，你饱经风霜的脸不能再被冰雪覆盖了。棉衣，就放在身边，冷了我自己会穿上，身体，我自己会注意。不要再一遍一遍地叮咛了，不要再为此生气了。我已经不再是一个不知冷暖饥渴的婴儿了！”

心中真的好惧怕，怕那份爱不断地泛滥。我的内心本应该有一个真正属于自己的空间。爱的侵入使我自己的领地再也不属于我自己。爱，已经变成了负担。我多么想躲进寂静的森林，再也不出来。因为这样就可以不仅仅为了承受无限制的爱而活着。

恨极爱极，都会走向极端。爱，可以造就人，也可以毁了人。当爱仅仅成为生命的一部分，而不是全部；当我在爱的扶持下成为一个独立的人时，父母的爱便有了结果！

我不知道我的这些想法是不是大逆不道，我也不知道我这样想是不是不应该，可是我真的有这样的感受呀。我该怎么办呢？

子夜

心理贴吧

子夜：

看了你的文字，产生了一些想法，想同你聊一聊。

你把父母的爱形容成“一种负担、一种困扰”，并且“想躲进寂静的森林，再也不出来。因为这样就可以不仅仅为了承受无限制的爱而活着”。这不禁让我有点触目惊心。那么“这些想法是不是大逆不道”呢？

我想不是，这是处于青春期的你所常有的一种心理困惑。从心理学上来讲，一方面，作为青少年的我们已不再是幼稚单纯的儿童，也不再是仅满足基本生活需求的“生物人”。随着身心发育，我们会要求走向独立，自己考虑、判断和解决问题，成为不再依靠父母和家庭的“大人”；另一方面，父母们却常常没有意识到我们的“第二离乳期心理”问题，常常不能有意识地去帮助我们顺利地通过从“生物人”向“社会人”转变这个心理关口。这样，就难免出现像你那样的大声疾呼，家庭关系也由此而变得紧张和不和谐。

首先，我们应该找机会和父母进行促膝长谈。告诉他们，我们已经到了“第二离乳期”，我们不再是躲在父母怀里的宝宝，我们有自己的思想，有自己的观点，已经有了一定的辨别是非的能力，我们会照顾好自己。无论是父母还是教师，都应该有意识地减少我们青少年对大人的依赖关系，使我们养成独立判断、解决问题的能力。

其次，我们要同父母一起来改进和发展我们与父母之间的亲密朋友式的平等信任关系。我们要明白也要努力让父母明白，随着年龄的增长，我们与父母之间的关系也要随之变化。请注意，我们说的关系的改变并不是要改变我们与父母之间关系的爱的本质，而是改变关系的形式，是从父母对孩子的绝对权威、绝对呵护转变到一种平等、民主、信任、亲密的朋友关系。

再次，我们要提醒你的是，不管父母的行为和观念有什么不合适不科学的地方，他们对你们无私的、浓浓的爱是永远不变的。他们对你所做的一切都是出于关心和爱护，而这一定要成为你和父母进行沟通的基础。

最后，我们要适当地控制一下我们的自我意识，因为我们毕竟还很年少，还没有足够的行为能力和社会生活经验。

在很多方面，在很长一段时间里，父母的经验和知识都能很好地指导和帮助我们。所以对待父母的教导和意见，我们要采取尊敬的态度，虚心地接受，客观地思考，然后和父母民主地讨论，最后决定我们的行动。

相信经过沟通，爱不再是一种负担，而成为甜蜜的幸福了。

妈妈看了我的日记

对于我的朋友，妈妈总是不忌口的，所以那天下午，她就不忌口地对我朋友说她翻过我的抽屉；对于我，我的朋友也是不忌口的，所以那天晚上，朋友不忌口地告诉我：“你妈翻过你的抽屉”；对于妈妈，我更是不忌口的，所以那天深夜，我不忌口地对妈妈说：“你卑鄙。”之后，我就把妈妈关在了我的“心门”之外。

