|
要搞好婆媳关系，真的不能把婆婆当成自己的亲妈，而是要记得“婆婆不是妈”。婆婆永远不是妈，写下这个标题，好像有点破坏家庭和谐的味道。我的本意绝不是怂恿大家都做“坏媳妇”、“恶媳妇”，看完下文或许就明白了，婆婆不是妈，这是一种轻松的定位，也是一种开朗的心态。多少女人在结婚前，期待着可以家庭和睦，日子和美，于是信誓旦旦地表示：“我一定会把公婆当成爸妈，好好孝顺他们”。多少血淋淋的故事告诉我们：本不是一家，婆婆更不是妈。
随便进一个已婚女性群，聊的最欢的话题往往是婆媳矛盾。被媳妇们如此吐槽，有人会为婆婆抱不平了：婆婆受的委屈谁能了解，向谁吐槽？
不要总是拿婆婆和亲妈做比较，不要按照亲妈的标准去要求婆婆，就不会有那么多抱怨，反而会为婆婆的每一点付出心怀感激。结婚之前，几乎所有的媳妇都说，要把婆婆像亲妈一样对待。有心理学家研究过婆媳关系的案例，一般渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。
婆媳关系可是家庭中的一个大难题，通常看到的都是媳妇在自己的角度抱怨婆婆的种种劣迹，那婆婆在自己的老人圈里老天也是处处都离不开对媳妇的挑剔。那老公则是夹在中间，无能为力的看着这场没有硝烟的战场打响。现在的很多年轻人，都是在工作地买房定居，共同承担生活的成本和压力，既不住在男方家也不住在女方家。但是在老一辈的思想里“娶进门”“嫁出去”的观念还是根深蒂固。
因为男方家是把媳妇“娶进门”，还需要支付高昂的彩礼甚至房贷，所以在很多婆婆的潜意识里，自己仍然是家庭的“一把手”。儿媳妇只是个“小辈”“外人”，因而在与儿媳妇的相处中，总会体现出对儿媳妇生活琐事的控制、干涉。婆婆要明白自己的职责，儿媳妇让帮忙就尽量帮，职责是什么？是看好孩子，安全第一，吃好玩好，至于教育理念的不同，不要参与年轻人，更不要参与人家小夫妻之间的事，什么要节约啊！这个不是婆婆管的范畴，人家又没花你的钱，你有什么发言权？
婆婆越位，把儿媳当外人，把儿子和孙子当成自己的归属物，把自己当做全家的中心，于是咄咄逼人，自己的感受就是全部；丈夫缺位，凡事以妈妈感受为主，不把自己当一家之主，忽略妻子才是小家的女主人，孩子的母亲，是典型的巨婴，于是懦弱无能，没有主见，唯唯诺诺。
缺位的男人，更别再说你妈都是为了帮你媳妇带孩子，身为始作佣者——一边消耗你妈，一边委屈你媳妇，你还有理了？妻子错位，在家得不到家人的理解和重视，无法摆正自己女主人的身份，把所有的精力和心思都放在孩子身上，疏忽婚姻经营，失去自我。一旦孩子有什么问题，被指责时往往都会充满愧疚而不反驳。
一个家庭是否和谐要看这个家庭里的夫妻关系是否正常。凡是夫妻关系不正常，或其他关系如亲子关系母子关系凌驾于夫妻关系之上的，其实都是错位的关系。为人父母，要懂得进退——需要建立亲密关系时，要进；需要孩子独立时，要适时地退。“不愿意与成年子女分离的父母，与其说他们是爱孩子，不如说他们想对孩子全面把控，这种控制给他们带来成就感和强大感……”对于一个家庭而言，孩子只是这个家庭的过客，他迟早要离开原生家庭，去组建自己的家庭。
通过控制孩子的生活，增加自己在大家庭中的权威感，以缓解退休后的空虚和年纪变老的脆弱。从更深的心理学来说，喜欢控制别人的人，源于一定程度的不安全感。生活中，妈宝男产自这样一种环境中，我们的生活和心理环境很适合妈宝男滋生，当然也包括妈宝女。妈宝男、妈宝女指，那些听妈妈的话，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心，事事问妈妈，仅以妈妈的角度看问题，只拥护妈妈立场的成年人。这些成人不具有，应具有的独立思考能力和独立的心智，也没有自我边界。这导致很多家庭的矛盾源于原生家庭，表现在新组成的男女家庭成员之间，没有形成相互尊重的自我边界感和独立自我，而为了降服对方与自己、自己原生家庭为目的相互厮杀，不能体谅对方。
对于这样的世纪难题，这完全取决于婆婆养的儿子怎么样。若她的儿子有出息，有家庭责任感，能让自己的老婆无忧无虑在家陪孩子，周末还能给老婆放两天假去逛街，那么婆婆真的没有必要带孩子。亦或者她的儿子虽然没多大本事，可是接受过来自家庭的爱的教育，能当一个合格的丈夫兼爸爸，把孩子照顾地无微不至，那么这个婆婆也可以说是尽到了责任，可以尽享天伦之乐。
婆媳矛盾也不是无解，只不过以大部分人的现状，还不足以彻底解决，只有一边吐槽，一边忍受。因为同一个男人，两个毫无关系的女人处在同一屋檐下，仅凭着各自的修养，来解决三观、习惯、代沟、立场等等产生的不同，实在是难为她们了。婆媳问题是千古难题，生活中，好婆婆不少，坏婆婆也不是哪哪都是。见过很多不幸的婚姻，他们中有很多夫妻矛盾，都是因为婆媳不和导致的。为什么很多人都没办法处理好婆媳问题，就是因为很多人不懂，婆婆不是妈，儿媳也不是女儿。
|
