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《男红娘波歌手记》，情感采访，2020年，用文字寻找90后00后的伤感故事。男红娘【波歌】在邵阳专注于婚恋、心灵情感分析，故事素材来自于生活，采访的所有人名，全部是化名，请勿对号入座。——题记 春暖花开，波歌一个人提着行囊，回到了这个曾经给过我梦想又掐灭过我梦想的邵东，我感觉自己就是《平凡的世界》里面的孙少平，走进城市去追逐自己的梦想，寻找自己的理想世界，理想一旦被人敲醒，就会变得很残酷。后来我感觉自己又像孙少安，刚开始蹦跶，后又安于现状，接受现实。孙少安曾经有过自己的爱情梦，但他退缩了，他不敢去爱，他不敢让已经走出农村的田润叶和自己一样贫穷，过着那种面朝黄土背朝天的土疙瘩日子。孙少平一度是一个理想主义者，最后还是接受了现实，女朋友田晓霞死后，和一个寡妇生活在了一起，那个就是死去的师傅的遗孀。 在波歌眼里，邵东就是一个理想王国，梦想的乌托邦，因为一场肺炎病毒疫情，回到了现实主义，万物复苏的景象，正在悄悄改变人的内心，包括爱情，包括婚姻，包括生活，2020年，我们该如何走下去？一个邵东男孩在微信上告诉我：“波歌，相恋两年的女朋友回家相亲了，让我痛心疾首……”他把写给她女朋友的信发给我了，在信中回忆了他们的爱情，我现整理如下—— 凌晨两点的深圳，一个人躺在床上难以入睡，想起了这两年来我们的点点滴滴，从相遇，相识，相知，相恋，到相爱，再到现在熟悉的陌生人，一切是来得那么突然，如果不是因为这次疫情可能你也早就出来了，也不会有接下来的事了。回想起幸福的往事，仿佛就在昨天。 2018年3月的某一天，我和往常一样吃完饭又去麻将馆报道了。刚打上几局你就过来了，说怎么没有位置了，刚好我也不是很想打，就把位置让给了你，赢了的10块钱，也一块放在抽屉给你了。 到了第二天，手机微信传来了“叮咚”一声。有人给我发信息了，打开一看是有人加我微信好友，看着头像好熟悉，原来是你，其实我一直都想和你要个微信的，没想到还是你主动加了我，感觉幸福来得有点太突然了。不过那个时候，我不是喜欢你，只是觉得你比较善良，豪爽，适合做朋友。我也知道我不会再去喜欢一个人了，因为害怕分手那种撕心裂肺的痛，就像我那颗小小的心，已经经不起任何人的袭击了。你给我发了一个红包，说昨晚赢了500多块钱，谢谢我给你让的位置。我没有收，不喜欢收别人的红包，尤其还是女的。简单回了一句：不用了。 第二天你还是坚持发。我就说：红包就不用了，要不你请我吃个饭吧。其实我是开玩笑的，我的性格比较内向，一般都喜欢沉默，也不敢单独和一个女的去吃饭，怕别人看到误会了不好。没想到你痛快地答应了，不过最后没有去吃饭。 大概过了10多天我生日的时候发了一个朋友圈，可能你看到了，然后又发了一个红包过来，祝我生日快乐，说这是你的心意和祝福，无论如何都不能拒绝，这次我不好再推辞，就收下了168元。也是从这个时候开始我们慢慢地聊上了…… 4月份的一个星期六，下班都比较早，我就约了你一起去松岗公园走走，公园门口旁马路上，来往车辆比较多。出于担心，我牵着你的手就走了过去，到了对面又自然地放下了。（感觉自己像老司机）你都没有拒绝。走了一会，在滑滑梯旁边的草地上找了个地方坐了下来。我们聊人生，谈理想，讲自己的一些经历。然后，我从口袋掏出两枚硬币放在你的手上，一枚2013年和2014年的一元硬币。寓意其实很简单：1314。你问我干嘛，我笑着说给你坐公交车用的。当然，你有没有拿去坐公交车我就不知道了。后来可能你也明白了其中的含义吧。在后面相处的日子里你也经常和朋友说起，你是被我两块钱骗到手的。 过了一个多个月，6月1号来了。我买了一条黑色带红色图案的裙子和一件白色的上衣，还有一束鲜花早早地在公司门口等。（因为你原来的穿着不是纯黑就是纯白，感觉都没有年轻人的朝气，眉毛也没有做。