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三条成年人的社交"潜规则",读懂受益终身

2020-12-13  京博国学

    人生路上,我们都不是一座孤岛。可人海茫茫,遇人无数,很多关系走着走着就散了,很多感情处着处着就淡了。

    唯有寥寥几人,知你冷暖,懂你悲欢,不离不弃。

    这些长久舒服的关系,不是因为三观一致,共同利益,而是做到了这三点社交"潜规则":不讨好,不敷衍,不强求。


    不讨好,平等融洽,关系才长远

    在朋友圈看见这样一段话很扎心:和深深在意的人联络,倘若他迟迟不回消息,我便会删了那个对话框。因为不想看见自己卑微讨好的模样,也不想体会那种满盘皆输的失望。

    交往中,当你满腔热情,换回的是不理不睬,当你低眉折腰,换回的是趾高气扬,这只有一种可能就是关系不对等。

    鲁迅的第一任妻子朱安,是父母包办成婚。

    鲁迅看不上朱安,可是朱安却为了得到鲁迅的爱,一味地讨好谄媚。

    一次与亲友吃饭,鲁迅聊起自己曾吃过一种精致的糕点。朱安立刻附和说,“是好吃,我也吃过。”

    鲁迅很不高兴,因为他知道妻子在说谎,点心是他在国外吃的,妻子当时并不在场。

    后来鲁迅遇到了学生许广平,两人思想一致,加上学术上有很多共同话题,最终两人举案齐眉,恩恩爱爱到白头。

    不管是友情爱情,只要不平等,你再讨好,对方也不会接纳你,只能给对方带来尴尬难堪,而且卑微的是自己。

    《周易》有句话说:“上交不谄,下交不渎。”意思是对待再高位置的人,也不攀附,不谄媚;对待再低位置的人,也会礼相待,绝不傲慢。

    真正的关系如天平的两端,平衡不相上下;真正的感情应该是吸引来的,而不是低三下四讨好求来的。

    自卑的人,总是看别人脸色行事,唯唯诺诺,生怕别人因自己的“不当”言行有分歧不高兴。

    殊不知这是人际交往的大忌,其实对方并不喜欢你不自信或者自负的样子。你讨好,无非是在告诉对方“你可以肆无忌惮地伤害我,诋毁我,我都不会在意的。”

    把别人放在山顶,把自己放在山脚,对方是看不到你的。只有同在一样的位置,彼此才是对方的风景。

    正如莫言在《如何对待不喜欢你的人》文中说的一句话:

    “刻意去讨人喜欢,折损的,只能是自我的尊严。不要用无数次的折腰,去换得一个漠然的低眉。没有平视,就永无对等。”



    不敷衍,真诚靠谱,情谊才无价

    村上春树说,“一个敷衍了事、平淡无趣的态度,怎么能期待拥有一个趣意盎然的生活呢”。

    与人相处,我们都愿意和态度明朗,言必行,行必果的人接近,因为他们从不敷衍,既可和而不同,还可不相为谋。

    行走江湖,一个人无论多么能力非凡,多么才华横溢,如果为人做事总是虚情假意,绝不会有靠谱的人情往来,更不会成就大事。

    在《三国演义》里,刘备之所以能从一个织席贩履的街头小贩成长为雄霸一方的诸侯,得益于四个字:“重情,靠谱”。

    诸葛亮曾在《出师表》里自述:“臣本布衣,躬耕于南阳,苟全性命于乱世,不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙,猥自枉屈,三顾臣于草庐之中,咨臣以当世之事,由是感激,遂许先帝以驱驰。”

    刘备在得到诸葛亮以后,才逐渐有了自己的地盘,最终才有了和曹操、孙权三分天下的局面。

    没有三顾茅庐的深情,没有刘备靠谱的为人,就没有魏蜀吴三足鼎立的格局。

    “身在曹营心在汉”的关羽是个响当当的人物。他为了保护刘备的家小,被迫投降曹操,曹操想招募关羽至自己麾下,对他可谓是百般照顾,送金银珠宝,送美女,还送他赤兔宝马。

    但是,关羽在得知刘备下落后,毅然离开曹操,过五关,斩六将,远走千里护嫂寻兄。

    正是刘备对哥们不敷衍,对人才不含糊,对战役不懈怠,才使得自己在天时地利人和方面获得了最大的支持。

    一个人内心装满了真诚,就会待人不轻率,做事不马虎,这样建立起来的关系忠诚而牢靠,放之四海而皆准。

    三国时期,管宁与华歆是同学,读书时同坐一张席子。

    可是,关系再好也有差异。

    外面有贵人的马车经过时,华歆便出去凑热闹,但管宁不理这些,一心读书。

    那天华歆回来后,管宁将席子分开,平静地说了句:“从此,你不再是我朋友。”