老天知道，我曾经多么信任妈妈，我曾在羡慕死我的朋友面前自豪地说：“我妈从不翻我的抽屉。”我曾经把我的赤橙黄绿青蓝紫的心情画出来让妈妈看……

但现在我很伤心，已有三年没有拜访的泪水悄悄地爬满了我的脸。我内心有一股无法言语的痛楚。我被商贩骗过，被好友骗过，现在又被妈妈骗了……

天快亮时，我突然想起了什么，忙拉开抽屉隔层，隔层被人动过了，而隔层里只有那本日记。我的日记，我的秘密！我内心叫着，泪水又一次不争气地涌了出来，我几乎把秘密都告诉了妈妈，可她却还不满足，连我唯一仅存的秘密也要夺去！

轻轻地翻开那本厚厚的、我记了5年的日记，对他的感觉又一次在我脑中翻腾。

认识他是在一个暖暖的午后，太阳照得我的脸红红的，他叫了我的名字。当时我并不认识他，但从那以后我这笨笨的脑袋瓜子就记住了他。他是三班的男生，不帅，但很自然，因此，他吸引了不少女孩的目光。对此我不以为然，可日记里也记下了好友对他的向往。两年的日记中，断断续续地，他的名字总会时不时地出现，直到好友背叛了我。直到我从头翻看两年来的日记，我才发觉，他已从好友口中的他变成了我眼中的他。

我们每天都相遇，每天都相视一笑，而我的日记里每一页都有他的名字。他的话、他的笑、他的身影让我心跳，我像别的女孩那样关心起他来。

日子在一天一天过去，日记在一天一天加厚，也在一天一天变旧。

我看了《少女》里的一篇《阳光下的樱花》，我发现樱花很美，但阳光下的樱花不会永恒。我害怕这样的结局。我要逃，我要躲，我要在这一切来临之前结束它。所以，我结束了与他的相视一笑，结束了记了整整5年的日记。

最后，我把日记埋进了不显眼的隔层里，可妈妈翻出来了，翻开了我拿着石头紧紧压着的情感。

翻完了日记，我的泪也干了，我的心恐惧起来，妈妈对我的朋友是不忌口的，万一她说出去了，该怎么办呢？我在问自己，我觉得浑身发冷，刺骨的寒冷。我想到了火，对，把日记烧掉。我起床了，在火盆旁。我一片片撕掉日记，塞进炽热的火盆里，我的心在流血，我想让火盆的炽热赶走我心中泛起的冷，但没用，我的心更冷了，我的心更痛了。

日记烧完了，厚厚的一本全烧完了，但我的心里没有暖，我沉默了。在家里，在学校，我沉默了。朋友说我的沉默让人感到窒息，爸爸说我的沉默是在抗议。妈妈最清楚我的沉默，因为她也沉默。

爸爸又去上夜班了，妈妈看着爸爸出门后，叹了口气，洗起衣服。我坐在沙发上，看见的是她的背影。她叉着脚，弯着腰，在水盆边搓洗，她不经意地拂着快要落下的头发，不经意间，我发现她有了白发。我想起，我家是大房子，独自一人的时候，房子里如此空空荡荡；我想起，她是留在家里的主妇；我想起，妈妈很孤独。我懂了，我明白了，所以我在妈妈背后大声地说：“妈，我们和好吧！”

从此，我总是在心里对自己说：“妈妈是因为寂寞才看我的日记的，我应该多留一点时间陪伴妈妈，让妈妈多看看女儿活生生的就在身边。也许，她就会忘了寂寞，也会慢慢忘了用我的日记填补寂寞的‘习惯’吧？”

肖箫

心理点评

闭锁性是青春期的心理特征之一。处于这一时期的中学生内心世界渐趋复杂，不轻易把内心的感受表露出来。年龄愈大，这一特征就愈加明显。由于闭锁性的特点，他们的心里话不愿向父母说，也不愿向老师说。他们常常把心里话写在日记里或向同伴倾诉，因此对他们而言，日记是隐秘一角，是自我的一部分，被人看日记（包括妈妈）是令人难以接受的。对孩子们的这种心理需要，家长应理解和尊重。

有家长说：我是你的监护人，我需要了解你。其实，对孩子们而言的天大秘密，在家长、老师看来未必是什么大事。而家长更应相信自己的观察力与判断力，了解孩子未必一定要看日记。相互信任、相互尊重十分重要，在亲子关系中亦然。

走向独立是现代人的基本特征之一，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。对个人来说，秘密往往与责任紧紧相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，没有秘密的“水晶人”是永远长不大的。

