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人际交往中,请远离这4种消耗你的人!

2020-12-03  长沙7喜


    有人说,成年人的幸福来源,在于学会给社交做减法。

    古语有云:“近朱者赤,近墨者黑”。

    深以为然,你选择和什么样的人在一起,这个人就会影响你的三观和生活。

    认真审视自己的人际圈子,是一个成年人对自己最大的保护。

    以下4种只会消耗你的人,即使再孤独,也要趁早远离,及时给自己的朋友圈做减法。

    经常抱怨

    负能量爆棚的人

    大卫·波莱说过:这个世界上,有许多的人就像垃圾车,他们装满了垃圾四处奔走,充满懊悔、愤怒、失望的情绪。

    这话我深有体会,曾经有位朋友,每次聊天都是听她在抱怨:

    “现在这份工作真的不适合我,没有啥前途”。

    “隔壁那位同事三观不同,每次聊天都很累”。

    “今天才迟到了几分钟,就被主管骂了,真想立马辞职”。

    开始我也同情这个朋友的处境,安慰她努力提升自己,甚至行动清单都给她做好规划,以便可以跳槽到更好的公司。

    她嘴上倒是答应了,过后又开始抱怨没时间学习,学不下去......似乎自己所遭遇的不好经历都是外界造成的。

    渐渐地,我有点变得害怕和她相处,一开口感受到的就是满满的负能量,朋友之间轻松自在的感觉早已消失,取而代之的是生无可恋。

    直到有一次聚会,她抱怨我上次给她推荐的公司也是一个大坑,然后吧啦吧啦一大堆。

    我瞬间不想辩驳,只风淡云清地回了句:“好吧,对不起,浪费你时间跟精力了。”

    实际上我推荐的那个公司,资薪福利在业界已经算高了,而且我有位同学在里面当高管,对她比较照顾,就是我这朋友没什么竞争优势,前期需要加把劲赶上。

    结果她在那家公司只呆了5天,就自己主动辞职了。后来我没再给她推荐过工作,也是那时起,我下定决心远离她。

    人际交往中,一段健康的关系,肯定是相处融洽的、互相给予能量的,而不是长期充当谁的垃圾桶,长期下去,你只会感觉到自己不断被消耗,最终也被同化成一个满是怨言的人。

    假如你认识到自己的正能量不足以强大到能够抵御负能量时,要先学会远离负能量。

    认知低

    还自以为是的人

    今年的第十三届全国青联委员名单与往届不同,出现了很多新青年,有网红主播、涂鸦师电子竞技员等。

    李子柒和薇娅也入选了。 

    李子柒,短视频创作的“超级网红”,她的视频不仅受国内粉丝欢迎,在国外也是火得一塌糊涂,全球粉丝估计过亿。她把中国式的田园牧歌,做成了国际文化传播的奇迹。

    薇娅,直播领域当仁不让的“一姐”,电商主播排行榜月月排第一,每月销售额几乎都超过20亿。

    她们的成功,绝非偶然,背后不仅仅是努力,也有审时度势的魄力。

    对于这份名单,很多网友认为实至名归,但评论区里却出现了一些不一样的声音:

    “全国青联委员会,真是啥人都能当啊。”

    “一个做直播的都可以的话,我们读书还有什么用?” 

    “感觉她们不配。”

    “我是更看不上全国青联委员了。”

    在他们的认知里,李子柒和薇娅只是靠一部手机和一个网名,化个妆,开个滤镜,就能掠夺巨额财富。

    言语中充斥着各种对网红、直播的鄙视,哪怕他们自己混得并不咋地。

    有这么一类人,总是一副居高临下的样子,习惯性地给别人贴标签,对别人的生活指指点点,用自己狭隘的偏见诋毁他人。

    打扮得花枝招展,肯定是三儿。

    工资那么低,那个名牌包肯定是假的。

    你看他,读那么多书有什么用,还不是打工人一个。

    ......

    心理学上有个“达克效应”的是认知水平越低的人,越喜欢自以为是。

    这种情商低,又极度自恋的人,简直让人唯恐避之不及。

    就像哲学家罗素所说: “我们这个时代令人不快的事之一,那些确信无疑的人总是很蠢。” 

    遇到这种人,不必纠结,不用理论,趁早远离才是最明智的选择。

    社交边界不清晰

    理所当然麻烦别人的人

    心理作家风墟曾把社交分为两种,一种是“共情社交”,另一种则是“功利社交”

    共情社交是指为了获得情感联结与情感体验,打发无聊,或是有共同的兴趣等而产生的社交行为,这种社交不涉及利益交换。

    功利社交是指为了达成某一目的,或者是从对方身上获得利益而产生的社交。

    但是生活中,大多数人分不清这两类社交,认为“共情社交”朋友为他做那些“功利社交”朋友的事情,是理所应当的。

    社交没有边界感,是导致很多关系破裂的关键原因。

    朋友小C曾经在香港读研,她的一个朋友知道后,就让小C帮忙给她代购一些东西。小C那时的学业并不轻松,但不好意思拒绝她,于是会抽空帮那朋友代购一些东西。

    本来就是帮朋友免费代购,自己还贴上了交通费。但想到这点小钱也不好意思跟朋友要,小C选择“忍耐”,因为害怕破坏关系。

    但是,一味妥协只会带来更多感情绑架。

    后来,小C发现这个朋友不仅没有感激她,反而理所当然地指使她: 

    你帮我问下,哪款化妆水适合油皮的?

