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六月时，我给某培训机构做了线上育儿讲座。在提问环节与家长的交流让我印象颇深。 第一位家长的问题是：“孩子一生气就摔门、关门，不许家长进去，说要自己冷静，我该怎么办？”  从声音听来，这是一位年轻的妈妈，“一……就……”的表述听上去饱含焦虑、走投无路。哦，摔门，听起来有点严重？先评估损害范围吧，于是我追问：“您说孩子一生气就摔门，请问他是在家、在学校和在公共场合都会这样吗？还是具体在哪里？” 家长一愣后回答：“……啊，只在家里，在学校和外面表现还是很好的。” 我注意到家长似乎对摔门格外不满：“那您说到的在家摔门，经常发生吗？” 家长停顿，又想了想：“其实只发生过一次。那次他居然摔门，我特别火大，冲进去把他打了一顿，以后他就不摔了。” 呃，我不禁在屏幕前扶额。但注意到“孩子摔门”似乎并没有家长一开始描述的那样频繁。那么，家长的反应为何如此激烈就值得探寻了。 “我很好奇哦，为什么孩子摔门让您觉得如此不快？摔门会让您想到什么吗？” “因为感觉他就在毫无顾忌地发泄情绪，听起来很暴力、很没教养！”家长的声线稍稍激动起来，“而且怎么可以用这种不成熟的方式处理情绪，为什么不能当时直接跟我说呢？我是他妈妈呀，他宁可自己关在房间里也不找我，太过分了。” “哦……所以您希望他用更成熟的方式处理情绪，也希望他可以与您沟通……”我突然想起有个重要的信息没问到，“诶，抱歉我忘问了，您孩子年纪多大？” “12岁。” 聊天框闪烁，另一位家长打字附和：“是啊是啊，我孩子也这样，他情绪不好的时候我问他咋回事，他就狠狠瞪着我、一句话也不说，孩子问题太大了。” 听到这里，我感觉两位家长的问题也许是类似的，于是邀请后一位家长开麦具体谈谈。  | 图片来源：www.pexels.com 这位家长语速较快，说话风风火火，连珠炮似地抱怨孩子不服管教，也不喜欢跟她沟通。她提到“我觉得跷二郎腿、抖腿是很不好的习惯，会影响他学习，所以见一次说一次”（听到这里我默默看了一眼自己正跷起的二郎腿——好像也没有影响我讲讲座啊）。 为了评估孩子的功能，我试着问“那孩子是跟任何人都这样吗？还是只跟您置气？”，家长回答：“跟同学相处挺好的；课外班有几个年轻老师不给他压力，他就跟人家聊得可开心。” 我还没来得及为孩子的社交能力没有彻底损害感到欣慰，家长便恨铁不成钢地补充道：“但课外班的老师稍微管严一点，他就爱答不理的！太没礼貌了，怎么可以对老师这样呢！他那个表情，我（消音）见一次就恨不得打一次！” 她的怒火几乎要直扑到我面前。我又小心翼翼地问：“那您有没有想过，是您管他管得太严了啊……？” 家长直爽地回答：“我也是这么过来的啊，也没出什么问题，还是现在的孩子太脆弱了！” 【正念一下】 我相信上述困惑不是这两位家长独有的问题。 我还记得那时腹部涌起的酸楚感，仿佛有某种重压通过网络传输过来。我好像能感受到那个门被推开的孩子的情绪：被侵入，无处可逃，情绪过载；那个沉默瞪视的孩子的情绪：被指责和限制，愤怒而窒息，无言、被动地反抗。我也能理解家长的状态：失控、无措，进而焦虑、爆发。 家长这一侧究竟发生了什么呢？我们可以发现家长最初的描述和我追问后的回答之间，存在不小的鸿沟。太多的想法像狂舞的幽灵，让事实变形扭曲，在家长心中投下巨大的阴影： ▲ 孩子【在家】摔门【一次】，生气后想自己【冷静冷静】 ——孩子【总是】一生气就【乱发脾气】，【拒绝沟通】，【缺乏教养】 ▲ 孩子只在面对【严厉的老师】和【严厉的母亲】时，会【沉默】表达不满 ——孩子【难以管教】，【没礼貌】，【性格扭曲】  | 图片来源：www.pexels.com以上只是对孩子的看法。虽然时间短暂、没来得及探问，但家长也许还会有一些指向自己的念头和情绪。也许家长害怕自己不能让孩子的行为完全在掌控中、意味着自己没有能力？如果这样想，沟通就变成了权力的斗争、驯服的象征，而真正的沟通只有在非暴力、温和、自愿、尊重的情况下才能发生。或者，家长自身有未解决的恐惧，例如来自充满冲突的家庭，所以对孩子行为中蛛丝马迹的暴力异常敏感——当孩子摔门时，家长其实害怕状况演变为过去的冲突，或者害怕孩子成长为他不愿再面对的某人？或者，第二位家长也许有对失序的恐惧，认为凡事只有按照端正笔直的最优策略去做，才不会出现可怕的后果？ 不管怎样，如果陷入想法的漩涡，对孩子的理解和反应就会脱离此时此地。 在理解层面，给孩子贴上品德败坏的标签，就意味着不再深入理解他如此行事的动机，泯灭了磨合与改变的可能。 例如，12岁的孩子生气时说要自己静静，其实已经是相当不错的反应，他已经知道不能在气头上冲动行事，这比不少成人还要成熟许多（那么多冲动杀人、冲动毁物的新闻，或者日常生活中的祸从口出、出口伤人），家长本可以看到这一积极方面，允许他想冷静再沟通。 又例如，只着眼于“孩子此刻不愿与自己沟通”，就会形成巨大的盲区，看不见事实重要的另一面：孩子并非【再也不】愿意沟通，而是说【稍后】沟通，只要家长能保持温和的态度；此外，这同一个孩子却愿意跟【别人】沟通，基于简单的控制变量，是否意味着【家长自己】缺乏了某些激发孩子沟通意愿的属性？是否可以改善？——反思和改变就孕育了。 在反应层面，家长带着这些想法，必然反应升级、宛如军备竞赛：对于孩子一时的负面情绪，却用“一贯品行败坏”的重手去治，必定鲜血淋漓。家长用尽全力、挥动大棒与想象中的幽灵奋战，击中的却是情绪脆弱中的、自己的孩子。 其实上述分析基于的就是正念中“觉察”的理念。 所谓“活在当下”“此时此刻”，听来抽象，讲的其实就是这个道理：你眼中映出的是此刻的孩子，还是你害怕的某个样子？你是真诚地想与孩子沟通，还是想证明你有撬开他心扉的权力？学习时跷二郎腿真的会影响孩子的效率，还是你不要他觉得、只要你觉得？ 总之，你品，你细品，品好了再行动。 |
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