请听我说，好吗？

青苹果：最近，你好吗？

我：不太好。

窗外很黑，只看见远处的灯光，孤孤单单的，我坐在教室中想看书，但总也看不进。

“今天怎么了？”

“我不知道。”

“高二，离高考一步步近了，你还有时间坐在这儿发呆？”

“我不知道。”……

心中，两种不同的声音冒了出来。

看着同桌忙忙碌碌，看着别的同学仍埋头苦读，我一下子不知所措，只觉得自己好没用，只觉得心里乱乱的。父母总觉得我在学习上应该努力必须努力、应该进步必须进步。在这种爱的压力下，我满脸笑容，我自强不息，我顽强奋斗……其实，在紧张的高中生活中，我内心好苦，我无助，我脆弱，我感觉我像一不小心就会摔碎的玻璃人。

父母总觉得我只是个小女孩，什么也不懂什么也不该懂。在这种信任的要求下，我不得不小心地保持“天真无瑕”，我甚至不敢争取一份异性的友情……其实，我已领了身份证，我已发觉我情感上微妙的变化。

学业上的苦楚，女孩莫名的情愫，使我好想好想找人聊聊，好想好想有人能以平等的角度听我诉说心中的秘密，也告诉我该怎么办。

“有人”的选择之一是父母，可他们能懂我吗？我敢肯定，答案唯一：不能！青苹果，这是我第一次把这些话说出来，我觉得把它放在心里实在是太重了。

高二，一个需要信心和实力的段落，可我却觉得自己一点信心和实力都没有。

一铭

心理点评

一铭：

“请听我说”——孩子向我们发出了呼唤。随着一天天长大，孩子们的内心越来越丰富，心理资源越来越充足；与此同时，情绪的纷扰、青春期的特殊心情，却让“超我”常常受到“本我”的困扰。

孩子们正处于一个从幼稚走向成熟的时期，内心世界日趋丰富多彩，但又不轻易表露；而心理发展的闭锁性又会使他们容易感到孤独，强烈地渴望被人理解与支持。他们需要倾吐心声，倾诉秘密，得到理解与共鸣，寻找支持。让我们做爸爸妈妈的，做老师朋友的，放慢匆匆行走的脚步，俯下身来，认真地、真诚地倾听孩子们青春之花绽放的声音。

代沟还是鸿沟？

小时候，在妈妈的精心呵护下成长。每当躺在妈妈的臂弯里，就像躲进了爱的避风港。那时候，妈妈在我眼中简直就是一位圣洁的女神。时光飞逝，我渐渐地长大了，当我学会用自己的头脑来看周围的一切时，我发现，妈妈也不是我想象中的那么完美。

很清楚地记得那是一个周末，妈妈要上街买菜，我拿出一个自己缝制了许久的布袋子，对妈妈说：“妈，买菜的时候别再用塑料袋了，现在白色污染很严重，尽一份泉城人的义务来保护一下济南的环境吧！”我满以为妈妈会高高兴兴地答应，却不料她说：“哈哈……傻丫头，你的好意妈心领了，可是，哈哈……你也太天真了，白色污染又不是你一个人的事，就你自己省那几个塑料袋有什么用啊，再说那些塑料袋都是白送的，不用白不用，大家不是都在用吗？也没见谁提着布袋子上街啊？别操那么多心了，赶快学习去吧。”望着妈妈远去的背影，我呆呆地站在那里，心里说不出来是啥滋味。这是妈妈吗？这是那个小时候教育我要爱护环境，不许乱扔果皮、纸屑的妈妈吗？现在怎么完全变了个样子。如今连小学生都知道要爱护环境，还开展了各种清理白色垃圾的活动，社会舆论也一再呼吁“菜篮子”、“布袋子”重新回到市场上来，妈妈的思想怎么还会这样落后？怎么还会笑我傻？我真的有些糊涂，不敢相信眼前的事实。可我又不知道该说些什么，只好把妈妈带回来的那一大堆五颜六色的塑料袋收好，来提高它们的利用率，至于那个布袋子，还没有“上任”就“退居二线”当抹布了。

