【原】两口子吵架后，这样做关系会更亲密

青青莲子 2020-11-18

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有一个朋友找我聊天。

她说，前两天与老公吵架了，心里很不舒服。

我问她为什么吵架，她就给我讲了这个经过：

前一天晚上老公回来很晚。

家里有一个孩子，三四岁的样子，一直不肯睡觉要等爸爸回来。一见到爸爸进门儿就很热切地喊：“爸爸，爸爸，爸爸回来啦！”

但爸爸没有回应，径直走进卧室躺下了。然后作为妈妈，她看着孩子这么热切地喊爸爸，爸爸没有理睬他，好像还一脸不高兴。

所以这位妈妈内心就升起了情绪，怒从心头起啊！因为这位妈妈学过一些育儿知识，一看老公不理睬孩子，就觉得老公跟孩子沟通差，这会给孩子带来心理的伤害。所以她就想替孩子教训教训老公。

这位老公在床上躺了一会儿，就独自去卫生间呕吐了，呕吐完又回卧室躺下。这位妈妈并不知道老公呕吐，她在客厅安抚一下孩子，然后一想到老公这样对待孩子气就不打一处来，然后跑进卧室质问老公说：“孩子不肯睡觉，一直在等你，见到你那么热情地叫你，你回应一声会死呀！”

我们听到了这位妻子启动了一个指责的模式。

那老公会怎样呢，老公一听气也不打一处来，气哄哄的回了一句说：“我一次不回应她，她会死啊！会怎样怎样吗？”

然后两个人就吵起来了，你指责我，我指责你，吵得很厉害。

最后老婆以陪孩子睡觉收手，但这个妻子还是很难过，很难受。她看到孩子很无助很失落的样子，她也不知道该怎么办。

这样的家庭场景，我们一定很熟悉。为了一点小事就争吵，很多家庭经常上演。

但至少能吵架还是好事，说明夫妻之间还有连接。

但很多夫妻只吵架不善后。

也就是说，吵架过后不能彼此对之前的吵架做深入的反省、梳理、沟通，以及对残留情绪的纾解。如果这样长时间后，其实后果是很严重的。

夫妻之间因为吵多了彼此都感觉到很受伤，然后慢慢连吵架的热情都没有了，开始用冷漠面对彼此。这是夫妻之间更深的折磨。夫妻之间一旦走到了疏离冷漠，没有太多的情感交流之后，婚外情也容易发生。

继续回到我们刚才分享的这个案例中，遇到这种情况，该如何沟通？

我们通过四种不同夫妻关系状况来来深入分析，分享解决方案。

夫妻关系比较好，没有太多积压的背景情绪

如果是夫妻关系比较好，没有太多积压的背景情绪，也就是彼此对对方没有太多心结以及没有解开的疙瘩的话，那么倒带回去看如何避免这场争吵：

这个案例发生过程中，有一个扭转争吵的关键点，就在于老公进家门没有回应孩子时妻子该如何做。

如果妻子做一些沟通方式的改变，就不会发生后面的争吵。当时这位妻子只同理到孩子没有得到爸爸回应的失落和无助，但没有去同理到老公。她也没有去留意到老公的身体、心情状态，也就是没有去留意老公当下的背景。其实老公当天身体不舒服，处于恶心呕吐的状态。回家后压根不想说话，只想赶快躺下休息一下。

如果这位妻子足够敏感，或者情绪反应没那么快，可以先去关心一下老公，问问老公是不是身体不舒服啊，或者是在外面遇到了不开心的事儿心情不好啊。

然后再去安抚一下孩子说：“看来爸爸身体非常不舒服，连说话的力气都没有了，让爸爸先休息一下。”妈妈也可以带孩子到爸爸的卧室，让孩子亲爸爸一下，或者抚摸爸爸一下。这样既让生病的爸爸感受到家庭的温馨、温暖。也培养了孩子关爱他人的能力。如果妻子这样去处理，这个冲突就可能不发生了。

同时，让孩子去关心一下爸爸也有很大的好处：防止了孩子理当享权的毛病。

理当享权是一个心理学的专用词，字面意思就是理所当然地享受权利。这是现在独生子普遍的一个问题，就是独生子受到父母很多的关爱，包括爷爷奶奶外公外婆。他们就会养成一种毛病，就是把所有得到的关爱，及被满足的需求，当成了理所当然，然后没有延迟满足需求的能力，并且也缺乏对他人的关爱。如果父母足够有心，在生活的点滴中就会培养出建全人格，并且非常有爱的孩子。

以上这样的处理是一种比较健康的处理家庭关系的方式。当然对妻子的要求是内心比较稳定，情绪管理做的比较好的情况下是可以自如做到的。但很多夫妻都是卡在了情绪管理没做好上，很容易被很多莫名的情绪绑架，然后开始指责啊，抱怨啊，然后争吵。

