|
你好，我是铁木君。 知乎上有一个问题很火：
往下翻了一翻，画风大多是这样的： 因为一支口红、合租几十块的房租，慢慢透支了信任； 或是一些小事上的误会翻脸，让两个人渐行渐远； 也有对方做了微商、谈了对象，让关系微妙变化... 很多几年十几年的交情，最终因为言语金钱上的小事，彼此付出的多少，让心里最后的那根稻草，断了。 我们经常会高估自己在对方心里的位置，但其实很多感情，比我们想象中脆弱得多。 只是当距离不够近的时候，矛盾没出现的时候，很难发现而已。 这就像情侣相处，热恋时TA就是一百分真爱，同居了哪哪都是问题。 今天的文章将告诉大家，和任何人走得太近，都是一场灾难。 而良好的人际关系，应当建立于「有界限的亲密」之上。
01. 关系一好，就爱指手画脚 任何感情出现裂痕，都从小事开始。 而凡事喜欢指手画脚，可以排在第一条。 说说最近的事。 十一回家，我回了一趟老家。酒过三巡，我跟二叔聊起了最近的股市。他有一只股票拿了一年，赚到了不少钱。（没有鼓励大家炒股的意思） 突然大伯过来跟我喝酒：“你来劝劝你二叔，让他不要炒股了。” 我被cue得措手不及，有话想说，但是又咽下了。 本来已经沉寂的酒桌，又因为这个话题，变得七嘴八舌起来： “都说股票是骗人的，不能玩啊。”、“赶快卖了，见好就收。”、“做生意都亏钱了，还花心思炒股。” 事实上，今年老房子装修的钱，有一半都是二叔出的。而做生意亏钱，也是因为疫情原因，不是他可以控制的。 不知道大家，是否也有被亲戚过分热情的「关心」，堵得心烦意乱的时候。 怎么不回来考公务员，谈对象没啊，是时候把婚结了，给你妈抱抱孙子啊…… 其实，摆脱了小农经济的现在，亲戚之间联系不会太多。大家都忙着生活，全靠过年过节，到了饭桌上，熟络熟络感情。 靠血缘关系维系的亲戚，是一家人，但不一定是一路人。 但正是这样一层血缘关系，让很多事情变得复杂万分。 尤其对很多年轻人来说，一年回来不了两次，本来跟很多亲戚就不熟； 可那些沾亲带故的，却总是免不了要用自己长辈的身份，来教导晚辈一番，给他指一条“明路”。 并不是说亲戚们不好。 我们家族里的情况还算好的，绝对是“关心”大于“利益”，但如果总是强迫我们接受他们的建议和价值观，领他们的情，就成了一种绑架。 我认为真正好的关系，应当是不插手对方的选择，是「不为你好，只要你好」。 很多感情越了界，就是因为是在“为你好”。 上面亲戚的情况都是小事，“为你好” 可以有多可怕，大家看看下面这条报道：
因为我是你的好朋友，我希望你考上更好的学校，你喜欢的传媒大学配不上你，所以我必须“帮你”改志愿... 多么荒谬的逻辑，多么“单纯”的理由！ 荒谬到让我百思不得其解，单纯到让我怀疑她的动机。 甲之蜜糖，乙之砒霜。 以爱的名义渗透他人的生活，要求别人按照自己的意愿活着，是这世上最错误也最不讨好的事情。
02. 距离一近，就要探问隐私 如果我们观察人生初期的友谊，除了兴趣一致、志同道合外，还有一个经常被大家忽略的的因素——共同的秘密。 比如张三告诉我他找到了家里不可描述的碟片； 李四看到了我放了数学老师的车胎气； 王五跟我聊过班上哪个女生最好看…… 这就像“不讲武德”、“起飞”这些网络热梗，为我们创造了共同的默契和话题；也有点类似于推理剧中的某个秘密，把两个人命运紧紧捆绑在一起。 这种有意无意的「暴露」，像是某种可以交易的「货币」，让我们保持了一段关系的熟悉和稳固。 于是我们经常遇到这样的对话： 听说你最近换工作了，收入怎么样啊？ 看你发了朋友圈，谈了对象怎么不告诉我呀！ 听说你们上次吵架挺凶的，是什么原因说说呗？ 