还有一件事使妈妈给我的印象大打折扣。那天，她下班回家说起厂里发生的事。那天厂里搞内审，结果图纸保管员那儿有一批图纸没有经过签字，只是在电话里口头传达，并且没有文字记录，就被销毁了，内审员们（包括妈妈在内）给她重重地记了一笔。这样一来，那个保管员就非下岗培训不可了。那个保管员为了保住工作，苦苦央求内审员，而且还让一个上级亲戚给她们施加点压力。于是，大家就对图纸保管室重新进行内审，这一次审查的结果是：一切正常。末了，妈妈还得意地说：“反正是公家的买卖，那么认真干嘛？都是一个厂的，抬头不见低头见，少得罪个人，做个人情嘛！”我又一次愣住了，拿公家的买卖做人情？那些图纸若真的被销毁了也罢，万一流人外人手里，整个厂将会蒙受多大的损失？那个时候可就不是某一个人下岗的问题了，这个人情做得也太大了吧？我看着妈妈，觉得好陌生，不知说什么好。记得小时候，妈妈告诉我做人要诚恳，要多为社会尽责，要处处为集体着想，可是她做的却和她说的判若两人。我突然有一种莫名的恐惧。

妈妈常说：“做人难，做好人更难。”可是好人不是这个做法。妈妈还说：“步入社会后要适应它很难。”可是为了适应它，就要学会圆滑世故？我很难想象将来我会怎样适应社会，也不知道将来要改变我的社会是个什么样子。就妈妈这一代人来说，我觉得她们是这个世俗下的牺牲品，社会改变了她们，而她们却没有任何的反抗。这是一件很可悲的事情。到了我们这一代呢？是社会改变我们还是我们改变社会？悲剧会不会重演？

包珣

心理点评

包珣：

代沟还是鸿沟？一个值得我们共同思考的问题。所谓代沟，是父母与子女两代之间在生活态度、行为方式以及价值观等方面的差异。代沟在任何时代都以不同的形式存在，近半个世纪以来尤为突出、明显。造成“代沟”，既有社会发展方面的原因、年龄方面的原因、阅历的原因、受教育程度的原因，也有心理的原因。其中，心理上的差异是两代人的交往之所以有障碍的主要原因之一，也是引起交往冲突的导火线。在生活方式上，长者们由于长期生活经验的积累和成功、失败的经验教训，可以通过调整自己而适应生活。而青年人总在追求新的东西，不是适应一切，而是想改变一切、创造一切，这便是一种维持与改变的矛盾。在个性方面，长者们自尊心强，自恃阅历丰富，青年人则自信，只相信自己，于是在交往中，一方为了自尊不愿放弃自己的观点，另一方充满自信不愿意听从对方，由固守走向对抗。在认识上的差异就更大了，一个是全新的适应社会发展的思维方式，另一个是从经验出发万变不离其宗的旧的思维方式，两者交往难以出现平衡。

当代沟冲突发生时，需要采取以下态度与方法：(1)接纳；(2)融洽；(3)折中、搁置；(4)求同存异，形成共识，取长补短。

从你的文字中，我们看到的不仅仅是代沟冲突，更有批判性思维的展现和比你母亲更进步、更脱俗的观念，从中可看出社会的变迁与进步。

接受？不接受？

今天，R突然问到我衣服的问题，随即他说：“送你条裤子吧？”我一惊：“为什么会是我？”“因为我觉得你穿比较合适。”

我笑着避开他的视线，不置可否。一时间，脑子很乱，似乎怎样也搜索不到经过思维严密筛选过的字符。却几乎是自然而然的，我想到了Q——那个曾经熟悉的男孩，又几乎是迫不得已的，那个尘封的故事随着一句“你穿比较合适”而浮现眼前。

同样的初秋，同样的无所适从，一切都是因一双跑鞋而起——只因上星期我对着那双跑鞋说了声“好漂亮”，这星期Q便拎着那双“好漂亮”的鞋执意让我收下。当然，我和他非亲非故，充其量也不过是同班一年的好朋友。无论如何，是构不成让我欣然接受礼物的原因的。于是，连同那张“希望它能适合你”的条子，原封退回。我不清楚这究竟伤了他多大的自尊心，只是以后的日子他便没有再理过我。我觉得自己有些无辜，却也不知到底还能做些什么。矜持，让我对此无能为力。

