“有书友问有书君:“为什么女生越懂事,越容易被分手呢?” 很多姑娘都想不通这一点,当你过于懂事,越来越不需要他的时候,这也就意味着,他对你越来越不用心。 “富兰克林效应”对我们的感情有哪些启示呢?一起和有书君来看看吧。 三分钟心理学,带你看穿人心。 有书【心理】栏目,一直会在每周三清晨六点半,给你直达心灵深处的力量。” 最近,电视剧《爱的厘米》热播。 女主角关雨晴和徐清风这对“欢喜冤家”的关系走向,也牵动着网友的心。 关雨晴,是一位外表高冷的优秀女机长。 因为一直未遇到让自己心动的人,成为大龄未婚女青年。 徐清风,是一位医术高明的心外科副主任医师。 他渴望爱情和婚姻,却因为妈妈控制欲极强,他知道不管和谁步入婚姻,妈妈都会横加干涉自由,索性就不结婚。 两人不想和各自家庭牵绊,分别从家里搬出来住。没想到竟然成为邻居,两个人的关系,也由此发生微妙的转折。 关雨晴的大衣开线了,自己家里没有线,就去找隔壁徐清风帮忙; 关雨晴姐姐家孩子动手术,关键时候,徐清风过去救急,关雨晴给徐清风买礼物,作为答谢。 一来一往间,两个人从初次相识,到一点点靠近,渐渐心生好感。 有人说,让别人爱上你的最好方式,不是你对别人好,而是引导别人对你好。 在父母的教育引导下,我们总是想要做一个独立的人,不喜欢麻烦别人。 可是,不会麻烦别人的人,就像是一座孤岛,让周围的一切都无法靠近。 外面的温暖走不进来,自己的生活也冷冷清清。 会麻烦别人,是一种人生智慧。两个人能够互相“麻烦”,感情才能越来越深。 从来不相互麻烦的关系 终究会变成一潭死水 你为什么不愿意麻烦别人? 一个网友的提问,真实再现了不愿给别人添麻烦的原因:
就像这位网友,不愿麻烦别人的人,或者从小习惯独立,不愿给别人添麻烦; 或者害怕亏欠,担心自己帮助不了别人。又或者因为曾经被拒绝过,害怕再次遭到拒绝,变得不再信任别人。 久而久之,陷入越来越不敢麻烦别人的怪圈,也与周边格格不入。 有人说,成年人的独立和坚强,是从不敢麻烦别人开始。 我们总以为不麻烦、不打扰,就是友好的相处方式。 但太过独立,会让人觉得有些冷漠。太过坚强,又会让人觉得你在刻意疏远。 就像韩剧《请回答1988》里,独自持家的阿泽爸爸从来不喜欢麻烦别人,平日里总是沉默寡言,与其他几家略显生疏。 有一天,阿泽爸爸突发脑溢血住院,幸好被德善爸爸看见,及时送他去医院。 住院期间,因为儿子在棋院训练,阿泽爸爸就自己照顾自己。打着吊瓶上厕所,很困难,但也没找人帮忙。 后来,是邻居看到他的难处,主动轮流给他做饭、送饭,照顾他,还帮他看店。 经历这次住院,阿泽爸爸感受到被人帮助的温暖,此后,他也学会了麻烦别人。 要回老家办事,他会让邻居帮忙看店;
不愿麻烦别人的人,不敢消耗人情,也往往错失了与人交好的机会。 适当地麻烦别人,不仅不会消磨关系,反而会增进感情。 真正的好人缘,从“麻烦别人”开始 心理学上有一个“富兰克林效应”,来源于这样一个故事。 富兰克林在当选州议会秘书后,想争取一名国会议员的支持。
