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如果你的伴侣可以成为你最信赖的伙伴，听起来是一件很棒的事。然而，你或许也想过，这该是筛选另一半的标准之一吗？如果你的他，无法成为你最好的朋友，是否证明他不是对的人？然后他们心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。如果一个人拥有了一个玩具，他可以打它，但不可以爱上它，也不会被它伤害或是背叛了。有的人把伴侣当成了长期饭票，只是为了自己的衣食住行有所保障。当两个都是为了渴求爱的人走在一起，有如两块干涸的海绵，同时要向对方支取水分，大家都在争持。这种争持，处处反映现代人所说的爱都是以“自我”为中心的，所谓“我爱你，其实是我希望拥有你，请你满足我愿望。也就是把人当做物品一样看待，当人们在关系中感觉不安全的时候，会不自觉地来物化对方，告诉自己对方不重要。物化，就是指把一个人的身体看成一个物品去评估它的价值，而在这个过程中忽视这个人的其他部分，比如当事人的想法，感受和欲望。提出依恋理论的心理学家鲍尔比，他记录了孩子和父母分离的后期孩子的表现：“如果这时候妈妈回来了，孩子也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了。孩子不再让自己对任何人产生依恋，但是他对糖、玩具或者食物却看得越来越重。也就是说，孩子的愿望和感受不再指向人，而开始指向物了。”当被抛弃的恐惧压过对依恋的渴望时，孩子就会表现出这种分离的态度：如果一个人太担心会在亲密关系中被抛弃，他也会压制自己对依恋的渴望。大概就像你参加一个歌唱比赛，结果导演像挑菜一样，对你的外形样貌指指点点、评头论足，对你的歌唱水平却毫不在乎。一个大男子主义者他需要一个顺从的伴侣，他在骨子里是不需要真正的亲密性的。他其实对于真正平等的亲密感是没有需求的，他要的只是对方的配合，来满足“我”的需求，一个小我的需要。所以这种配合型的人，他其实根本就等于是放弃了他自我。话题的起源是某女嫁给一富商，丈夫每个月除了给与11万生活费，基本不在家。对于这个问题，很多人各抒己见，有一个回答觉得说得很好： 缺乏陪伴的婚姻，是不完整的婚姻。 爱情从来都不能建立在相互依赖的基础上。 我们每个人都会因为对方对自己有益，才会选择继续交往，才会选择进一步深化关系。大家常说，婚姻需要门当户对，古时候的门当户对是经济与学识的门当户对，现在的门当户对得到了进一步的升级——你能为我带来什么。无论是朋友情谊，还是爱情，甚至是亲情，都是建立在“价值”之上的。我们都有心理上的需要，无论是陪伴感、安全感、归属感还是个人成长的心理需求。对方关心自己，让自己感到安全，让我们的内心获得成长。当我们处于浪漫关系中时，我们的伴侣往往能够让这些需求得到满足。但有时他们不在场，或者根本没有能力满足我们的特殊需要。 爱情是两个独立和自由的人为了实现自我价值和理想的结合。健康的爱情是两个人带着对对方由衷的欣赏和认可，相互帮助一起朝着爱情的目标而奋斗。所以健康的爱情能帮助你更尊重自己，更了解自己，更悦纳自己，更加自信更加有力量。与原生家庭有不可分割的连结，伴侣关系中所产生的对抗关系，就是原生家庭的问题没有得到解决。一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。你的另一半就是你的潜意识，想要看看你的潜意识里藏着什么，就看看你的另一半。你和原生家庭的关系，在你和伴侣之间的互动模式也可以看到。你为什么不可避免地被一个人吸引，不可自拔，那是因为那个人是你缺失的自我。在爱情的世界里都可能变成幼儿园里的“小朋友”，让自己焦虑不安，让他人压力山大。幸福和幸福感，都是你自己可以创造的，只不过是你通过这样一个人展现。 
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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