估计你我认识之后，你才肯去做纹眉的，你原来眉毛比较淡,做好以后看起来又漂亮了几分）你下班看到我了，加快脚步走了过来，问我今天是什么日子，我微笑着说了声节日快乐。看着你开心的样子，我也挺开心的。其实有时候浪漫和钱是没有关系的，而是发自内心想要去对一个人好，想让她开心。 到了2019年我们搬了房子租到这边的公寓了。可以做饭了。两个人轮流做饭，还约朋友来家里打过几次火锅，地方虽然小，但是过得也挺开心的，今天整理东西又看到那个红酒杯了，想起以前给你煎牛排。那是我第一次做，可能味道没有“豪客来”的那么好，我就是想着等你下班回来给你一个惊喜，希望你能开开心心的过好每一天。 记得有次你随口说想要礼物。我就去松岗桥底刷信用卡给你买了那个8000多的手镯。那时候还欠20多万呢。其实我把钱没有看的那么重要。因为在我心里，你比任何都重要。买那个手镯还有一个含义，但是我没有告诉你。含义是：无镶嵌。（意思无相欠。我认为我们的感情不是因为感动而在一起。而是因为真心相爱。没有谁欠谁。） 后来的日子我们经常去喝喝小酒，打打羽毛球，打打麻将，散散步。点点滴滴，过得挺幸福的。 到了下半年你喝酒的次数就多了，尤其是在杉木岭上班的时候。我去溪头都找过你三次。那种担心只有我自己知道。大半夜的不知道你在哪里电话也打不通。我很害怕你被人骗。为什么不能替我想想。被骗了难道就你一个人难过吗？因为我是一个男人我很清楚男人心里想的是什么。只是你自己不明白而已。 我最生气的是那次看到你单独和主管在喝酒。我在外面最少等了半个小时才给你打的电话。你答应过我除了工作聚餐不会和他们这样喝。为什么要骗我呢？我那天晚上约了朋友喝酒喝到早上6点。那是我唯一一次喝酒通宵的。你可知道我内心的难受？第二次是因为你说过不会去酒吧的。结果你去酒吧和他们喝成什么样子回来？头发乱乱的。衣服扣子开了一个。我当时第一个想法就是你是不是出事了。你自己喝的懵叉叉的。什么都不清楚。让我难过一个晚上。后面我给他们发了一些过分的短信。其实我知道这样不对。但是如果不发他们以后还会叫你喝酒。那我心爱的女人迟早都要成为别人的玩物。当然我知道你不理解我。你会认为我太冲动了 影响到你的工作或交朋友了。那次我真不是冲动。再给我一次选择我一样会那样做。喝酒的事情其实我是很介意的。但是我想我爱你更多一些。你以后会慢慢改掉的。所以后面没有再提起这些了。 下半年我的工作很忙了，经常忙到1-2点才吃午饭。晚上有时候也要做事或者去应酬，陪你的时间就更少。但是我的心自始至终都没有变过。离过年还有2个月你辞职了，你基本上都是在麻将馆度过的。打麻将我们经常输钱。2个人一个月输3000，一年就3万多。我们辛苦赚的钱不容易。我希望你可以改掉这个习惯。另外经常在外面吃饭，一顿近百元，你或者请一下朋友几百块。我们都爱请客，花钱大手大脚的。我大概算了一下我们去年房租（1万）吃饭打麻将一起最少花了10万，而一个普通人家这种消费可能就2-3万。我们又怎么存的到钱？ 到12月底我把欠的20多万全部还清了。想着我们要存钱要考虑结婚的事了，所以在沃购那个路口和你说过，你要改掉喝酒打麻将要学会做饭，我就娶你。其实这样一句话的意思很简单，我想和你结婚了。我们不要再过这种日子了。但是这次你提分手我才听到你说，认为我是不想娶你。在我身上看不到希望。这是多大的误会。你如果早点和我讲，我都会和你说清楚。不至于积压在你心里。我把你当成老婆一样,就差一张结婚证了。我们是最亲的人有什么话不能说呢？ 离过年还有一个星期左右。你约了早上7点的顺风车回去，车子到了楼下我没有下去送你了。其实以前每次你来或者走我都有送你。这次我感觉自己好糊涂竟然没有送你了。在这里诚恳的向你道个歉：对不起。本来想和你一起回去过年的。可是我妈说还没有结婚就去女方那里过年不好，然后我打算初四或初五再去你那，见你父母商量一下我们的事。 