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一年一年，日子平淡的如收视率极低的电视连续剧一般，淡淡又淡淡。作为这部剧的主角和导演，可能是为着点什么吧，比如为这幅躯体的内填外裹，不得已只得在这淡淡的生活中浓烈的奔波着。 这已是第四年写年终总结，至今也没有总结出个什么名堂，大约是因为日子太过于平淡，平淡到失去颜色，此刻拿起画笔想要给过去的日子着色，却苦于找不到合适的颜色而手足无措。可是仔细想想，总有一些事、一些日子和一些特别的心情值得纪念，大事小事，重要的不重要的，开心的痛苦的，人生经过的每一桩事，都是体验。同事建议说：“你得有生活体验，才能写出好东西。”我理解他说的生活体验，应该是轰轰烈烈、惊心动魄、刻骨铭心、浴火重生的那种人生经历吧？可小人物的故事对小人物来说，也有其属于自己的意义吧。况且我的阅历和能力，只允许我在自己的心这么大一块地方，挖地翻土，种下一颗种子，仔细浇水，轻轻用土覆盖了，再抹平。待绿植冒出头来，一个人悄悄惊喜；成长的过程，伴随着它，听着它的心跳，如有风雨，陪它一起面对；不期待结果，待它叶黄叶落，彼此相依陪伴，不凄凉即可。这其实只是一个生命和另一个生命，或是一个我和另一个我和解的过程罢了。 这一年的上半年在家上网课，因为省略了路上来回折腾，仿佛延长了日子里的每一分每一秒，有更多的时间读书，陪孩子，做饭，有更多的时间去楼下的山上玩，这样的日子漫长而舒服。却没有做一件正儿八经的事情，比如看文献，比如写论文。然而，究竟哪种事情更有意义呢？这一年居然忘了思考，此刻想起，已然来不及。 这一年的6到7月短短一个月，整个人被什么捏着似的，左颈下被捏出了几个包，硬硬的凸出来，撑不住的痛。暑假就硬躺着，躺了两个星期后才意识到，是情绪在某个特殊时期压抑导致。几个包继续鼓着，对我恋恋不舍，一直到11月底才依依而别。 这一年的8月，毫无打算和准备、中了邪似的，由弟弟陪着，买了一辆我基本用不上，如今买了也基本不用的车。驾证空持了几年，担心不会开，害我好几个晚上睡不着，寻思弟弟要是回家了，这车怎么办啊？弟弟一句：“跟开电动车差不多”，让我心里踏实许多，“但是你要注意看着两边的车”，却又让我紧张了。弟弟带我在郊外无人的路段开了几圈，我就跃跃欲试的想开，结果第一次开车上班就“啪”的一声，挤破了轮胎。 这一年仗着自己研究生是统计教研室出来的，就无畏的接了体育统计课的教学。之前上课学习和做硕士论文使用统计知识的时候，没发现统计学有多难，可是真正把这本书的内容系统起来讲的时候，才知道自己小觑了它，于是不得不在课前课后，见缝插针的备课，也不得不放弃之前周五下班后一个人躲在外面一两个小时的休闲时刻。课堂上学生给我说：“老师，数学很差，学不会啊！”“老师，我对数学不感冒啊！”“老师，考不过怎么办啊？”……惊异于学生比我还严重的不自信，和缺乏对自己的狠劲儿。“我数学也不好啊，高考都是靠语文和英语考上来的，你们得用心，专心才行。”“可是你看起来就像数学老师啊！”怪了，上理论课的时候，学生说我像文科老师；上体育课的时候，学生说我像体育老师。被学生们这么一说，就觉得这一年竟成就了孙悟空七十二变般的神奇。 这一年我毅然开始了一直暗暗喜欢，却总以为自己没有节奏感而学不好，因而从未尝试过的恰恰舞。也是因为友人的鼓励吧？一个鼓励：“你可以学会的，不要被自己的定势思维禁锢”，一个不带商量：“想学就行动起来！”没时间，就找了两个不同教练的完整视频，在家里一遍又一遍反复的学。下课和工作的间隙，随时随地寻找学过的恰恰舞的记忆。母亲说：“你都多大了，还来学这个！”反问母亲：“学习跟年龄有什么关系？记得我都十多岁了，你还在学自行车，学扎锅盖，学做扫帚！”母亲笑而不语。 这一年接人待物我依然把握不好力度，要么用不上力，要么就用力过猛。这一年唯一的一次跟同事出差，同行的女同事可以很自然的在恰当的时机给男同事递上纸巾，立即意识到自己包里居然没有装纸巾，心里暗暗害羞。吃饭时位置坐错，吃着吃着意识哪儿不对，问身边的同事，我是不是坐错了？同事现场教我，这样的场合该这样坐，那样的场合该那样坐，赶紧站起来调换座位。并默默的自我安慰着，有错就改还是好孩子。突然想起导师2018年来被我接待的几天，因为我的时而用力过度时而不知道如何用力而被气的摇头瞪眼带拉脸，末了说：“你不能光在校园、图书馆和操场里混，你得到外面混混，混个半年就差不多了。”