【原】《与人亲密》：为什么与亲密的人总是吵架？我们都应该学的亲密关系必修课

人的世界，其实就是关系的世界

文|| 阿黛小姐

问题

你是否在经历如下问题？

在情侣的亲密关系中，我们常常遇到这种问题：

为什么在生活中，他总是惹我？

为什么我们一吵架，他就冷暴力？

为什么我为这个家付出这么多，他却看不到呢？

为什么我明明为他好，他却听不进去呢？

为什么我们可以为同一件事，吵很多次呢？

他是我的另一半，为什么不肯为了我变得更好呢？

我们曾经很相爱，为什么现在觉得不亲近了呢？

……

以上种种的令人头疼的问题，是不是你和伴侣正在经历的？如果是，不要着急，心灵导师盖伊·芬利的《与人亲密》，为我们解密情侣间亲密关系的奥秘。

1

亲密关系：是否吵吵更健康？

我是一个非常恐惧吵架的人，因为我觉得吵架是非常伤感情的事情。我见过很多情侣吵架时，都互不相让，语言如刀子一般向对方扔过去，生怕对方不会受伤。因此我常想：所有的伴侣都是如此吗？既然如此嫌弃又何必结婚呢？

但我的已婚已育的朋友们，总是笑我傻，他们说夫妻都是这样，床头吵完床尾和，吵架是伴侣之间的情趣，天下没有不吵架的情侣。

但很遗憾，吵架并不会让亲密关系更健康。因为吵架的前提是每个人都觉得自己是正确的，是自己在捍卫一些重要的东西，那么既然如此，凭什么另一个人会觉得你是对的，而我是错的呢？即便一个人为了暂时的和平而妥协道歉，但他内心始终坚持自己是正确的。所以，从根本上来说，两个人的吵架并不会让彼此信服对方。

有很多人都会说：对，你说的对，是我错了还不行吗？

你是不是越听越生气？这哪里是道歉，明明是不知道错在哪里。而对于道歉之人来说：我都道歉了，你还要我怎么样？

你看，每次争吵和和好，都只不过是把矛盾和痛苦暂时搁置而已，下次遇到相似的场景，还会爆发新一轮的争吵，于是吵架越来越频繁，关系越来越淡漠。

所以，在亲密关系中，吵架并不益于亲密关系的健康。

2

争吵的本质是什么？

情侣之间为何总是吵架呢？很多人觉得吵架是因为对方做错了，比如他从不拖地，比如她总是带不好孩子，比如他又偷偷喝酒，比如她花钱大手大脚。总之，我们生气吵架的点就在于：他没有符合我的期待和要求，让我不开心；他的这些不好的行为让我反感和痛苦；我为他好，所以他必须改掉这些臭毛病；我说的都是对的，他不能反驳。

听起来是不是很合理？非也，非也。这都是吵架的浅层次原因，其背后深层次原因在你自己没有清楚地认识自己。

吵架的本质，是因为自身需要得不到满足，便把承接不了的痛苦转移到别人身上。

因为我们的伴侣不符合自己的要求，便会触发我们的痛苦，因此要让他“付出代价”，要把他“捋顺”。

你看，吵架的本质就是“权力之争”，我是正确的，你要屈服于我，我要控制你。这是人在吵架时三大心理暗示。

说的更直白一点就是：我们在偷偷地要求自己的伴侣、父母、朋友，甚至陌生人，都能理解我们的感受，都能符合我们的期待，支持我们情绪上的波动，而又不提出任何异议。

你看，全部都是以自我为中心的独角戏罢了。所以，争吵不是因为他错了，而是因为我随时随地都是对的。

3

为何越吵越凶？三大错误

因为很多人并不了解吵架的本质，所以他们面对吵架所采取的行为也必然是错误的。情侣在吵架中，最常见的错误行为：

1.训练

因为伴侣不符合自己的期待，所以我要训练他。我讨厌他玩游戏，所以他玩游戏的时候，我就跟他吵架，掐断网线，扔掉手机，冷战半个月，甚至分手。直到他再也不玩游戏为止。但结果呢？他可能会以加班为由，在公司玩游戏；他可能会告诉你感冒发烧了，跟你挂掉电话后，疯狂地玩游戏；他可能会在你一次次的“选我还是选游戏”中，忍无可忍选择游戏。

所以，去控制和训练一个人，是无效的。

2.报复

他让我不爽，我也不会让他舒服。很多伴侣发现，一旦自己的另一半不受控制，那么为了让自己心里好受，往往会报复另一半，让他们尝尝痛苦的滋味，直到我们重新谈判，他开始屈服和求和，凭啥让我一个人难过？

这是不是戳中了你的心窝？但你问问自己，杀敌一千自损八百的方式，有没有让你们更相爱呢？

3.交给时间

很多人吵着吵着发现没有结果，于是会觉得时间长了就忘记了，这是非常错误的。这时候的任何一方的妥协其实都是为了避免更大的麻烦而选择的逃避。

越吵越多，越吵越凶，为了让自己显得更正义和合理，我们会挖掘出他越来越多的缺点，然后你会怀疑自己当初瞎了眼会看上他：还是分手吧。

4

如何停止争吵，让关系更亲密？

吵架是没用的，求和也可能是虚假的，那么关系还能回到以往的亲密吗？该死的争吵又该如何结束呢？

1.停止相互推诿

想要停止争吵，而又不愿意承认争吵的本质在于自我期望的没有满足，那么这就是在原地踏步。所以，当冲突再次出现的时候，我们停止争斗的一个重要方法就是停止相互推诿，不要觉得都是他惹你，其实是两个人为了维护自己不受伤害而自保罢了。

2.开启自我警觉

当你们再次意见相左，或者他再次惹到你的时候，而你想发火的时候，要停下来，意识到自己又被痛苦所挟持，而你一旦被痛苦挟持，自我意识为了保护自己，就会选择甩锅给对方，让对方负责并付出代价。所以，想要争吵的时候一定要打破这种自我意识：他惹我——他要负责——他要付出代价。

3.每个人都是痛苦的

吵架让人歇斯底里，往往是因为我们会自我弱化，觉得自己是最惨的，凭什么他毫发无损，而我遍体鳞伤？其实，每个人都充满了痛苦和悲伤。我们的伴侣也一样，跟我们都在经历痛苦，可能痛苦的名目不同，但痛苦的感受相同。所以，我们还会在明知他也痛苦的基础上，再给他更多的痛苦吗？

无条件的爱，是真正的与人亲密相处的艺术。当吵架时，你要明白，吵架是为了实现你的利益，而不是为了让你们更相爱。

4. 爱一个人，而不是改变一个人

如果我们想要一段关系走得更长久，就一定要克制住自己想要改变他的习惯性错误思维。爱一个人，就应该接受他是他的事实，而不是只想接受你喜欢的那部分他，而对另一部分他则充满对抗，继而引发吵架，妄图改变和控制。我们能做的就是留给对方足够的空间，让他们看到真实的自己，给他们成长的时间。

最后

记住一句话

不耐烦是我们的局限性，不是我们责怪伴侣的理由。