几周后的一天，无意间看见邻班一女孩穿着双同款跑鞋，一开始我并不在意，后来听朋友说，最近Q和她甚为亲密，才隐约觉得心里酸酸的。我知道自己还在乎他，可是现在这样未免也太自私了。面对他，我已无话可说。而许多个深夜，面对我自己，却真的有些困惑了：我拒绝的不只是一双鞋吗？怎么会连曾经的友谊也一同抹掉了呢？我拒绝的不是一份不该接受的感情吗？为什么还会有如此茫然若失的感觉呢？我究竟该接受什么，又不该接受什么？

时过境迁，两年了，我与Q至今仍没有联系。诚然，我和Q都是那种很固执的人。所以直到今天，如果没有R，他还被我埋在记忆的角落；而我，也许早已消失在他的记忆之中。当我面对几乎同样的事情时，禁不住要埋怨上苍的捉弄，但同时，我想通了：其实谁也不会在乎一双鞋或一条裤子，关键的是，这件东西传达的将是怎样的一种信息。我对R说，这裤子留到明年我生日时再送好吗？其实我想说，希望这份对裤子的承诺变成对友情的承诺；希望我们的友谊至少能维持一年；希望你知道，明年生日的时候，我一定会记得你——不仅仅是因为那条裤子。

R一脸愕然：“啊？你还真要啊！”

若贝儿

心理贴吧

若贝儿：

你说得很对。礼物其实并不重要，关键是它所承载和传达的信息。了解到这一点，说明你已经长大了。

与人相处，需要一些社会认知与社会技能。慢慢地我们会发现，在交往的过程中，学会接受与学会给予同等重要。因此，既不要因顾虑过多而失去获得友谊的机会，也不要因判断偏移而使交往不妥帖，这还需要生活的磨炼。

学会给予，学会接受，学会交往，将是我们的必修课。

一次温暖的失败

粗粗看一遍书，算是吃宽心丸。明天的月考情况不容乐观，邻班杀出一匹黑马，直逼我的霸主地位。班主任已经三番五次暗示我夺回第一把交椅，可是我却无心恋战，心淡如水。知道老师最后的杀手锏是叫家长，此招一出，我将信誉扫地。怎么办？在这样焦急的心情里，我竟然睡着了。

我做了无数乱梦：考场只我一个人，没有钢笔，好朋友大林从窗口看着我笑，我气急攻心，拿起试卷扔他，这时监考来了，竟是同桌容子，她饶了我一马，我却因没有试卷而无法答题。

第二天醒来，天已大亮，我抓起书包冲进考场。

结果可想而知，这次的惨败比起上次的期中考试真是有过之而无不及。回去的路上，大林和容子一直在对题，说得我心浮气躁，两科没考好，明天还有数学、物理、政治、地理。啊，怎么办？

到家里，妈妈正在厨房做饭，她递给我冰糖银耳汤，我心里有愧，只好低头去房间温书。妈妈见我如此听话，想必已猜到大半，她说：“胜败乃兵家常事。”

考试终于结束的时候，我的雨季也到来了，心情沮丧，我开始独来独往，像一只孤芳自赏的北极熊。朋友们知道我伤心，也都知趣不来打扰，就这样挨到了月考成绩单发下那天。

我被耻辱和恐惧折磨，不敢回到学校，就这样到街上转了一圈，可我发现除了学校，几乎没有我立足的地方。于是我又回来，政治榜单已经出来了，贴在黑板上，我看都不敢看，径直走到教室。

刚坐下，大熊立即探过头来骂我：“你这个撒谎精，得了第一还装蒜。”我吓了一跳，然后，我慢慢回过神来，难道我已出神入化，练就了金刚不坏之身？面对考糊这样严重的事，也能逢凶化吉，悲极生乐不成？

“你政治130分！”容子说。

我心花怒放了，开心得眉梢眼角都在颤抖。

然而这时，我突然看到了我妈妈出现在教室门口，我想一定是我的好成绩使得妈妈被老师请来共同分享。我挥挥手，信步走出了教室，颇有几分范进中举的潇洒态度，却见妈妈的脸色沉沉的，老师也在一旁做痛心状。妈妈拿着一张政治试卷，我看到上面的成绩是130分，没错啊，可是妈妈却说：“单科第一也不用这么高兴吧，你看看你别的那几科？”