|
1.劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”我：”没流量了。”劫匪：“老子给你开热点！”老王：大师，现在没有人喜欢我，我很苦恼。大家都怕我，我要出家，了却红尘。大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月到指着老王。老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿那么大的刀吧。大师：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我师太来的吧！ 2.天天一笑笑网，一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世界里 踩一脚+道歉=一个棒棒糖，你就认了吧 3.爆笑存钱搞笑冷笑话，本人银行柜台，现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。” 4.漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按 捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！” 5.小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了。。。看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。 6.天太冷，买了一双棉鞋，为了穿厚袜子，买大了一个鞋号，前天到货就穿上了，昨天又穿了一天，感觉买的鞋小了，顶的脚尖疼。以为自己脚肿了，出去量血压也正常。今早准备退货投诉呢，无意间从鞋里掏出一团报纸，两只鞋都有！ 7.儿子问我：光头强姓什么？这真难住我了！第二天去面试，面试官也问我：光头强姓什么？我随口说到：这个问题我儿子问过我。然后莫名其妙的就被录取了。上班三天了面试官天天把我骂的跟孙子一样！我到底还要不要再干下去？？？ 8.和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹，每次吵架的时候我都会站在门口，有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？”钱和银行卡可全在她身上啊！ 9.小时候调皮，去偷芒果吃，有一回吃完去玩了，等我回家，看见丢芒果那人在我家。看见我回来了。我爸二话不说打了我几巴掌，那家主人也不好说什么了，就走了。我爸看人家走了就问我：知道为什么打你不？我掉着眼泪摇摇头 我爸说：偷吃不知道擦嘴，活该被打 ……我得亲爸啊 10.谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了! |
|
|
