有没有朋友问过你这个问题,“我该不该离婚” 你会怎么回答? 是“千万别凑合”还是“为了孩子忍耐一下”?
作为一名专于婚姻关系的心灵导师, 经常有很多朋友、案主来问我这个问题, 同时,他们还会给出很多很多的原因,
“我受够了” “感觉不到他爱我了” “离婚了一个人会更好” “就是不忍心孩子” ……
他们看着我的眼神,迫切希望我来告诉他们【离或不离】。
事实上,作为一名心理治疗师,我们永远不会替当事人做选择。 因为,一个人如果连【是否离婚】这样的人生重要决定,都需要别人来替他做选择的话, 可想而之,他的内心是有多迷茫和无力,同时,往往亦害怕去承担选择的责任。
一个迷茫无力的人,无论在婚姻中,还是一个人生活,都不太可能感受到真正的快乐幸福。 一旦遇到点困难,他就站不稳了,需要别人来搀他一把。 只是,谁又能一直搀着谁呢?
我更愿意去教当事人走路。 这无关于当事人是否要单身/结婚/离婚/再婚, 而关乎当事人是否【拥有过好自己人生的能力】。
如果你也在这样的困境中,纠结是否要离婚。 我想邀请你,认真去思考一个问题,然后再做决定。 这也是一段探索自我的旅程。
这个问题就是:在这段婚姻里,你要承担的责任是?
很多当事人,尤其是女性,习惯把自己看成这段婚姻中的【清白无私而伟大】的那方,标准的“受害者”形象。
例如,她们会抱怨自己在这段婚姻中付出了太多,心力憔悴,而丈夫就像个没长大的孩子。 这样的丈夫,听起来非常懦弱无能, 这样的妻子,听起来既委屈又伟大。
只是,我们常常忽略的是: 在一段关系里,两个人如何相处,是双方一起形成的。 一个男人之所以可以【停留在懦弱无能的状态】,一定是因为他身边【有人可以替他遮风挡雨】。
那么,你为何要替他承担呢? 也许是他先把责任推给了你,你却为何没有拒绝呢? 也许你曾拒绝过,但无效,你后来为何没有坚持你的界限呢? 在你的生活里,工作里,无论跟父母,跟朋友,你是否一直乐于去扮演一个【承担者】的角色呢?
没有拒绝,没有界限,过度承担,就是你在这段婚姻里要承担的责任。 虽然你看上去很辛苦,很伟大,充满爱, 但事实上,你用你的承担【剥夺了】他成长的机会。
如同孩子在一个万事包办的妈妈面前没法成长, 员工在一个事必躬亲的老板面前没法成长。 这段婚姻里,你和你的丈夫,责任各自一半。
也许你会问,承担是出于爱,难道也有错吗? 凡事有度。 想象一对父母,非常非常爱孩子,愿为孩子承担一生,他们甚至愿意给孩子喂一辈子饭,所以孩子10岁了都是父母喂饭,自己不会用筷子。孩子长大了也不需要工作,父母愿意养他一辈子。 你说,父母同样是出于爱,父母有没有错呢?
如果是在深度治疗中,我还会带你去探索以下的问题: 你最早是从什么时候开始承担的? 你承担了多少个人的人生? 承担带给你的好处是什么? ……
还有一种常见的情况, 很多女性当事人想离婚,是因为丈夫的出轨、暴力等行为。
我想起了前几天看到的一个本,李尚龙的《你的努力,要配得上你的野心》, 书里作者记录了这样一件事:
一个女生,结婚后因为被家暴而离婚,第二次结婚,还是被家暴再次离婚。 后来她找了一个性格温和,甚至不喜欢讲话的男人。 在他们新婚后不久,这个女人哭着跑到了闺蜜家,脸上竟然又是一个红红的巴掌印。 同事、朋友们去她家找她丈夫对质,丈夫蹲在家里,痛苦得无法自拔。他一直自责着:“我怎么会是这样的人。 等了一个小时,他们都恢复了平静后,众人开始复盘,当故事呈现时,细节令人震惊。 两人起争执其实是为了一件很小的事情,大概是谁应该洗碗开始。
丈夫没理妻子,可是妻子不停地叨,说着“你是不是想打我,你打我啊!” 这样的语言,让丈夫一开始很震惊,“我干嘛打你。 可是妻子失去理智,竟然开始不停地强调:“你是不是想打我?” 后来,她加大分贝,说“你要不打我,就不是个男人”。 声音分贝之高,让男人彻底失去理智,终于他动了手。
没有接触过心理学的朋友,可能会觉得这个故事太难以理喻了。 但对于从事这行的我们来说,类似的个案在生活中却不少见。 很多出轨、暴力的男人,在极端行为前,都长期忍受着妻子的挖苦讽刺,生活在妻子的语言暴力中,自尊全无。
如果你真正了解男人,就会明白, “自尊”是男人的逆鳞。 龙有逆鳞,触之必怒。
这就是我在前文说的,婚姻里,双方都要去看到自己的责任。 对方错了,不代表你就没责任。 只有当你看到自己的责任了,你才有机会成长。
而你是否成长,这对你的伴侣其实并不重要。 因为他也只是你人生路上的过客,你大可离婚了之。 却【对你自己】很重要,对你未来能否幸福快乐很重要。
换句话说,这个最重要的问题其实是: 在你的人生里,走到今天,你要对自己的人生现状承担什么责任?
并且,由这个问题可以衍生出很多重要的问题: 你是否认为,离婚是你目前解决自己人生困境的唯一手段? 你是否觉得,只要没有这个人,你的人生就能万事大吉? 在人生遇到困难时,你是否经常选择【放弃】或【逃避】? 哪些是你需要自我改进和成长之处? 你打算如何开始进行自我成长? ……
当婚姻遇到困境时, 离婚永远是我们可以进行的选择之一。 只是,离婚前,你需要先问清楚自己这个问题。
不然,这段婚姻没有教会你的事,会继续变成别的事情来教你。
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