    认真的人,对待友谊一是一二是二,从不将就,也不似是而非。既然三观不同何必在一起委曲求全。

    如果两人拧巴着待在一起,你潦草我,我应付你,不但亵渎友情,还是对彼此人格上的不尊重。


    不强求,有近有疏,相处才舒服

    张充和先生七十岁时用隶书写下这样一幅对联:“十分冷淡存知己,一曲微茫度此生”。

    意思是,对其他人非常冷淡中总有自己的知己,心中有一曲清歌就足以安然度过一生。

    人和人相处是门艺术,不管什么关系,太近了就会把自己的意志强加于人,太远了彼此又滋生陌生感。

    人生有尺,要有度。如果什么事情都互相指望着符合对方的期望,终究有一天都会感到很吃力。

    关系太近是一场灾难,人和人大多失于过分亲近。不强求的关系,才会避免消耗,散发出正能量。

    生物学家曾做过一个有趣的实验:他们把十几只刺猬放在室外,刺猬冻得瑟瑟发抖,出于本能反应,挤在一起互相取暖。

    但由于每只刺猬身上都有尖锐的刺,稍微靠在一起,就会把彼此扎得伤痕累累,它们就会立马四散逃开。由于天气寒冷,它们只能靠拢,受伤,散开,再受伤,循环往复。

    最后,终于找到一个合适的距离,既能够互相取暖,也不至于伤害同伴。生物学家就把这个现象称之为:“刺猬法则”。

    距离产生美,彼此尊重,彼此珍惜。不压迫,是给别人留余地,也是为自己留退路,这样的关系才长久舒适。

    人为什么会有痛苦?因为人和人之间一直在互相为难,各执己见,互不相容。

    任何以自己意志为前提,妨碍别人的说话做事,都缺少边界感。

    殊不知当你凌驾于别人之上或许满足了自己心里需要,同时你也正在为别人提供反击的理由。

    孔子曰:“己所不欲,勿施于人”。

    舒服的关系是建立在相互尊重的基础上,戳伤别人,自己也会受伤,让别人极度不适 ,自己也会弄一肚子气。

    力的作用是相互的。越做好事的人心态越豁达,越给别人快乐,自己心情越开朗。

    反之,越为难别人,越是作践自己,不强求别人,其实就是放过自己。


    刘震云在《一句顶一万句》中写道:

    “这世上的所有事都经不起推敲,一推敲,哪一件都藏着委屈。”

    的确,为了生活,我们去讨好,去逢场作戏,去控制。然而我们得到了什么?除了身心疲惫,伤筋动骨,什么也没有。

    正如有人说的那样:倘若一段感情的维系,总要靠我热脸贴冷屁股;总要靠我一厢情愿地坚持;总要靠我费尽心思地去讨好与试探,不如算了吧。

    不要打扰别人了,也不要作践自己了。爱情也好,友情也罢,合则来不合则散,没必要过于强求,别去讨好和迁就他人,活着最重要的是让自己过得开心。

    人间之缘,有聚有散,相交在缘,相处在惜。

    人生就像一场旅途,陪你走一程的人很多,陪你到最后的很少,只有自己才是最好的陪伴。爱自己,才是终身浪漫的开始。

    就像喜剧大师卓别林所说:“当我真正开始爱自己,我才认识到,所有生活的痛苦和情感的折磨,都是违背了自己的本心。”

    自己永远是自己的主角,不要总在别人的戏剧里充当着配角。愿你余生照顾好自己的情绪,不负自己,不负他人,真实的活在当下。
    ※ 本文系京博国学原创,作者莞尔一笑

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