【原】心理学：家家有本难念的经，这话不对，应该是人人。

家家都有本难念的经，清官难断家务事。

逼婚风波、婆媳大战、出轨事件此处省略一万字……

想安然度过这九九八十一难？如何搞定？

为什么“家家有本难念的经”？

这个从古至今都没人解决的问题我也没法解决，确实没法解决，但就算没法解决至少我们可以尽量去改善，从而让家变得更好。

当然如果你不想改善那就没必要看下去了，直接放弃吧。

“你是我的男朋友，你就应该陪我。”

“我是你的父母，作为孩子你就应该听我的。”

“我是老板，你就应该按照我的要求做更多的工作。”

“我们是同事，你应该帮助我完成。。。。。”

许多“被应该”的人也往往很难向对方说“不”。

在生活和工作中，我们总是被这样那样的“应该”绑架或者绑架别人。

我们的文化中，有太多类似哲言和鸡汤，教导我们，不可太较真。

然而，当你秉持糊涂哲学时，就必然会陷入纠缠、粘稠的不健康的人际关系中，而想拥有健康的人际关系，就需要形成界限意识。

可以说，界限意识，是健康人际关系的开始。

中国是一个重情感和联结的文化，同时也是缺乏界限感的社会文化。

人的年龄会长大，身体会变老，但心智不一定成长。

应该说90%以上的人终生心智都处在第一个阶段：依赖

生在世间，每一个人都有自己应该做的事，要“敦伦尽分”。

本分事要自己去做，不能指望别人来做。

自己有父母，不能交给别人来孝养；

自己有子女，不能指望单靠老师、靠社会来教育。

国人的早期教育常常是界限模糊的。

当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。

那是我们许多人都在越界，没有把本分的事做好，更多的是多管闲事。

很多家庭关系中会遇到这种问题，比如：

为什么我爸妈总是不能理解我？

为什么我说什么他们都能听岔了？

为什么我们之间的交流会这么困难？

那是我们都在用自己的尺子衡量对方，没有界限的家庭是混乱的，真正的界限是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。

自我界限清楚的人,并不意味着他不需要别人,也就是说他并非在任何情形下都自己承担一切,拒绝别人在情感上和行动上的支持。

自我界限清楚意味着，一个人与他人接近，但没有近到他失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人。

心理学大师海灵格说，好家庭，一定要有界限感。

中国式亲子关系最大的矛盾就是：

父母毫不松懈地管教孩子的一切和渴望自由活出自己的孩子之间的矛盾。

当没有界限感的家庭里都有一场控制与逃离的大戏

爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。

即使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。

伴侣关系中重要的是，男人要保持男性的特色，女人也要保持女性的特色。

人和人之间的边界感，是彼此配合与共谋的结果。

谁都不可能完美无缺，都会有自己的缺点和不足，如果你不懂得包容和忍让，一味地咄咄逼人，很可能会破坏彼此的关系。

“界限感”的基本原则是，管好自己的事，不干涉别人的事，顺应老天的事。

人类学家爱德华·霍尔博士认为人和人的关系有四种距离。

由疏到近分别是公共距离、社交距离、个人距离和亲密距离。

那些惹人厌烦的人，并非什么卑劣之徒。

只不过是不注重人际间的分寸，触到了他人的边界。

也许是时代的发展，社交便利的缘故，人与人之间越发没有距离感。

且慢慢变成一种潮流，偶尔碰上交往中注重距离和边界感的人，还要被扣上没有人情味的标签。

所谓的界限,就是到那里为止的意思。

许多看似善意的干涉都是打着关心和爱的旗号，何尝不是越了界。

人生如尺，要有度。感情如面，别越界。

作者简介：小贤老师