  不再喜欢你的人，很少会坦诚地说“我不喜欢你了”。 他们通常会说，“我们不合适”。 因为说完了“不喜欢”，接下来必然要面对一系列追问“为什么不喜欢了”、“什么时候开始不喜欢了”、“是不是喜欢上别人了”…… 你觉得这很正常，但他觉得这不正常，他嫌麻烦。 说“不合适”，就简单多了。 这是一种转嫁问题的完美话术，他把“我语言”换成了“你语言”，从“我不好”瞬间就变成了“你不行”。 可以试着想想，如果你喜欢的人告诉你，“我们不合适”，你会觉得他是在描述自己吗？ 不，你会觉得他是在描述你。 你想的往往不是“他觉得他不适合我”，而是“我哪里不适合他”。 从而忽略了，问题可能恰恰出在他身上。 很多人会误以为这是对方对自己还有感情的证明。 “他没说不喜欢我啊，他只是说不合适啊。” 其实那就是不喜欢，只是明说出来不好听罢了。   主动提分手的人，会夸大你身上的缺点。 甚至会全盘推翻之前对你的描述。 比如曾经夸你开朗爱笑的人，可能会在分手的时候，说你话又多又烦人。 曾经夸你温和内敛的人，可能会在分手的时候，说你缺乏激情。 曾经夸你聪明的人，翻脸了又会说你太聪明，让他失去了自尊。 曾经夸你独立的人，翻脸了也可能会说你太独立，让他没有被依赖的感觉。 总之，人都是一样的，感情还存在的时候，一切都不是问题，缺点也能看成优点。 “路痴”是“蠢蠢的很可爱”，“话少”是“憨憨的很可爱”，“情绪化”是“发脾气的样子都很可爱”。 感情不在了，就能一百八十度大反转。 “路痴”变成了“蠢”，“话少”变成了“没劲”，“情绪化”变成了“你怎么又无理取闹”。 你说那句话是真的？都不是真的，这些都是他的主观评价，而他的主观评价，和他的心情相关，和你无关。 换句话说，感情中，另一半对你的评价，永远只能作为一种当下的情绪反馈，不能代表你的真实价值，也不意味着他会一直这么想。 尤其是分手时对方给你下的“结论”，要客观去看待。 那并不是真的你，而是“现在的他眼中的你”。   男性对感情的需求，远小于女性。 什么“一生一世一双人”什么“蒲苇韧如丝磐石无转移”，这些话会让很多女生觉得很感人，但在多数男生看来就不靠谱。 对男性而言，现实往往要凌驾于感情之上。 这是他们的思维模式决定的，在男性思维中，喜欢、恋爱、婚姻，是三件事。 这就是为什么，有的人明明不喜欢你，还是要和你恋爱结婚，因为他需要结婚。 这也是为什么，有的人好像很喜欢你，但和你暧昧几个月忽然就有了对象，因为他觉得你不配和他在一起。 说白了，很多男人脑子里就没有“爱情”这个概念。 所以别动不动听到几句浪漫的许诺，就一下冲昏了脑子，觉得他果然是爱你的。 说的人未必是真心想说，但他知道你是真心想听。 爱情是靠陪伴来证明的，而且只能靠陪伴来证明。 许诺、激情、冲动，从来都是转瞬即逝，它可以让你开心，但它不是未来的通行证。   一见钟情和日久生情，本质上并没有区别。 生理角度上讲，让我们喜欢一个人的，是我们体内的PEA水平。 PEA学名叫苯基乙胺，它还有一个别名叫“爱情物质”，是一种我们在开心、兴奋的时候会分泌的东西。 只要我们大脑分泌出足够多的PEA，我们就会喜欢上一个人，俗称“见到你很高兴”。 茫茫人海惊鸿一瞥，PEA浓度急剧上升，双目一对就定了终身，这是爱情。 和一个人认识很久，几件小事慢慢积累，忽然一天PEA超过了正常水平，互相越看越顺眼，这也是爱情。 为什么我们老说，情侣间要增进感情，可以去坐过山车、看恐怖片？ 因为人在紧张的时候，PEA的分泌量会大幅提高，更容易让我们喜欢上彼此。 所以，不要给感情赋予太多的意义。 