    等你回来在大陆发货吧,从香港寄过来邮费太贵了。

    听说圣诞节很多商城有活动,到时记得告诉我。

    面对这些越过边界的请求,最后小C实在忍无可忍,委婉地拒绝了那朋友:说自己学业越来越紧张,没时间帮她买东西,匆匆结束了聊天,

    后面听到那个朋友到处宣传小C做人计较,一点忙都不愿意帮,小C委屈得大哭了一场。

    小C的这个朋友,就是典型的分不清社交边界的表现。

    真实生活中,有很多这样的“朋友”,他们喜欢麻烦别人,认为“你这方面专业”、“对你来说就是顺手帮个忙”,然后便肆无忌惮地对别人提出要求,殊不知自己的“麻烦”已经给别人增加了困扰。

    而更严重的问题在于,我国的传统文化与社会观念,一向是将功利社交与共情社交混为一谈。

    “朋友就是要相互帮助的,朋友就是要互相麻烦的啊”这种观念在国人身边普遍流传。

    所以,我们自己首先要分得清那些社交是“共情”,哪些是“功利”,当你的一个“共情朋友”向你提出“功利需求”时,如果你心里有一点点不愿意,不用感到愧疚,请勇敢地说“不”。

    适当的拒绝是一种保护,保护的正是你界限以内的安全地带。

    那些再怎么努力

    也“叫不醒”的人

    远离那个消耗你的人,在爱情里面也是一样。

    高中一同学,把交往了几年的男朋友带回家,遭到了父母的强烈反对,原因是这个男的没有上进心。

    两人一路走来,虽然有些磕磕碰碰,但是总体上还是令人艳羡的一对。那个同学不舍得这段感情,于是打算跟父母对抗到底。

    后来在一次聚会上,得知他们分手了。

    因为这男的就如父母所说的:一点上进心都没有,而且还很消极。

    那个同学当初为了证明给父母看,就跟男方商量以后的规划,甚至自己愿意拿出毕业后的所有积蓄,支持男方的事业。

    谁知每次一提创业的事,男方就一副无所谓的样子,不想努力,也害怕辛苦,他觉得现在的日子挺好的,没必要折腾。

    工作也是不上心,稍一不顺心就换工作,几年下来浑浑噩噩,没有任何积累。

    女同学为了扶持男方,主业副业一起干,每天忙完还要给男方洗衣做饭,男的一在家就玩游戏,还嫌弃女同学越来越不修边幅,不像最初认识时那样得体好看。

    这段感觉耗了几年,最后我那同学也心灰意冷,分手了。

    “你无法唤醒那些装睡的人,但你可以成为这个混沌世界中清醒的那一个”。

    有很多的悲剧,其实都是不知道及时止损造成的,不管是感情还是生活上,再或者人生,都是如此。

    在感情中,当你付出真心却换回来刀子,你的感情就应该进入止损流程;

    在人际交往中,当你的情分被当作义务,一味被滥用的时候,你的善良就该进入止损流程。

    当你发现一段关系耗不起的时候,果断离开,才是上上之策。

    想要更好的圈子

    先让自己成为更好的人

    和谁在一起,真的很重要,除了远离那些消耗我们的人之外,我们自身也得努力,向更优秀的圈子靠近。

    成年人的社交讲究的是势均力敌,狮子的旁边只能是同类,优秀的人也不会愿意与平庸者为伍。

    你需要沉得下心,耐得住寂寞,用漫长的时间提升自己、积淀自己。

    一旦你变得有价值、有能力,自然而然就能吸引到同样优秀的人。

    如何提升自己,让自己变得有价值?逆习君提供3点建议:

    1、多读书,提升自己的内在涵养。

    有读书习惯的人,身上总带着光,让人忍不住想靠近。

    每天工作再忙,也要挤点时间读书和学习,去丰富自己。

    颜值只是给我们数年的光鲜,而学习能给我们一生中带来源源不断的生活安宁的力量和优雅的姿态。

    认真挑选一些评分高的书,保持每天至少30分钟的阅读时间,一段时间后,你的气质和谈吐,都会得到很大的提升。

    2、重视形象,提升自己的对外表现

    外在形象,常常是我们对外行走的“名片”。

    杨澜说过,没有人必须透过你的邋遢外表,去发现你优秀的内在。

    当外人在不了解你的学历、家境、背景的情况下,你的外表、穿着、打扮、言行举止,代表的就是你这个人。

    时刻保持精致的外表,在适当的场合穿合适的衣服,无论何时何地,都是加分项。

    3、注意谈吐,让自己的情商在线

    古人云:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

    说话是一门技术,更是一种智慧,它是我们和这个世界、和其他所有人连接的最直接、最关键的载体。

    会不会说话这件事,关乎着别人对我们的印象,影响着我们的社交,也左右着我们的人缘。

    关于沟通,我自己有几个心法:

    1、在学会怎样说话之前,我们首先要懂得去倾听。

    2、聊天的时候,注意把优越感留给对方,不要妄想去改变别人,没有人喜欢被改变。

    3、高情商不是迎合和容忍,而是可以好好和自己相处,舒服地做自己,同时也能把别人放在心上。

    写在最后:

    我一直很欣赏这一段话:

    如果你想像雄鹰一样翱翔天空,那你就要和群鹰一起飞翔,而不要与燕为伍;

    如果你想像野狼一样驰骋大地,那就要和野狼群一起奔跑,而不能与鹿羊同行。

    对于那些不断消耗你的人,要学会及时止损,趁早远离。

    将更多的时间,花在关注、提升自己上,才能活出更精彩的自己。

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