可我这已经混了半年多，接人待物也没啥长进。不知道老师下次来我还会不会气他，也不知道他被我气的还会不会来了。 这一年跟新的同事接触后，看到他们每天忙忙碌碌，不停的开会出差谈事情，出差开会谈事情。他们办公室的门如果开着，就会有人等；关着，就会有人敲。才知道“没有一种工作是钱多活少离家近，位高权重责任轻”这句话不是骗人的。更加巩固了给学生讲了多遍的：不要总是羡慕别人，你看到别人的只是光鲜亮丽，看不到的是他们的辛苦付出，所以你身边的人如果比你优秀，最好的表达方式是祝福，也可以羡慕，但千万别嫉妒。实在不服，那就老老实实的主动努力进步。 这一年感觉面对很多事情还是憨憨的没有长进，一次自以为是的搞错工作程序，结果大清早被批，第一次学着不去解释。当初之所以拒绝这份事情，很大原因就是怕搞不定这些对我来说伤脑筋的东西。给好友谈及，友说：“你得提高情商。”可情商这玩意儿是从我妈肚子里带出来的，哪是我想提升就提升的？如果想提升就能提升，岂不是人人都成了人精？怪就怪我从母亲肚子里出来的时候，忘了从我妈的羊水里顺手捋一把情商出来。平日又不去琢磨这玩意儿，懒是之一，关键对我来说，不会就是难啊！真令人头大。 这一年我感觉接触新工作后变的更加笨手笨脚，马马虎虎也没有改多少，事情也想不周，关键时刻还不会变通等等。我又何尝不知，笨手笨脚是因为不自信；马虎是因为我总误把看到事物时一闪而过的思维当做深入透彻的理解；想不周和不会变通就是想事情太简单。刚开了头的一件事情，因实在讨厌剧中某个角色而不愿再继续下去，又担心拂了帮我协调这事的同事的好意，准备给他反馈我的想法，实打实的编辑好信息要发送的前一秒，咨询了好友，她说：“你能不能别老实话实说，这样显得很憨你知道不知道？你换个说法，比如……，事情慢慢就不了了之了。”想起我妈说我的话：“你那脑子就是个死榆木疙瘩！” 这一年我认真的把身边的女性观察了一下，又想当然的假设：如果她们能够保持日常的恬淡微笑，眼神清澈，上天定然会赐予她们女性该有的婉柔流波，时间也会把她们绽放为一朵朵七月芙蓉。女性的美，在于一颗轻盈灵动的心。特定的时间我会细细端详她们的脸，思量她们的脑袋和肚肠如果不刻意的多转那么几个不必要的弯，一定会更立体，更质感。 这一年很多个夜晚我能像婴儿般连续十个或十多个小时一觉睡到天明，也有很多个夜晚夜里醒来睡不着，睡不着也不着急，不沮丧，伸手拿出枕边的书，看困了再睡。无论睡觉和看书，都是对生命的一样滋养，不是吗？但这一年特别能睡，却是不争的事实。如果休息天有时间，我便能不分昼夜的睡，睡啊睡，在漫长的睡眠里，享受一种躺在去了棉籽的松软的棉花堆里那样绵绵的幸福。 这一年不时有同事问我为什么总是那么高兴，那么爱笑。我说，我就喜欢傻乐啊。其实我想回答，生活本来就痛苦了，没必要再去自己加额外的烦恼。但是没敢，担心被人说我又清又酸。我发现不知道什么时候我已经慢慢开始形成趋乐避苦的思维和生活方式。 这一年所接触的对别人来说很容易很不屑的事情，对我而言却是不小的挑战，是在爬坡。这个年纪还在爬这样的坡，不知道别人会回之以什么样的眼神。但我偏执的以为，这是生命依然炽热的体现。总觉得，生命过早的达到某种高度，不一定就最好。或许我的生命就是这样一个天赐的预设：读书晚，毕业晚，结婚晚，生孩子晚，工作晚，醒悟的也晚。 这一年换了环境，这一年学会开车，这一年开始学跳舞，这一年居然克服了教体育统计学的困难，这一年无意间学会了轮滑，这一年遇到了一个让我时而放松时而发怵的表情，这一年学会耐心，这一年学会不急，这一年学着面对，这一年学着接受，这一年有忐忑也有进步。但是这一年对这个职业发展来说很重要的一件事，虽然失败，却抱着一反常态的无所谓的态度。 这一年偶遇、相遇、奇遇的生活里的种种，就像不会游泳的我却偏偏掉进河里，又一不留神滑到了深处，几欲沉溺，几欲沉溺……我只能双脚使劲踩水，努力抬起头，哪怕上不了岸，也要不时抬头呼吸一口空气，顺便看一看两岸的充满生命的绿。万一就遇到了一根木头或一只小船呢？ 这一年以这样的节奏，似乎没有正儿八经的做过正儿八经的事情。也就这样淡淡的态度，淡淡的走，淡淡记录，抓一把淡淡心情洒在淡淡的生活里。这样淡淡的看着2020年渐行渐远；转身抬步，淡淡的走进2021年。 |
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