上周,有则新闻上了热搜。 事情是这样的:浙江天台县三名考生的高考志愿被篡改,警方调查后发现,作案者是三人的好友陈某。 令人吃惊的是陈某的作案动机,因为他只考了300多分,看到其他三人成绩出色,他便篡改其他人的志愿。 越是优秀的人,越能看到别人的优秀。 越是平庸的人,越见不得别人的优秀。 在高考志愿填报日期截止前,浙江省台州市天台县的三位考生按照自己的高考成绩,分别填报了各自院校。 几天后,张某想看一下自己的志愿填报情况,登录浙江省高校招生志愿填报系统后,发现之前填报的院校,却变成了一所自己没填报的大学。 高考志愿填报在6月27日下午就已经结束,要想修改根本不可能。 张某感觉"天都要塌下来",于是把自己的遭遇告诉了鲍某、汤某两位要好的同学。 没过多久,鲍某、汤某两人上网查询发现,他们的志愿也被人篡改了。 三人一晚没合眼,商量着决定报案。第二天,他们走进了天台县公安局城南派出所,向民警诉说了志愿被篡改的遭遇。 警方最后发现,作案者是三人的好朋友陈某,他只考了300多分,看到三人成绩出色,担心被取笑就篡改志愿。 目前,陈某已经被行政拘留。而被篡改高考志愿的三人,也恢复了原本的志愿报名。 事实上,陈某这种行为,就是见不得别人好,不承认别人的优秀。 生活中这样的人其实不在少数。 在他们眼里,不管什么事什么东西,只要别人有而自己没有,就酸不拉几说些风凉话。 为了自我感觉良好,永远都在习惯性否定别人的努力。 他们永远看不到别人的优秀,更不愿承认他人的优秀。 李嘉诚有这样一句话: 今年春节档,有三部国产片同日上映,它们是郭帆的《流浪地球》、韩寒的《飞驰人生》和宁浩的《疯狂的外星人》。 同档期上映,本为竞争对手,观众原以为会看到撕逼互踩,却不想这三部电影的导演却搞起了“商业互吹”:
更让人想不到的是,《流浪地球》拍摄过程中,剧组经费紧张,宁浩不仅免费把《疯狂的外星人》的太空服道具借给《流浪地球》剧组,甚至亲自出镜,客串《流浪地球》。 不仅宁浩,《绣春刀》导演路阳和《无名之辈》导演饶晓志,也一齐客串了《流浪地球》。 这不得不让人感慨:作为同一行业的竞争对手,他们却如此惺惺相惜,彼此欣赏,相互支持鼓励,最终齐力向前。 其实放在上一个时代,中国导演同样是这样。 李安不止一次地在公开场合夸王家卫:“在我这辈导演里,真正的天才是王家卫。” 面对比他小一辈的姜文时,他同样坦诚夸赞:“姜文的才气远高于我。” 贾樟柯读大学时就崇拜侯孝贤,后来,他的《山河故人》和侯孝贤的《聂隐娘》同时入围戛纳电影节,同场竞争角逐,侯孝贤获奖后特意鼓励贾樟柯:“加油啊,我都做多久了,你一定做得比我好!” 前辈提携后辈,同行互相欣赏。 所以中国电影那些年能拿那么多奖,其实就是离不开承认同行优秀。 在这些电影人身上,我也看到了一点: 认知层次越高的人,越深谙合作共赢之道,彼此欣赏学习,互相成就共同发展,他们的人际关系是种共生关系。 反而是那些认知层次越低的人,越把周围的人当成竞争关系,互相拆台,恶性竞争欺压,最终陷入恶性死循环。 这就是人与人之间差距的本质区别。 你看,同样是面对竞争,为什么我们的孩子要去篡改别人的高考志愿,为什么郭帆宁浩韩寒这样的人竟然还互相欣赏? 因为我们的孩子太在意输赢,而且输不起。 为什么孩子输不起?
没有人喜欢失败,这是肯定的。 我们可以不喜欢失败,但要接纳失败带给我们的情绪反应。 这些反应再正常不过,并且它是机体的一种自我保护措施,有了这些情绪的宣泄,我们才能更快更好的回复过来。 这种保护对于孩子来说更加重要。 英国心理治疗师尼克·卢克斯摩尔说: “无休止地从失败的经历中保护孩子们对他们是有害无益的,当失败再次发生时,孩子们就会觉得很羞耻、难以理解甚至难以接受。” 但父母常常在无意中剥夺了孩子对于失败的体验。 比如,因为担心孩子不能承受失败,早早的替孩子铺平道路; 因为心疼孩子面对失败时的挫伤,自以为是的替孩子去解决问题; 或者有的父母干脆认为因失败产生的情绪根本不值一提…… 种种这些过度保护、控制的做法,都是在剥夺孩子的失败体验。 一个很少体验失败的人,当然会难以承受失败,或者很容易被失败重伤。 父母该关注的是孩子的情绪,而不是挫折本身。 所以,当孩子沉浸在失败的情绪当中时,我们可以尝试这样做: 01 共情和接纳孩子的消极情绪
总之,是接纳孩子的情绪,而不是告诉他:“一点挫折都经不起,算什么男子汉”或“一点小事就哭鼻子,太娇气”。 不如这样回应孩子的失败情绪: “我很爱你,我知道你感到有点沮丧/失落/伤心/愤怒……,我也很……。别担心,不管你是成功还是失败了,我都会和你在一起。” 02 跟孩子说说自己曾经失败的经历 孩子的各种情绪可能源自对于失败和未知的恐惧。 我们可以告诉孩子失败并不可怕,爸爸妈妈也曾经失败过,当时我有怎样的感受和情绪,我是怎样度过的等等——这些都会成为孩子将来再次面对失败时的经验。 这样做还可以帮助孩子认识到,失败并是什么难堪的事情,连自己心中的偶像(爸爸妈妈)都曾经失败过,这不算什么。 孩子也会因此和父母的心更加贴近,以后遇到的挫折才更愿意和父母倾诉。 03 多夸夸孩子的行为过程和努力 不要只去关注孩子最后成功与否。 无论孩子做什么事,都争取看到孩子过程中的努力,和具体成功的点。 把一个事情开展的过程中,孩子付出的努力,坚持,积极的解决问题的态度,以及所达成的效果等,作为父母的关注和认可对象,并具体地跟孩子描述出来:
如何看待孩子的错误,以及如何看待孩子面对错误、失败的心情,其实也是我们生活中,每天都会遇到的“既大又小”的问题。 要做到从容幽默,要做到灵活处理,很多时候也需要我们坚定的信念做支撑:我们对孩子的信任程度,决定了孩子能力天花板的高度。 每个人的每一步成长,都需要试错,包括为人父母,我们也是在不断地试错,不断地改进,最终找到最适合的亲子相处模式。 让孩子有试错的空间,也能找到针对性尝试和探索解决方式的方向,这才是试错力的正确打开方式。 告诉孩子,无论输赢怎样,无论结果如何,爸爸妈妈会和孩子一起承担后果,是对孩子最高级的保护。 我们把孩子带到这个世上,是要告诉他们,这个世界,有太多的风景值得看,有太多的经历值得去体验。 输赢只是人生的一小部分,努力过了,无愧于心,便是给自己最好的礼物。 4岁起,这些孩子每天独自面对死亡:知识改变命运,是他们以命相博的愿望 |
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