大多数夫妻之间的争吵表面上看是一个单一事件引发的，但多数背后还有很多被自己没有觉察到的其他不满的情绪、积压的情绪驱动着。

吵架之后如何通过沟通去弥补和愈合关系

回到这个案例，这位妻子表面上是被孩子没有得到爸爸回应激怒去指责老公的。经过一番探寻之后发现，还有很多隐微的，自己没有觉察到的情绪。

这位老公最近工作很忙，经常晚上很晚回来，妻子对丈夫晚归是有很多不满情绪的。但丈夫有跟她分享过最近单位的一些事情，以及自己工作的压力。妻子明白丈夫晚归是迫不得已的，也是为了小家庭的日子过得更好而拼搏奋斗，也很辛苦。

所以理性上，妻子没有任何理由抱怨丈夫晚归，但感受层面，确实是有失落的情绪的。妻子认为自己每天也要工作，然后晚上回来还要独自带孩子，有时候会感到有些吃力，有些累。

而且最近夫妻生活也很少，身体里有一些紧张的情绪也没有得到释放。种种的这些不舒服的情绪被理性压抑到潜意识里了，但压抑的情绪不会自己消失，它一定会找一个出口爆发，所以借着孩子叫爸爸不被回应这个出口一并爆发出来了。

夫妻关系是最复杂的关系，也是纠缠最深的关系，也是最难经营的关系。如果我们能在夫妻关系上多下点功夫，然后多一些去实践、运用、改变，夫妻关系好了之后，我们身边所有的关系都会变得非常的顺畅。

接下来呢我要给大家分享一下解决方案。

夫妻之间吵架本身并不可怕，吵架可以释放彼此积压的情绪，但需要注意两点。

注意两点

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第一点：吵架是个技术活儿，所以尽量避免在吵架过程中进行人身攻击，或者说过激的言语以及翻旧帐。尽可能在吵架的过程中充分表达自己的感受，例如说我很生气，我很愤怒，我很伤心，我很无力，我很沮丧，我快要崩溃了，等等。
要用这个“我”信息，就是说以“我”开头的来表达我自己的这个言语，同时要减少说你怎么怎么你怎么怎么的指责性的言语。这样既可以释放自己的情绪，同时可以降低对关系的破坏，以及对关系留下阴影。
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第二点：吵架后一定要做善后的工作。也就是激烈的情绪平复后，两个人要找一个温馨的时间，彼此都很敞开地对彼此吵架做一次梳理，达成一些对家庭问题的共识。
同时去分享，探讨对对方的一些不满，以及对对方的些期待。彼此也要给对方回馈，比方说你对我的不满，哪些是我能改进的，哪些是做不到的；哪些期待是可以满足的哪些期待是不能满足的，不能满足的原因是什么，是因为有意愿没能力还是有能力没意愿等等，彼此再探讨代替的方案。
夫妻之间也可以经常做一些亲密对话。亲密对话对增进夫妻关系的亲密度是非常有帮助的。

以上分享的是如何吵架，及吵架后沟通的一些基本的原理。继续回到这个真实的案例中。吵架已经发生了，妻子内心既不舒服，又有一点后悔，接下来该如何沟通？我就给这个妻子做了一些具体的实施方案的回馈。

解决方案

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第一步，妻子可以在老公心情平静时主动对老公发出邀请，和老公约一个时间，聊一聊那次吵架的事儿。妻子可以表达一下聊天的意图：聊天只是为了不让吵架留下心里的疙瘩，让夫妻关系更亲密。表达意图可以降低对方的防卫，否则老公会猜：找我聊天是不是又要来指责我呀？
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第二步，在约定的时间进入聊天后，妻子要先做一个反省和道歉，表达一下那天晚上没有留意到老公身体不舒服就去指责老公，自己感到很愧疚。这样一个敞开而真诚的表达，可以带动老公敞开。即便老公嘴上不说什么，但是内心一定会变得比较柔软，会感受到老婆是一个很温暖的人，心会跟老婆更靠近。
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第三步，妻子要先去分享，那天吵架后自己对吵架背后的原因梳理了一下，发现吵架不只是因为老公没有回应孩子，因为单是这么一件小事儿，不会让自己生这么大的火。自己发现是最近老公工作忙早出晚归，自己一个人带孩子很辛苦，有时也会感到很无力和孤单。她希望老公能帮自己一把，或者精神上支持自己一下。但自己的理性上又知道老公为了这个家在外拼搏奋斗也很辛苦，自己不该对老公有要求，就把一些情绪压抑了，同时身体也积压了一些能量，就转化成无名之火，在那天晚上借机一并发出来了。但自己那晚吵架时并不清楚自己背后有压抑的情绪，是事后反省一下才发现的，所以分享给老公听，让老公知道自己内在发生了什么。
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第四步，老公可能只有一些简单的回应，妻子要抓住机会去好奇和探寻老公在吵架过程中的内心活动，让老公也分享过程中的感受，或者把一些没有完结的情绪也分享出来。这样也可以给老公一个空间或者一个机会去表达自己，表达的过程中也会对自己有很多的发现和整合。
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第五步，彼此都把内心活动和感受分享完，然后开始进入讨论解决方案上。比方妻子说到期待老公对自己有精神上的支持，老公如何做自己是感受到被支持的，比如老公晚上加班或应酬时发个语音信息给自己和孩子，说几句温暖的话，或者晚上回到家后可以拥抱一下自己和孩子等等。同样呢老公在外面工作压力也很大，也需要妻儿的关爱。老公也可以表达一下妻儿如何做，说怎样的话，自己是感到温暖的，是被支持的。