一时间,富兰克林不知道该怎么办。 富兰克林无意中打听到,这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。 于是,他十分恭敬地写了一封信给议员,厚着脸皮向这个议员借书。 没想到这个议员竟然同意了。 并且,几天后,两人见面时,议员主动和富兰克林打招呼,还表示愿意为他再次提供帮助,两人也因此成为好朋友。 这就是著名的富兰克林效应:让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。 简言之,麻烦别人,是一种反向获取人脉的方法。 很多人觉得麻烦别人是件很不好的事情,宁愿沉浸在自己的世界里。 遇到难事,不愿意麻烦别人,只想一个人默默扛过去; 遇到烦心事,特别想找人倾诉,却害怕耽误别人时间; 到了新环境,不知道怎么和周围人快速热络起来。 一个不说,一个不问,很多关系就止于“认识”。 换个角度,你去麻烦别人,能够让对方感到被需要和被信任,觉得彼此是“自己人”。 所以,麻烦别人,不只给自己带来好处。对于别人来说,更是一种自身价值的呈现。 主动麻烦别人、寻求帮助,也是一种示好的表现。 就像是给对方抛出友情的橄榄枝,既让对方感到被认可,也为自己收获好人缘。 学会正确“麻烦”别人 才能赢得别人的好感 武志红在《巨婴国》中写道:
每个人都不喜欢孤独,在与人交往中,我们才能感受到爱和温暖的力量。 学会利用富兰克林效应,构建人际关系,就能让你远离孤独、成为备受欢迎的人。 “三分钟心理学”充电时间
不愿麻烦别人的人,往往给别人一种距离感。愿意麻烦别人,反而更受人欢迎。 电视剧《小欢喜》里,方圆和季胜利两个老同学,时隔十多年未见,两人非常生疏。 尤其是,面对高官位的季胜利,方圆这个平民百姓,想套近乎,却不知如何开口。 后来,是季胜利主动请方圆帮忙,两个人的关系开始亲近起来。 季胜利主动要求搭乘方圆的车,还让方圆教他煲汤。季胜利想让儿子去宋倩那补课,知道方圆的妻子和宋倩关系好,就让方圆帮忙搭个话。 渐渐地,两个老同学打破了好久不见的尴尬。 好的关系,是可以相互“麻烦”。敢于麻烦别人,才是一段关系的正确打开方式。 有时候,主动向下寻求帮助,更是一种平易近人的智慧。
价值交换理论认为,人与人交往的本质,是价值交换。 只有当双方的价值对等,这段关系便会长期维系下去,并且不断加深。 当然,这个价值不单纯指物质层面,还包括精神层面、思想层面。 2017年初,董卿首次担任制片人打造了《朗读者》。 在第四期节目中,董卿特意请倪萍作为嘉宾来录制节目,董卿回忆起,自己刚做主持人时,倪萍对自己的帮助,也感谢她能来自己的节目。 后来,在综艺《声临其境》年度总决赛中,倪萍作为竞演演员,也使出了自己的“杀手锏”,请董卿来给自己助阵。 这么多年,尤其是倪萍阔别主持人舞台很长时间,两人不再一起共事,但友谊有增无减。 人际关系大师哈维·麦凯曾说过:
有效的人脉,是一种互相成就。 最好的麻烦是,彼此需要;实现双赢的关系,方能长久。
记得《奇葩说》中有一个辩题,是“麻烦别人算美德吗?” 蔡康永说出了“麻烦”这两个字的关键:超出了两个人之间的人际关系高度,就叫添麻烦。 恰当地麻烦别人,需要界限和分寸。 麻烦别人,应该在别人的能力范围内,也在两人关系程度的范围内,才能称之为“恰当”。 学会适时适度地麻烦别人,也是一个人真正成熟的开始。 能麻烦朋友的事情,不麻烦同事;能麻烦家人的事情,不麻烦外人;麻烦别人后,给予适当的回报,才是最合理的相处方式。 这世间任何一种感情,都需要双向流动 《小王子》中有句话:
我们对于那些自己付出精力和心思的人,往往会更在意和珍惜。 学会麻烦亲人,才能一直抱团取暖。 学会麻烦朋友,才能一直牵挂和惦念。 学会依赖恋人,更是信任和在乎的表达。 就像诗人约翰·多恩说的:
人生这个舞台,一个人唱独角戏,不如互相成就。 不懂得互相麻烦,两个人只会在互相冷落中,渐行渐远。 学会正确地麻烦别人,互筑高台,才能让彼此的生活丰富多彩。 |
|