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“我不要妈妈啦!”扇了儿子一巴掌之后,我放弃了伪装好妈妈,也终于原谅了自己……

2020-12-28  THY7655

二孩妈妈进化论(ID:woyaoshengertai) 来源


V妈说:
在和孩子相处的过程中,
你有过失控的时刻吗?
这一刻,你仿佛变成了另外一个人
剩下的只有愤怒的情绪……

黑夜寂静里,一声大叫划破长空:

我不要妈妈啦!

儿子满脸泪痕,大张着嘴,呜呜哇哇地大哭。

旁边站着的我,一脸生无可恋。

真的,生。无。可。恋。

01

十分钟前,我走进老人的房间。手里搭着一条浴巾。

晚上八点半,正是孩子准备睡觉的点儿。

老人出去散步了,房间里只有老大在,电视荧光闪烁,熊大熊二和光头强正在森林里缠斗。

我说:洗澡去。

儿子嘻嘻哈哈地笑,完全没听到一样。

我说:五分钟以后,我再来找你,希望你到时候知道该怎么做。

五分钟后,我走进房间。光头强依旧在嘶吼。

啪嗒,我摁下了电视的开关。

又一声啪!嗒!儿子把他手里的遥控器狠狠地冲我砸过来。

我俩的怒火,瞬间点燃!

黑夜里,儿子的嘶吼声比动画片更加尖利。

是的,他就是熊大熊二的合体,我就是那个拿枪打不着熊的光头强。

02

我一言不发看着他发飙,他用他仅有的智商和勒索方式发泄自己的怒火。

我双手交叉,越发的怒不可遏。

白天的一幕幕在我的眼前闪过:

周末,爸爸加班,我带他和妹妹去捉鱼。
小溪里,他和同伴兴奋地把水泼到彼此身上。
他们搬起石头,巨大的水花溅到旁边的小朋友身上,对方发出一阵尖叫。

中午吃饭,他和同伴边吃边打,打到所有旁人都伸长脖子张望。
他吃完了所有的肉,剩下一碗完整的白米饭。
他和同伴又打了起来,我把他俩带到户外,熄火的代价,是在摄氏三十八度的高温下,玩猎人和巨人的游戏。
他坚持要在热辣高温下等待别人送一个价值两分钱的气球。

下午睡完午觉,他爬起来的第一个问题:妈妈,我可以玩iPad吗?
……

白天的一幕幕闪过,妹妹是这样的安静可人,哥哥是这样的无以形容


黑夜里,他的嚎叫还在继续。

我没有回应,冷漠地看着。

终于,在他吼出那句“我不要妈妈啦”的瞬间,我放开抱紧的胳膊。
啪!一巴掌。

03

儿子愣住了,他平生收获的第一个巴掌。

一个怒不可遏的女人,扇了他一巴掌。

这个女人,了解过她能了解的几乎所有的育儿理念,学习过积极育儿、正面管教,看过不吼不叫养育好孩子的书籍,也常常作为亲子达人给别人养育孩子的建议。

但此时此刻,她对孩子的处理就是:一巴掌。

嚎叫还在继续,但已经弱势了许多。

体罚的威力彰显了出来,他去洗澡、刷牙,躺在床上之前,弱弱地哀求道:妈妈,你抱我一下吧。


我拒绝了:妈妈现在不想抱任何人,自己也不想抱。

我讲了一个故事:

从前有一个温柔的妈妈和一个邪恶的妈妈,温柔的妈妈很强大,她总是包容自己的孩子、微笑地面对他们,爱他们。

还有一个邪恶的妈妈,她被当成士兵一样来训练,早起早睡、令行禁止。她是被凶大的,所以她也会对孩子凶。

有一天,温柔的妈妈对邪恶的妈妈施了魔法,邪恶的妈妈就睡着了。

温柔的妈妈很有力气的时候,魔法就很有效,邪恶妈妈就不会醒过来。

但是,有些时候温柔的妈妈太累了,胳膊都抬不起来,她没有力气,魔法就会失效。

这个时候邪恶的妈妈就会醒过来,大吼大叫着发脾气。

温柔的妈妈需要休息,这样才有力气让邪恶的妈妈睡着。

你愿意帮助温柔的妈妈吗?


