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双性别修炼:比女人更有智慧,比男人更有手段

2020-12-30  心静·心净

陆拾一 LUSHIYI

《双性别修炼:比女人更有智慧,

比男人更有手段

PS.旧文重发

Part.1

今天这篇文章估计会得罪一些女性朋友,但我权衡再三,还是决定写出来。我想试着去揭开一些女性世界里的主观认知,从而尽可能走到客观角度。

单薄的人,立足于性别。可一个饱满的人,从不拘泥于性别,也就是大家口中常说的雌雄同体。这篇文章尝试着打破女人的单性别思维,从雌雄角度重新洗牌心智。

说个事例——

我跟老公之间具有一定的“智商能力经济”上的差异,他高于我。起初在一起时,大家都认为我算攀了高枝,纷纷贺喜。

可事实上,这段婚姻我维持得特别辛苦。虽然我们之间的感情并没有出问题,但我始终觉得自己不被认可。

主要是家里出了什么事,我会提出自己的处理方式,老公虽然没有贬低我的建议,但基本上从来不会采纳,而是按照自己的想法来操作。

久而久之,我越发感觉自己不具备个人价值,自信心受挫,我非常生气地跟他吵了一架:家是两个人的,有什么问题都需要共同商量。你从不采纳我的方案,这对我是一种价值上的漠视。

那一次我说了很多不好听的话,他也发怒了,说了狠话:你的思维,能力,格局,都不具备处理这些问题的实力,那就安分守己,不要不自量力。

有多大力气,做多大的事情,你做不下来的,没有必要硬做。如果别人不让你做,你还大吵大闹,不觉得此举显得你更笨了吗?

这次吵架后,我想到了离婚。他不是一个非常温柔的男人,给不了我想要的体贴与理解。这样的婚姻,相处下去也没多大的意思。

Part.2

陆拾一:

在来信邮件里,这是一个很寻常的咨询。作为女人,你们看了是什么感觉?先自问一下。

不出意外,讨伐这个男人的女人不会少。如果你只按照女性性别来看待问题,那么这个男人的确不温柔,不符合你们的丈夫标准。

可事实上,这个丈夫说得并没有错。

妻子的思维能力格局,都不具备处理这些事件的实力,那妻子本就该量力而行。可单性别会禁锢女人的智慧,让你一味沉沦于红粉女儿乡里的那些凄凄切切,愁肠百结。

丈夫的智商能力经济高于妻子,这一点妻子本身也承认,当妻子提出建议时,丈夫并没有贬低,从这个层面来看,他没有否定妻子的地位。他否定的只是妻子的能力,所以不采用她的建议。

任何一个有大局观的人,都会做出丈夫的决定。可单性别的固化,让女人看不到大局,所以她们一门心思在意丈夫的态度是否正确,而不是决策是否正确。

态度正确,让你个人受益。可决策正确,让整个家庭受益。

女人们可能会说,丈夫可以不采用妻子的建议,但也没有必要独裁吧,毕竟家是两个人的。

恕我直言,在某些时候,还真就得独裁。当队友不能为自己出谋划策的时候,独裁才是最有利于团队利益的。做决定的那个人,根本就不需要去听从一些不具备操作意义的建议。

哪怕提建议的那个人是自己的父母,妻子,儿女!

妻子犯了一个明显的错误。她明知道丈夫各项指标高于自己,但结婚后,却妄图将两个人的综合水平放到同一条线上。

不可否认,从身份上,你们的确是平等的,一个是丈夫,一个是妻子。从人格上,你们同样是平等的。但从能力,思维,格局……你们之间并不平等。这不是一纸婚约就能强行拉到一条线上,并驾齐驱的。

如果你的另一半优秀于你,你应该有这种觉悟,并且接受这些指标上的不平等。这不是让你以妻子的身份去跪舔丈夫这个身份,而是从格局上你应该豁达点,认可对方的确强于你的事实。

也就是说,你的社交能力没有丈夫强,那么在待人接客上,你本就该听取更强一方的建议。更强一方若不接受你的意见,你需要纠结的哪里是:家是共同的,难道不该听听我的吗?

