爱和规则如何两全？这些事我对女儿绝不妥协，没得商量

写推送这六年，每次总会收到留言：这对父母要求也太高了吧？你这样活着肯定很累吧？

当然不会，不仅不会，而且我也压根没有大家想象的那样，育儿弄的自己紧张兮兮。

我的原则一直是抓大放小，守住底线。

剩下的学习和实践就是我学有余力的时候进行的，那么即使做不到，我也不焦虑，因为我知道“重点”我做到了。

而且这样，我和小D的亲子关系也不错，爱与规则真的可以两全。

这也是我从2016年反复提到的，“规则之内给予最大自由”，家长自己明确底线，不触及底线的地方，多给孩子自由探索的空间。

从2016到2020年，一直会收到很多朋友问，那你的育儿底线是什么呢？怎么确定育儿底线呢？

因为一直觉得育儿很个人的，不敢随意让“我的”局限了大家。但因为问的人实在太多了，今天就“斗胆”分享一下我的解题思路。

（划重点，思路比内容更重要）

1

向外-两大基本原则

对我来说，育儿第一个基本底线，就是帮助孩子成为一个合格的公民。这句话落地的版本就是这两大基本原则：

1、不伤害自己和他人生命安全；

2、不打扰他人。

比如，自驾车出行必须要做安全座椅；过马路牵手，不在横道线打闹嬉戏；外出就餐不能大声哭叫、更加不可以敲打餐具。这些就是根据这两大基本原则建立的家庭规则。

底线的建立和执行，一开始并没有那么容易的，尤其是孩子越小越难以保持一致。

“底线”之所以叫“底线”，那就是说明“没有谈判或者讨价还价”余地的，父母的“不可以”就是“不可以”，这时是没有循循善诱的。

举个例子，不坐安全座椅就是不出门，遇到必须要出门时，哪怕小D再大哭，我们都会“强制执行”。

再比如，餐厅大哭，我们第一时间就是抱出餐厅。小时候就是经常回到车里或者在门口人流少的地方让小D冷静。

你们可以看到，遇到这类的事情，我们不会第一时间去共情，去回应孩子的情绪，或者去了解他们为什么会这样，而是先处理事情本身。

这就是我们对于“底线”的态度。

2

向内-结合父母三观

除了上面提到的这两大基本原则后，接下来的就是，结合每个家庭的三观来选择“最低限”。

我和先生达成共识的长期目标是：希望小D成为一个正直、友善、独立的人。

你们可以看到，我们养育小D就是这三个关键词，但接下来的思考就很重要了。

我会围绕这三个词问自己三个问题：

1、这个词意味着什么？

2、这个词背后对应的行为或者品质是什么？

3、目前这个阶段，小D的行为规范重点是什么？

词语本身不重要，关键是在我们的三观里，对应这个词的认知和解读是什么？

这就是为什么我总强调育儿是个人的，最忌讳的是拿着“政治正确”的大词变成口号，而永远没有落实到自家的行动上。

所以第一个问题的思考就很有意思的，因为有时还会出现“互相矛盾”的时候，这时就需要不断追问来直逼，我们到底在意什么？

越是直面我们真实的价值观，那么在育儿时我们才能越坚持。

我和大家举个例子。

比如，友善，在我们家的定义就是，对每个人都能尊重和友好。这里面强调的不仅仅是“尊重和友好”，而是“每个人”。

小D对于给她开门的服务生、替她扫走空饮料杯的环卫工人，这些生活中陌生人的友善程度，我们会更加在意。有一段时间，它的重要性甚至超过了是否对爷爷奶奶“叫人”。

当然，并不是说，小D不叫爷爷奶奶这个行为就是对的。但正因为我做了这样的思考，“友善”对我来说，更多的是发自内心的尊重和平等，而不仅仅只是行为本身。

所以老读者应该会记得，我当时引导小D叫人这件事做的更多的是，结合小D慢热的性格，给了她替代方案。

比如挥手、握手、拥抱等肢体语言。这些也是表达尊重和平等，而不只是拘泥于是否开口叫人这件事。

而我会更加关注她对于陌生人的态度，就是因为我始终觉得：

真正的友善是发自内心的平等，是骨子里对生命的尊重，而不是因为某个人的抬头、位置而表现出的“友善”，更加不希望是“形式主义”。

说到这里，也和大家分享一下，我之前自己思考后对于这三个关键词的解读。

还是那句话，不是非要一样，哪怕你们不认同也没关系，大部分三观没有绝对的对错，思考才是有价值的。

1、正直：可以勇敢表达自己真实想法的勇气。相对应的就是不撒谎、坚持“不一样”的勇气、不盲从的力量等。

2、友善：对每个人的尊重和友好，相对应的就是礼貌、平等、不“捧高踩低”等。

3、独立：能够自力更生，相对应的就是生活自理能力、感恩、服务集体/家庭/社区等。

你们会看到，正直里面不仅仅是撒谎，而是可以坚持“不同”，这对我来说，也是正直的体现。

再比如谈到独立，我不仅仅关注的是能否自己的事情自己做，更加关键的是感恩和服务意识。

因为从我角度来说，一个孩子哪怕可以自力更生了，但如果他发自内心觉得“世界是欠他的”，那么他永远不会独立。

上面这三点，是我为人处世非常在意的。

真实面对自己真正“在乎”的，然后选择和你三观相似的育儿流派，那么育儿就没有那么多“忍”。

假装不会持久，只会痛苦。

哪怕你最在意的就是孩子的成绩，我也建议大家同样可以试试看这样的思考，因为每个人对于“成绩”的真正解读也是不一样的。

追问的越清楚，其实就越能帮助我们不被带偏。

3

规则之内给予最大自由

写到这里，你们就会发现，其实我们家也就这五条，其他的方面，我们基本上都是有蛮大的弹性空间的。

啥叫“弹性空间”？就是真的都“可以谈”的。

周六在读库阅读基地和六哥对谈，现场有个读者提问说，遇到一些问题，她会尝试和女儿聊，也耐心听女儿说，但聊完后孩子还是会坚持自己的想法，怎么办？

这个问题就是非常典型的陷入了“底线”不明晰的情况。

是底线问题吗？是的话，根本不需要聊，执行就好了，回头复盘的时候可以解释给孩子听，为啥这么做，为啥必须这么做。

不是的话，那么真的聊完了，如果孩子仍然坚持自己的想法，那么就该尊重她。

很多人看到后会说，但是有些虽然不是底线问题，但明显是不利于孩子的情况，难道也允许孩子去做吗？

当然啦！

教育孩子并不是提前替孩子扫除前进路上的所有坑，而是可以允许孩子在“错误”里待一会。

成长，注定就是会犯错和失败，这就和生病感冒一样。

如果一感冒就吃药，那么免疫力就无从提高，那么不允许孩子犯错，他们的能力也无法发展。

可见，归根到底，“规则之内给予孩子最大自由”，这句话对父母的要求很高。

它不仅仅是让我们内省自己的三观，并且用三观指导行动，真正言行一致，更是让我们能够发自内心地信任孩子的力量。