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高考之前，有的父母会这么鼓励孩子： 我们对你没有期待，你正常发挥就好。 这是谎话。 期待多多少少都是有的。与其藏在心里，不如用肯定句把期待讲出来，哪怕真的很低，总是有的：「只要你考完还活着，我们就很满意。」 目标定到这里的父母，就算有，也不多。多数人有一个期望值：500分，600分，重本线。 说出来，用清晰的声音。 只有说出来，才是一个明确的期待。明确的期待就有可能成功，也有可能失败。失败让人痛苦，但这份痛苦不容回避。不能说因为害怕达不到，就把期待藏起来，视而不见，仿佛就可以不痛苦。 这样藏下去，也不会有快乐。 没有期待，也就没有前进的方向，没有遍历辛苦的快慰。对人对事都是无可无不可，只剩下虚空。孩子感知不到父母的期待，反而心慌。意味着无论他做得有多好，父母都是不满意的。那我做事的意义又在哪里呢？可以不做吗？可以做得很糟吗？多糟呢？……如果做到某种程度就超出了底线，也让人安心啊，至少证明我还有一条底线。 去哪里探知这条底线的存在呢？ 那些感知不到期待的孩子们，有可能会向下「探底」：搞垮自己的学业，事业、人际关系，甚至健康。——只是为了触碰自己活着的实在感。 比起有期待而达不成的人，是另一种绝望。 再怎么爱孩子，也不要把虚空作为赠与他们的礼物。我做咨询有时候会遇到这种家庭。孩子绝望，父母更绝望：我们奋斗一辈子都是为了他，什么好东西都是他的，甚至都不需要他给任何回报。——为什么都做到这份上了，他还是不快乐？ 他做什么都没用啊，怎么快乐？ 有要求，做得到，是一种快乐；做不到，反抗你的要求，他也会很快乐。我有时会建议来咨询的父母，对孩子有要求就提，这是你的权利，也是你的责任。别怕他们受不了，受不了他们自然会反抗。反抗也会让孩子成长，只是你要扮演一个坏人。好父母有时是要承担坏人角色的。不要指望自己永远做好人。你把好人都做了，孩子怎么办？ 我经常说自由是可贵的。有的父母就想：把自由送给孩子，当成礼物吧，他想干什么我都支持。——这一来，孩子反而体会不到自由。自由需要抗争，你有要求，他不听，这是自由。你不给要求，他连不听的机会都没有，他并不觉得自由。 反而还会迷失生命的意义。 这样一来，父母扮演了好父母，孩子未必会成为快乐的孩子。相当于从开始就被抛掷在旷野中：「快跑起来！去哪里都是你的自由」这句话等同于：「你没有方向，自求多福吧！」还不能因此指责父母，毕竟他们什么都给了你，还有自由。 有的父母再说一句：只要你快乐就好。——我们什么都替你承担了，你只需要产出快乐。 那就更拧巴了。从哪里来的快乐呢？难道这东西像自来水一样，拧开水龙头就会有的吗？ 快乐建立在变化中。从来没工作过的人，不可能体会到「周末」的轻松。工作就是轻松的前提。工作当然累，再怎么说是福报，大多数人还是在忍受辛苦。但正因为工作辛苦，结束工作的晚上才格外轻松。如果我们把休息的时间延长呢？延到一周，更轻松；一个月，疯狂的快乐；几个月，就有点心慌；几年甚至几十年，人会迷失在虚空中。 同样，被限制也是自由的前提，不快乐是快乐的前提。如果从来都没有限制，就没有自由。如果一开始就消除了所有的不快乐，就没有快乐。 不要出于好心，赠与孩子这样的人生。 我有个来访者，在大城市做一份996的工作，她的父母在老家做小本买卖。有一次她为一个项目连轴转了好多天，累得受不了了，给父母打电话。父亲说就不要干了呗，钱不够我们给你打。 她说自己听到这句话，当时就崩溃大哭。996只是让她累，没有崩溃，但这句话让她感觉自己累得毫无价值。——没有人对她做的事抱有期待。这份痛苦是外人无法理解的，只觉得是凡尔赛。 但这不是凡尔赛，是更严肃的问题。 她知道父母的生意并没有特别顺利。她宁可父母表达一点为难，说：「你虽然累，但我们暂时也帮不上。」但父母就是不说。他们不是没有期待，只是把期待藏起来了，就像高考前说「考不上就算了」这种话一样，为的只是让自己无可指摘。 我告诉她，她只需要父母一句清清楚楚的表达。我让她去问：「你们是不是想让我辞职？」 父亲说：你想辞就辞呗。 她说：我问的是你们想不想。 父亲说看你多可笑，这明明是你的事。 她说：「我知道是我的事。你放心，决定最终由我来做，我只是想知道它对你们的影响。」 父亲忸捏了半天，说什么影响不大，都可以，最后被逼得没办法了，说，「我觉得你不上班挺好，家里生意是困难，但我出点钱供你，我反而安心。」女儿说：「我懂了，你想要的就是孩子什么都不干，你们好扮演无私奉献的父母，对吗？」 她挂了电话以后，大哭一通。 然后神清气爽地继续开始加班。 真的，有时要的就是这么一句实实在在的话。同样说辞职，说「你想做就做」和「我想要你做」，差别就有这么大。父母不愿意提希望，未必是自私，也可能只是一片好心，宁可自己隐忍，只想多给儿女自由。但说不定因此制造了更多困惑。 以为是在赠与自由，却赠与了虚空。 （案例信息有虚构处理，勿对号入座）
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