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两个人在一起总是需要一点点感觉，两个人在一起不是平白无故的凑合的，爱情需要的就是在一起的感觉。 很多人被问到为什么还是单身的时候，会回答：没遇到合适的。 很多人被问到为什么分手的时候，会回答：性格不合适。是卸下了光环，揭开了伪装，甚至面具后，一个真实的人。面对漫长无味的人生，两个不再有荷尔蒙冲动的人怎样才能做到包容彼此，不离不弃？你或许说是责任，是义务，是你们的孩子，是家庭的期望。我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。在没有经历过时间的洗礼和社会的摩擦之前，总是对爱情和伴侣抱有太多不切实际的幻想。“合适”、“差不多的”在一段很长的时间内成了嘴上搪塞敷衍的托词，而“完美”、“灵魂伴侣”才是内心真正的不可一世的高傲的准线。般配这两个字就像爱情中塞壬，那种追求思绪相通、灵魂契合的执念，就是心中挥之不去的旋律魔咒，最终会把每一个途经爱情之地自命不凡又狂妄自大的天才人物，拉入无尽懊悔的深渊。唯一的标准：最好的爱情，是两个人在一起后变得更好了！一段美满的婚姻爱情，一定是轻松自在，妙趣横生，不用费尽心思，不用苦心经营，跟他在一起，就觉得很放松，可以做真实的自己。爱情不是依附，是互补和启发，双方都是独立的人，在这种前提下的爱情，才真正能够成为让人变得更好的力量。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。真正的爱情需要什么？是两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。 每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？不成熟的爱是因为我需要你所以我爱你。成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。而在关系中最重要的一点是：冲突的导火线来自不同的见解。如果男女双方提出分手时非常痛苦，说明还有重新和好的可能。如果没了这种痛苦，双方都表现出无所谓的样子了，那么这是爱情的最大敌人。解决办法是说：“我非常爱你。所以分手对我来说非常痛苦。”而在仇恨后面并没有和解的位置，因为说了气话之后，人们恰恰失去了本来想得到的东西。为了亲密，为了一种相互归属，为了要去做一个人无法单独做的事，为了要去做两个人可以一起做的事，为了要去做一种需要两个人在一起、深深地在一起才能够做的事。如果两个人在以上方面契合度高，自然冲突更少，相互之间的不可替代性也更高。从个人成长的角度看，亲密关系上的挑战，其实折射出个人内在成长的挑战，是内在某些状态的浮现。改善关系——改变一个模式，也源于你的决定，这是一个要比以前的“决定”更加坚定的决定。对于任何关系中的问题，不要试图改变他人，与其谈论他人的原因，不如谈论自己的原因。 
作者简介：贤弘
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