04

儿子点点头,似懂非懂。

邪恶的妈妈让你有什么感觉?我问他。

伤心吗?点头。

难过吗?点头。

愤怒吗?摇头:不,不愤怒。

为什么?

因为我觉得妈妈不一样了,我害怕。

妈妈你抱抱我吧。他带着哭腔。

我伸手抱他,他在我怀里微微抽泣。

我的心疲惫又沉重,除了一个鬼编鬼造的故事,我无以安慰自己,也无以安慰他。


05

多少次,我都在失控的边缘。

别说两个孩子,就算一个孩子,对母亲的养育压力真的都太大。

他们在闹,你却要笑。无论闹成什么样,你都要提醒自己:hold住,不能发脾气!

有些时候,这种自我压制比发泄难太多。


斯坦福大学教授凯利.麦格尼格尔就在《自控力》中写道:

“妈妈之所以通过大喊大叫来发泄情绪,并不只是因为孩子们做的错事,而是因为觉得自己在很多方面和‘完美母亲’相去甚远。”

越想做个好母亲,离失控的边缘越近。

积累起来的愤怒,就像火山爆发一样,势不可挡。

不发脾气难受,发完脾气更难受。

但当那些怒气一涌而出的时候,得到的却往往不是发泄的快乐,而是更多的自责、愧疚:

为什么我做不到?为什么让孩子受伤害的偏偏是我?

06

哪个妈妈不想给孩子完美的成长?

没有创伤,没有遗憾。

想起童年,都是满满的欢乐与幸福。

但可惜,没有人可以回避伤害,就像没有人可以在成长的道路上从不跌倒。

人生不过就是喜怒哀乐、五味杂陈。

有喜就会有怒。有哀就会有乐。

拒绝了伤害,就不知道安全的珍贵。

拒绝了失望,就不知道满足的难得。 


当我们追寻着完美的成长,回避所有的伤害和痛苦时,这样的“完美”又价值几何?


07

伪装的完美,不如残缺的真实。

当你穷极努力而无法达成目标的时候,那种挫败感其实比不达目标本身更加难以承受。其实,不是你做不到,而是一开始设定的目标就过于完美。

我何必伪装好妈妈?

我不过就是一个跌跌撞撞、边摔打边前进的普通妈妈。

孩子不受控、令人抓狂是他本性的一部分,为什么我接受他的不完美,却不能接受自己的不完美呢?


08

我们推崇好妈妈就是好老师,情愿对自己狠一点、再狠一点,却羞谈自我原谅的价值。

似乎只有不断地自我鞭策,才能成为理想中的那个好妈妈。

但自责的危险,比自我原谅更甚。

引来更多糟糕后果的原因,往往不是因为我们放弃或失败,而是因为放弃或失败之后的羞耻感、愧疚感,甚至是罪恶感。

快乐的源泉,常常正是痛苦的根源。

对理想状态的苛求往往会让人陷入压力与挫折之中,却忘记人其实就是有血有肉、有怒有喜,原谅自己比惩罚自己更重要。


生气会过去、愤怒也会过去,重要的不是后悔覆水难收,而是放下伤痛继续前行。

毕竟,孩子需要榜样,不是一个事事完美的偶像,而是一个能够正视自己、管束自己和修复自己的范例。

放下完美,轻装上阵。

当温柔的妈妈值得点赞的时候,那个邪恶的妈妈难道不值得一个拥抱,值得一句轻轻的安慰:“我懂你,你真的很难过”吗?

09

后来,儿子问我:温柔妈妈是用什么魔法让邪恶妈妈睡着的?

我回答:

温柔妈妈找了一张软软的床,让邪恶妈妈舒服地躺下,告诉她“我原谅你了”。

然后,邪恶的妈妈就放心地睡着了。


这个魔法。就叫做原谅。

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