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“我是个三十岁，身材还没有走形的女人……” 谭维维的歌里，三十岁的女人，风采依旧。 我是个已经三十二岁的女人，身材不算标准意义上的走形。与大多数生了孩子胖到瘦不下来的女人们相比，我是属于孩子从身上掉下来就直接回到了标准身材的那种。甚至，由于后期自己一个人边带孩子边工作，已经瘦到撑不起衣服来。有句话叫:梦想有多大，舞台就有多大。放在我身上，就是:胸有多大，取决于胸罩多大。 我没有自信了。当女孩儿成为女人后，当为人妻以后，身材上的女人典型的性感特征会是女人最基本的自信来源。可是我没有了。即使老公说他不在乎，可我根本不相信男人的鬼话。哪怕他说的是真的，我自己也在乎，我不想自己不像女人。 三十二岁，我仍然渴望爱情。 先别急着把“不安分”“想出轨”这种猜测的结论扣在我这个已婚妇女身上。我没那么想过，以后也绝不会有那种非份的想法。我是个有爹妈有孩子的人，也是一个有起码的道德标准和基本善良的人，我不会让我的家人因为我的错误抬不起头来，也不会让无辜的人因为我受到伤害。 渴望爱情是每个人都有的权利。爱情是个好东西，想要，是正常的，无可厚非的。就像我们喜欢美食，喜欢漂亮的衣服，努力攒钱想买一台好车一样，一切美好的事物都值得我们去追求，爱情也一样。 偶尔，我也会希望会出现这样一个人，他看我会和看其他的女人不一样。我不同于他的女性朋友、同事、亲人甚至陌生人，我只是一个独特的存在，让他期盼着见到，在见不到的时候又满心期待。他不用跟我有任何语言或交际上的接触，只要心中让我成为一个特别的美好。 我没有任何期待或者不道德的幻想，我只是觉得，这样能证明我还是谭维维歌里那种依然有魅力的女人。我害怕年龄本身给我带来的那种后退感，害怕那些出自不同的人嘴里的那些“姐姐”或者“阿姨”之类的称呼只成为一个识别的代号而跟女人的魅力毫无关系。 涂磊说过，女人不一定要出轨，但一定要有出轨的能力。 我一直怀疑他偷了我的想法，因为我早就这样觉得了。但是我，有这种能力吗，很怀疑。 我好像好久没有听到夸奖了。 夏天的时候，每天早晨精心打扮，穿漂亮的裙子，化精致的妆。满心欢喜充满期待地问老公:好看吗？得到的是他两眼盯着手机头也不抬的一句肯定的敷衍。 不敢和朋友一起去洗澡，害怕暴露自己的身材缺陷，尽管除了“瘦”本身带来的那种不饱满，其他的真的还过得去。 单位新来的实习生总是对我用敬称，我有点惶恐。问问她的出生年月，竟比我小十岁。我没有理由拒绝了，只能无奈的接受。除了上次工作上得到一点点稍微的肯定之外，“夸赞”这种东西，尤其是作为女人的被夸赞，已经好久没有过了。 三十二岁，老了吗？ 猛的想想，竟然不知道自己什么时候过了三十二岁的生日。后来才想到，难怪记不住，没有仪式感的生日，哪能让人记得深刻。要说还能想起来，大概是因为那天是爸爸住院的日子，自己直接在医院陪床，完全顾不上“生日”这种与父亲生病完全格格不入的日子。 三十二岁，今年是自己第三次医院陪床了。 疫情最严重的二月份，孩子轮状病毒感染，我们退了又退，生怕有疫情的风险，但孩子吃什么吐什么几乎整天都在昏睡，无奈之下我们两口子陪孩子入院治疗。好在住院之后孩子就好了很多，一周以后我们顺利出院。那时孩子不到一岁半，孩子那种病痛的折磨让当妈的我心痛不已。 第二次是八月底，母亲住院做了卵巢囊肿手术。虽然是个微创，但对病理的那种担心，以及照顾手术后的母亲真的让人心力交瘁。我第一次明确地感受到上有老下有小是一种什么样的感觉。好在，结果都是满意的，母亲只需要以后好好修养，没有大的生命或健康威胁。 还没有过几个月，父亲再次入院。一边工作需要请假扣钱，一边要照顾父亲一边要顾及两岁的孩子。这时候感觉三头六臂都不够。前一天刚刚因为姐姐婚姻不幸可能面临离婚而难过地大哭一场，第二天就急急忙忙地把父亲送进了医院。 三十二岁，我以为我还可以享受来自父母的照顾，可以偶尔在老公面前撒撒娇享受一下作为小女人的被爱，可以期盼一个周末和家人朋友去好好计划一次游玩儿…… 我一直以为吃饭、睡觉这种东西都是一种享受，从不曾想我会不想吃也说服自己吃，睡不着也强迫自己睡，只为了一种客观的需要，只因为我去如果照顾不好自己，那就没有力气照顾生病的父母和幼小的孩子。 三十二岁，我变得现实又强大了。我不再期待老公的体贴和帮助，我不再计较作为女婿，他有没有做到对我父母尽孝，作为老公，他有没有做到在我身心都承受压力的时候给我足够的包容和安慰。 三十二岁，没有了值得让人怜爱的容颜，没有了愿意包容你的耐心，“要求”或者“期待”，只会变成一次又一次地反驳和争吵。我学会不把情绪随意发泄出去，我学会把身边这个最亲近的人偶尔当成陌生人一般的客气和疏远。 “忧愁”和“泪水”对于现在的我，似乎显得太过矫情。我只想着去医院的时候为了省停车费尽量坐公交，实在等不到的时候就自己打车。感觉冻感冒的时候就赶紧吃药，累的不行但身上脏了就要坚持去洗澡。 有时候也好想大哭一场，为什么孩子还小父母就相继病倒，为什么已经有两个儿子的姐姐中年遭遇婚姻不幸整天以泪洗面，为什么总有那么多不愉快的事情…… 朋友总说，事情都会过去的。不知道这个“过去”会是一种什么样的结果。如果结果不愉快，那，过不过去又有什么意义，仍然是心里压着一块儿石头。 生活是只有小时候这么难还是总是如此？ 总是如此！ |
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