一见钟情很难得，日久生情也不容易。 你和他是从小穿开裆裤长大的青梅竹马，跟她和他认识一星期火速订婚，也没有什么高下优劣。 我见过很多人，在感情中很痛苦却不愿放手，理由都是“我们学生时代就在一起了”或者“我和他是一见钟情”。 这都是人为地神话了感情，但实际上，感情的产生并不拘泥于形式，不管你们是怎么在一起的，都不能决定感情的价值，也不能影响你对它的基本判断。 说到底，感情的产生，都是大脑在“骗人”而已。   如果你想冷静看待一个人，就要选择独处的时候。 因为陷入感情的人确实会变笨。 有实验表明，人看见自己喜欢的人的时候，大脑中负责记忆力和注意力的部分，会受到抑制。 与此同时，人在热恋期产生的种种化学物质，也会影响到我们的客观思维。 俗称“恋爱脑”。 比如你自己一个人待着，会想到很多对于他的不满和委屈，但总是在见到他本人的一瞬间烟消云散。 又比如你和其他人讨论，就能看到很多他身上的缺点，但总是在他出现的一刹那忘得一干二净。 这不完全是因为你傻，而是你的大脑偷偷替你做了决定。 这就是为什么我们总说，爱情是盲目的。 所以你要全面去判断一份感情，最好是当他不在你身边的时候。 抛开一切和他有关的事物，好好想想，你到底过得开不开心、满不满意，然后再做决定，是要坚持还是要放弃。 这时候他一句话可能就会打乱你的想法，不是因为他真的有多么好，只是因为你还喜欢他。 但你喜欢他，不是你一定要和他在一起的理由。  爱真的会消失。 刚才提到了PEA（已经忘了的回去看第四条），PEA是维持爱情最好的物质，但PEA能够维持的时间并不长。 它的浓度高峰只能保持6个月到4年的时间，在人群中的平均时长不到30个月，也就是两年半。 这就是为什么，情侣之间的热恋期一般都在3个月左右，因为恋爱诱发的PEA这个时候就开始渐渐消退了。 这也是为什么，很多婚姻都会在两三年的时候迎来终结，因为PEA所能维护的激情已经到了极限。 “七年之痒”都已经是很难得的感情。 但并不是所有的爱情都会在PEA消失后就结束。 因为激情期过后，维系爱情的就变成了内啡肽。 内啡肽又被很多人称为“婚姻激素”，它的作用跟PEA相反，PEA使人激动，内啡肽使人镇静。 我们常说的“温馨的婚姻”，就是内啡肽的效果，它让我们觉得安心、舒适、温暖，从而产生依赖，习惯了这种依赖感，爱情就会长久地保持下去。 “待在他身边就安心”，安全感就是这么来的。 然而问题也出现了，两性关系中，促使我们分泌内啡肽的，是我们真正感到安全且愉悦的时候。 如果两个人忽视了对感情的经营，激情淡化后迟迟找不到和睦相处的好办法，那爱情自然就结束了。 所以我们说的“爱会消失”，不是它本身会消失，通常都是因为只顾着吃喝玩乐，忽视了对双方内心的探究，激情期一过，一切打回原形，和陌生人一样。 为什么感情需要沟通、交流和无休无止的磨合？ 因为只有这样，我们才能找到陪伴彼此的最好方法，让它永远存在。 最后一条 说了这么多，其实核心就一句话： 只有发自内心的喜欢，才有可能让一段感情长久。 不是你自己喜欢的人，就不会兴奋，不兴奋就产生不了爱情。 不是喜欢你的人，对你的态度就会受情绪左右，出现了问题就会把责任推给你。 缺少了真实的爱情，自然没办法静下心共处，感情维持的时间就大大缩短。 爱情确实是存在的，它不受人的主观感受影响，它是一种天然的状态。 但爱又是不持久的，它需要双方共同的努力，像盖楼一样，从地基开始，每一层都不能松懈。 这是最残酷的现实。 也是爱情最美好的地方。 |
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