你怎么不说话啊，上次我失恋可是第一个告诉你的…… 除了满足内心的猎奇欲，也是渴望从对方的反馈中，获得一种安全感——如果对方告诉我，那就是信任我，如果不愿意说，那就是没把我当朋友…… 从始至终，都把自己放在第一位，却全然不顾对方的处境和感受。 但是友谊，并非只靠秘密来维持。 长大以后，我们的时间和情绪都成了稀缺资源，交朋友的成本变得很高。 能够一起玩上一天的机会越来越少，我们要去陪家人、陪对象、陪客户…… 我们希望在经历工作和学习的消耗后，能跟朋友好好放松。而不是背负着社交压力，在下班后继续营业。 因此每一次相处时的感受，就变得分外地重要了。 正如知乎上的一个问题：“朋友之间，最好的状态是怎样的？” 这个回答看似肤浅，但我十分认同： “每次见面，都让人感到十分舒服。” 我们可以聊聊最近追的剧、最新的爱好、假期的打算，但千万别在对方面露不快的情况下，还继续追问别人的隐私。 感情和耐心，是经不起消耗的。 即使是以前穿一条裤子长大的，一起上厕所、打游戏，好到不行的朋友，也可能因为累积的一点点不满，带来友谊的雪崩。 更不用说很多没那么熟的朋友了。 各自都留一点隐私的友谊才更真实，千万别为了一些闲言八卦，让彼此成为两个熟悉的陌生人啊。
03. 倾诉太多，但是倾听太少 这一点我很有发言权。（反面素材不请自来） 有一次跟女票约看电影，选票的时候，她说什么也不愿意看那部口碑很好的片子。 我从评分、导演、题材、剧情、视觉各个角度上，向她解释了电影A为什么更值得看。但一顿操作完，我喝了两杯水，她就是要看电影B。 正如我所预料的，我们在美好的周六晚上，看了一部烂片。 回家的路上，我终于问出了原因： “每次都是你说看哪部电影，你怎么都不问问我，想看什么呢？ 其实今天你说的我都认同，但我心里就是过不去。或者你也应该听听我的想法，周末除了看电影，是不是还有别的放松方式？ 上次去体育馆打完羽毛球，我说想玩旁边的蹦床，可你好像都没听见。” 这时候我才意识到，在周末出去玩这件事上，一直是我在表达自己的想法，却忽视了女票的需求。 很多关系中，我们习惯于向另一方倾诉，擅长于用各种修辞，表达自己的想法；但在倾听对方这件事上，我们却更像个婴儿。 因此在很多对话里，我们经常听到的是“你听我讲”；大家都争先恐后，去抢夺「倾诉者」的位置。 因为做一个「倾听者」太累了，我们得压住自己的表达欲，让渡自己的话语权，把对方推到一个更中心的位置，时刻保持共情和理解…… 而且你不知道，TA什么时候会停下来，自己什么时候，才能有说话的机会。 不适的感觉不断在心里累积，将会慢慢消耗掉倾听者的耐心，和对这段关系的信心。 很多感情渐行渐远，有时候没有误会，没有背叛，都是从这样的小事开始，都是沟通上出了问题。 一段长久且舒服的交流，应该像是打羽毛球—— 双方有来有回，你听我表达一个观点，我跟你吐槽两件事情，两个人都参与进去，互相表达和倾听。 如果我们观察身边那些拥有好人缘的人，他们都做到了降低自我表达的部分，去进入他人的立场和世界，听听他们说了什么。 我们有两只耳朵，一只嘴巴，应该把更多的时间，花在用心倾听上。
04. 写在最后 人就像寒冬里的刺猬，靠得太近会痛，离得太远会冷。 保持一段合适的「安全距离」，可以避免很多事故的发生。 就像坐地铁时，大家更喜欢人少的车厢；打车的时候，大多数人也更倾向于在后排落座。 拥有了一段安全半径，可以让彼此都能进能退，让我们可以在一段关系中，自由地做自己。 就像周国平说的： 再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往空洞无物。 恰到好处的距离，才不会互相遮挡光照，让彼此都野蛮生长，开出最饱满的花朵。 如果说渴望陪伴，是我们童年的印记； 那一个人走向成熟的标志，就是：不抗拒亲近，也渴望空间和自由。 -END- |
|
|
