每对夫妻都经历过相识相知相恋的甜蜜,走进婚姻后,取而代之的是琐碎的油盐酱醋和一地的鸡毛。自古以来的婚姻观就要求双方忍让不计较,于是越来越多的女性用这个来要求自己。其实,在婚姻生活里,最怕的是沉默和无限的忍让,学会计较才能让感情保鲜。
高尔基说:婚姻是两个人精神的结合,目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。彼此包容、相互尊重的两个人,才能在面对不如意时扶掖前行,能享得了福,也能受得住苦。大家都知道李安是国际知名导演,他是唯一一位两度获得奥斯卡金像奖最佳导演奖的亚洲导演,却很少有人知道他背后有一位贤内助,就是他的妻子林惠嘉。李安在节目中曾说:“要不是碰到我妻子,我可能没有机会追求电影生涯。”李安大学毕业后,因为一直没有合适的剧本,曾有一段长达6年的等待时光。那段时间,林惠嘉一个人用瘦小的肩膀挑起了整个家庭的经济重担。面对丈夫的无业状态,林惠嘉也曾低落无助,最难过的时候,她劝慰自己:“夫妻间本应该互相支持,比起丈夫所受的苦,自己所做的算得了什么呢。”林惠嘉知道丈夫对除了电影以外的其他事情都不感兴趣,于是,给予丈夫无条件的支持,让他自己去选择、去沉淀、去成长。电影《北京遇上西雅图》中有句台词:爱情不是依附,爱情是各自独立坚强,然后努力走到一起。不用所谓的“规则”和“牢笼”困住对方,尊重对方的独立和成长,给予彼此自由选择的空间,在对方需要帮助时给予信任和支持,这样的情感才能经得起时间的推敲。李安曾说:“我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到一个标准。”于是,李安每天在家除了大量阅读学习、埋头写剧本以外,还包揽了所有家务,晚上就做好饭菜,和儿子一起等待妻子归来,为的就是不让妻子因默默付出而心寒。用生命里的每一天,去赚得彼此的尊重,这才是爱的最好表达方式。
罗曼·罗兰说过:婚姻的伟大之处,在于唯一的爱情,两颗心的互相忠实。这个世界上有太多的巨婴症患者,他们无法做到将心比心,亦无法做到己所不欲勿施于人。于是他们在贪得无厌的索取中变得蛮横无理,直到婚姻破裂都不懂得得失平衡的道理。没有人天生就应该尊敬我们,对我们唯命是从,甚至无条件的付出。任何一段婚姻都经不起没有地基式的感情。好的婚姻,需要“计较得失”。计较“得”让人学会珍惜对方的付出,计较“失”让人懂得给予的力量,这才是最理智、也最感性的婚姻。
适度的争吵,是婚姻里的烟火气。婚姻中最害怕的就是不计较,会让两个人产生距离感。我的一个朋友说:没有小三,没有金钱的矛盾,就因为点菜这样一件小事,他竟然提出了离婚,朋友在我面前委屈地大哭。朋友说:知道老公工作辛苦,所以我对他是百般体贴,努力包容他的所有,唯恐自己变得蛮横无理,可是最后换来的却是厌恶和不满。两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。婚姻里每天都面对着很多琐碎,小吵怡情,如果失去了计较的心态,生活也就失去了乐趣。
在婚姻里,如果互动没有回应,就像是一拳打在了棉花上,两个人就会走到绝境。如果两个人之间不流动,没有共同语言,通常这样的婚姻,比较难以持续下去。婚姻其实是两个人的不断磨合期。性格的磨合,生活习惯的磨合,而在磨合中,我们要抱着计较的态度,发现彼此的喜好和厌恶。胡可和沙溢是一对模范夫妻,两个人不止一次公开吵过架,胡可当时在录《妈妈是超人2》,也在拍《如懿传》,沙溢不理解,吐槽她只知道工作不管孩子。胡可很委屈,她一直以家庭为重,等孩子大了一点才接工作。工作完了回家还要接送孩子,自己很辛苦。其实沙溢是心疼胡可,又要工作又要带孩子太辛苦。两个人吵过之后又重归于好,心也更贴近彼此了。婚姻是由许许多多具体的生活琐事组成的。两个人的家庭出身、文化背景、性格特征、兴趣爱好都不尽相同,生活在一起难免发生矛盾,一旦有问题出现,绝对不能用沉默来隐藏自己的情绪。婚姻不是爱情的坟墓,不计较才是。在婚姻里如果什么都不计较,当对方是透明人,拒绝沟通,总是保留自己的意见,会让两个人的婚姻变成一个人的独角戏。
计较是为彼此余生争取更舒适的相处方式,只有相处地舒服轻松,婚姻才会更长久。有一个同学最近离婚了,知道的人都很惊讶,他们都是性格温和的人,从来没有见过他们吵架,连斗嘴都没有过,怎么莫名其妙就这样了呢?很多人觉得,只有出轨,家暴,才是离婚的元凶,其实更可怕的是,两个人不沟通,不真诚以待,不唠叨,不抱怨,不计较对方的一切,长此以往,这段婚姻就真的凉了。夫妻吵架并不可怕,可怕的是互相伤害。争吵要以适当的方式,既让对方知道了你气愤发火的原因,也不能说出伤害对方的言论,就事论事表达自己的看法。当婚姻中出现一些让你不舒适的事情时,要抱着计较的态度,而不是不情不愿的忍让,忍让久了小问题会积累成大问题,两个人之间就会越来越远。我们要学会表达自己的情绪,更好地磨合出两个人舒适的相处方式。爱情必须不断添温,婚姻需要持续保鲜。
学会计较才会让婚姻走得更远,计较不是矫情,因为在乎你,所以在乎你的一切。