到年底的时候疫情的严重性出来了，哪里都去不了，我们只能微信电话聊天，前几天还挺好的，后来你发信息越来越少了，或者回复就是嗯哦，我做梦都梦到你和别人在一起了，结果你还真的去相亲了，然后和我提了分手。你说父母不同意我们在一起，沟通二次都被骂了。我也理解。也知道自己肯定要过去和他们说清楚的。另外也怪我没给你一个肯定的答案告诉你我什么时候过去。 一开始我以为你会因为相亲对象才提的分手，其实不是，没和我在一起之前你就有相过亲，别人给40多万的彩礼（江西的）城里还有2套商品房，你都拒绝了。那个时候我还欠那么多钱，你都和我在一起，现在钱还清了，你却要离开了。所以不是相亲的问题。我认为主要原因还是之前积压在你心里的一些想法。我们之间的沟通有问题了，所以你的内心动摇了。 其实我们在一起的时候挺开心的。回去了我不在身边，你就想起了一些不开心的事，一下子突然和我说分手，以前也分分合合好几次。分手，你叫我搬走我就搬了，因为我知道你说的是气话。东西我都放在附近朋友家。第二天你又发信息过来说：“我们不要分手了好不好？”其实我们内心都很舍不得对方。我能感觉得出来。毕竟2年来我们没有过大吵大闹，骂过对方的话都没有。我们的性格太像了，都不喜欢吵架。这次我知道你下了决心要分，不停地挽留，你还是坚持分手。 两年的感情换来这样一个结果，我真的很不甘心，不知道如何是好，感觉天都塌下来了一样。我知道你的心要走，我再怎么挽留也没用，曾经我想过只要你不走，我永远都不会离开你。现在你做出这样的决定，丢下我一个人，往后的日子你让我一个人怎么去面对，身体的痛可能只是暂时的，心中的伤却永远无法愈合。 都说爱一个人八分就可以了。而我却不遗余力地去爱你。甚至让你感觉到压抑。有吗？可能真的太在乎你了。这次也让我明白了女生想要的其实很简单：安全感，上进心，关心。所以我昨天一下子想通了。 为什么当初难过的日子你陪我走过了，现在日子好起来了却又要离开了？是物质？没有上进心？都不是。是失望。你对我这个人失望了，感觉看不到希望一样。但是我不认可你的想法。我们都比较冲动，缺少交流产生了误会。这不能代表在我身上看不到希望。我心心念念的人是你。你想问题的时候，有没有换位思考过我心里到底有没有你？所以我认为这次疫情来的最是时候，当作对我们爱情的考验，如果不是，你也早出来了。我们以后还会面临同样的问题，那就是，我们还是会分开。刚好这次的经历也让你明白了我的想法。 最后还是要谢谢你陪我度过了2年的幸福时光。虽然自己一厢情愿地想和你再过几十年。但是你如果真的要走，我还是祝福你吧。毕竟爱一个人，首先要学会去尊重她，能做一个永远都在背后关注你守护你的那个人也可以。之所以不说对不起了，是因为觉得我们之间没有谁对不起谁。感情都是真心的。自愿的。 独自走在街头，毛毛细雨落在身上，似乎天都在流泪。现在的我对你而言，不过是个熟悉的陌生人。我过得再不好，你也不会心疼了。我不知道为什么我们会变成这样，为什么我们要去寻找各自的幸福，要在遗憾中老去？夜深人静的时候也总是会想起你，你现在过得好吗？有没有受委屈？很想知道你的消息，又不敢问太多，很矛盾。以后每次洗完头再也不是我给你吹头发了，甜水店的蛋炒饭也不是我给你挑葱姜出来了。你喜欢枕着我的手侧着睡，你说这样有安全感。每次抱着你睡觉的时候，第二天醒来手都是酸的，也是幸福的…… 看着远去的你，渐行渐远。我知道你很难再回头了。可我还是傻傻的在原地等你。等你转身。 看到的依然是我。因为我不曾离开。今后愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你一路上，有良人相伴。愿你所有快乐，无需假装。愿你此生尽兴，赤诚善良。 【看着朋友写给他分手的女朋友的信，我知道他已拉黑了她所有的联系方式，包括微信和电话。我轻轻地对他说：忘记过去，重新开始。】 |
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