这样几步沟通下来，不但前面吵架的疙瘩能解开，彼此能更了解对方，关系会更亲密，对未来的家庭关系还有建设性的意义。

从以上这两种情况下的沟通中，我们有没有发现一些共同点和关键点？

关键点

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一个关键点，是了解分享彼此的背景。我们每一次沟通都不是单纯的当下的沟通，都带着各自的背景进入沟通的。比方说这位丈夫身体不舒服，这是一个背景。他回家进门儿并没有第一时间告诉妻子他身体很难受想呕吐，妻子也没有留意到丈夫这个背景，就误解了丈夫。
而妻子的背景是，这段时间来独自带孩子很辛苦，及不满的情绪压抑了。但是她自己也没有太清晰的觉知，然后被这样一种背景情绪驱动，借题发挥冲着丈夫发火。丈夫在身体不适的背景情绪下也不会有好脾气，所以针锋相对的指责、争吵就会发生了。
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第二个关键点，就是解决方案里一再强调的表达感受。表达感受是一种真诚的、敞开的呈现脆弱的方式。我们这里讲的呈现脆弱不是指软弱，不是表达软弱，而是一种非常个人化的，非常敞开的去分享自己内在状态的一种方式。
它的背后没有指责的能量也就激发不出对方的指责及争锋相对。表达感受呢还可以在当下有效地释放情绪，并且不会对关系产生一些破坏性的能量。

这两点的也是我未来要分享训练的沟通模式中的七个要素中的其中两个。如果大家系统学习了沟通模式，掌握了沟通七要素，在一个沟通中把七个要素都表达得非常完整清晰的话，其实沟通就会变得非常的深入，有效和容易的。

一方有意愿沟通，另一方没有意愿

接下来我分享第三种夫妻关系的这个可能性。有很多夫妻，吵架吵多了，一方有意愿沟通，另一方已经没有沟通意愿了，也就是对方的心门关闭了，以冷漠对之。这种情况该如何面对？那么有意愿改善关系的这一方就要多在自己身上下工夫了。那如何做呢？

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第一点，要多做深呼吸，释放积压的情绪。夫妻之间如果到了沟通困难的地步，一定内在积压了很多对对方甚至是对自己的负面情绪和感受。这些情绪不释放呢，就无法给自己的内在腾出一些绿色空间，就会变得没有力量，也没有智慧去面对困难的关系。
所以，有意愿的一方要坚持做一段时间的深呼吸。每天有意识地大口地吸气，大口地吐气，就是在单位时间内加大吸氧量。因为深呼吸可以释放积压的情绪，这是最简单最方便的一个方法。
经过一两个月的深呼吸呢，你会发现你对另外一半的情绪没有那么大了。你在他面前会放松自在很多，也就是说在身体能量上没有那么的剑拔弩张了。当你的身体能量发生改变了，对方自然也会放松，紧闭的心门会松动一些。
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第二步，去改变自己的说话方式。指责、抱怨、评判、训斥、唠叨、讲道理、讨好等等这样的说话模式呢，都是关系的杀手，是有效沟通的绊脚石。所以我们可以去检视一下有没有我以上说的这些毛病，特别是指责、抱怨、评判、训斥。如果有的话呢我们真的是需要有意识地去改变一下说话的方式和说话的语气。
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第三点，如果前两步做得比较好，关闭的、没有意愿沟通的一方自然会发生改变。因为他发现你改变了，他的内心的心肠一定会松动，开始放松地跟你说话。如果他开始能够放松下来，愿意跟你说话的时候，这时你就可以按照前面讲的第二种情况的那个解决方案去做了。