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老师您好：我老公是个非常单纯善良的人，处理事情，考虑问题不是很周到，以至于我很生气。 每次我都会告诉他，指出他的错误，他也承认错误了，说下次改，可下次又有不同的情况发生，我很期望他能快点成熟起来，我应该怎么做呢？ 除了换人就没有其他办法了吗？ 你在生活中碰到过这样的人吗？明明Ta的语言、行为、想法是存在错误的，并且你把证据摆在Ta的面前，对方却依然视而不见、不去承认自己的错误。 他们可能会反驳你（“你说的有道理，但是……”），或者为自己狡辩（“我明明记得应该是……”），或者索性保持沉默。 生活中我们难免会犯下错误，可能是忘记要办的事情，耽误别人了，或是没有把事情做完，麻烦到别人了！ 这些场景的共同特征，不只是一种犯错，而是我们常常在犯错后，很难承认自己犯错了。 这是为什么呢？ 在生命的某个时候，你会犯错。 不管你的意愿如何强烈，又做出多大努力，这是不可避免的。 当错误难以消化，所以我们有时会孤注一掷，而非面对它们。 心理学家称之为「认知失调」，我们认为，「我是聪明、善良的」，并且坚信这是真的，当有证据显示我们做了不聪明的、伤害其他人的事，证明我们之前的想法是错的，我们就会产生认知失调。 而失调让人不适，我们会想要消除它。 当我们选择用强硬的方式去掩饰错误 就已经把自己放在了所有人的对立面 当我们为错误道歉，就必须接受这种失调，那是令人不快的。另一方面，研究显示固执地坚持自己的观点则让会人感觉良好。 一项发表于（EuropeanJournal of Social Psychology）的研究发现，相比于不拒绝道歉的人，犯错后拒绝道歉的人自尊心更强，也会感觉自己更有掌控力、更强大。 从某种程度讲，道歉是把力量交给了接受道歉的一方。 比如，向妻子道歉等于承认我的错误； 但道歉也让她有权选择是否通过原谅来减轻我的耻辱感，还是心怀怨念继而加重我的羞耻感。 研究发现，在拒绝道歉之后，人们的力量感和控制感会在短时间内上升。 短期看，感觉强大或许是一个有吸引力的好处，但它也会带来长期的后果。 拒绝道歉可能会危及「一段关系赖以存在的信任」，它会扩大冲突，容易引发愤怒情绪或招致报复。 男性总是想要证明自己“很正直” 男性的思考方式很有自己的style，他们的脑回路让他们总是想要证明自己“很正直”。 这种自我正直主义的思维决定了处事方式，比如当有东西掉落的时候，他们会首先想到“这是谁放在这的！” 排除自己是“肇事者”，然后对东西发脾气。 这是非常常见的画面吧。 这就是所谓的自我正直主义，时刻想要强调自己不坏，并由此决定了接下来的举动。 同样的道理，男性在吵架的时候，也不太会低头认错。 哪怕内心深处深知是自己不对，也不想道歉，因为这样会让自己营造的正直形象破灭。 当我们有错误的行为时，“孩童大脑”来接管 在压力状态下，我们会回到孩童时期形成的情绪管理习惯。 压力状态下，以及前额皮质（成年人脑）由于身体或精神上损耗过重时，就会采取习惯性应对。 孩童大脑（Toddler brain）是由感受控制的而不是事实分析。 孩童大脑内的习惯形成就是被感受激发的，尤其是那些像警告似的消极感受，而不是那些对过往错误情况及后果的分析。 当我们再次有那种感觉时，不知不觉地，过去行为冲动更加强烈，增加我们重复之前错误的可能性。 孩童有什么感受时，他们无法想象能换换感受或者觉得将来的感受会有所不同。 在他们看来，这种感受是永久不变的。 我们反复犯错误就是来自孩童大脑，将暂时的挫折看成是长久的损失，暂时的痛苦当做长期的痛苦了 每个人都希望被正面的看待，而不希望被看到弱点，任何型态的道歉、或是承认错误，都必须克服这种内心的渴望或障碍。 而扛起一切错误的责任，有时候可能比只是道歉来得更难，因为道歉是你在想法上承认了错误，但承担责任，更是在行动上也积极地面对错误，让错误不至于变成延续的伤害。 婚姻里没有绝对的你对我错，换个角度，我们可以看到很多事情可能是可以被理解的“错”。 这就是婚姻可以“渡”我们的地方，“渡”成一种滋养关系，而不是一种彼此消耗。人活在这个世界里，就是在不断地证明“我是对的！我是可以的！” 而不惜用幸福做为代价。 对与错，都是基于我们个人经验而言的。 证明自己是对的，无法为幸福加分。 正视自己的问题，并诚实地承认自己错了，会给关系带来惊喜。 我看到在家庭里要平等要争权的两个人，其实内心也都是为了对方好，只是采用了并不正确的策略：通过指责，让对方臣服，以处于关系的上风。 两个人的婚姻关系就像跷跷板，我们颠颠脚，翘高了，然后再下来，让他也到高处看看风景。你上我下你下我上，多给彼此机会和出口。 家才能真正的舒适。 真实，是人生最重要的品质之一，这个力量不来自任何人的给予，而是来自我们的勇气——面对自己阴暗面的勇气和诚实。 在亲密关系里，你要选择幸福还是要选择你是对的？ 版权声明：未经授权谢绝转载，如需转载请私信联系我们！ |
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