而是“多看看人家的脑回路是怎样,操作是如何”,从中取其精华去之糟泊。在这个时候,向伴侣请教的实用意义远远高于向伴侣抬杠。

Part.3

这个概念,换到男人身上一样适用。如果你的综合实力低于妻子,在妻子的强项面前,你本就该虚心求教,听从对方更有利的方案。

而不是摆足传统男人的那套恶习:我好歹是男人,也是要面子的,你就不能听听我的吗?

你要有能力,岂止是听你的,这件事你去做都可以。但你不是不具备这项能力吗,那摆什么谱呢?安分,谦逊,求教,才是这类丈夫和妻子该有的大气。

虽然从案例来看,丈夫最后的言辞过于刻薄。但这一切的源头都可以避免,从妻子第一次被丈夫否定的时候,若能减少一些小女儿家的心思,而是大大方方请教自己的丈夫:

亲爱的,你觉得我这个建议哪里不好?需要调整什么?这件事怎么处理才是最佳?你可以教教我吗?

这个时候,如果丈夫依然我行我素,那么作为妻子,我们便具有合理讨伐对方的理由。

哪怕你笨,他也应该针对你的请教给出一个说辞。否则,一纸婚约是摆设吗?妻子是白当的吗?老公是白叫的吗?

这个时候,我又希望你做出一个女人该有的姿态。而不是用“懂事”去进行自我洗脑,毕竟你的行为已经很懂事了,便没必要为男人那些不合理的行为再找诸多借口。

Part.4

最后整理一下妻子的想法,总结出来就是:丈夫不承认自己的价值,她感到自信心受挫,且剥夺自己参与家庭问题处理的权利,从而得出他并非良人的观点。

这一点分析出来很有意思,妻子的确具有参与家庭事件的权利,但她又不具备能力。有权利做一件事情和有能力做一件事情,其实是两码子事。

在这两者之间,能力才应该作为第一考量数据。世界很大,你有权利去看看,可你没这个能力,世界会让你看吗?你能看到世界吗?

妻子便是在权利和能力之间没有拎清楚,所以才感到自信心受挫,客观来讲,妻子的自信是空穴来风的。在能力匮乏的领域若滋生出太多自信,反而容易让人定位不清。

丈夫并未剥夺你参与家庭问题处理的权利,否则你意见都没地方提,他不过是因为你的个人能力而制衡了你的个人权利而已。

男女之间其实就是一场小型的权力之争。这个事例的矛盾冲突其实并不大,在生活中,还有更冲突的类似事件。

一个成功男人为工作上的事情焦头烂额,全职主妇的妻子担忧不已,不断追问中丈夫发怒了:跟你说了又怎样,你又不懂。

一般来讲,女人们听到这样的话,肯定会对男人进行讨伐。可我们跳出单性别的思维,丈夫真的说错了吗?并没有。

是一个小女人还是一个大女人,从来不在于她目前是不是家庭主妇的身份。小女人想不通:我好心好意关心他,他为什么不领情,还是这个态度?只怕,他心里根本没有我吧。

大女人想的是:的确,我又不懂。可我为什么会沦落到不懂的地步呢?我人生里的哪个环节拖了后腿?是生孩子吗?做家庭主妇吗?如果是,我的人生规划是否需要调整?今天是丈夫说我不懂,也许未来还有很多人对我说这句话。

这个例子可不是在跟大家讨论“男人的行为是否正确”这种小层面的问题。看出点眉目了吗?前者的聚焦在别人的心思,后者的聚焦在自己的人生。

前者想的是他们的感情亮起了红灯,后者想的是自己的人生亮起了红灯。这就是跳出固定性别,固定身份,固定关系后的视野。

Part.5

看完事例,有些人估计会得出这个结论:找男人,还是旗鼓相当的好,免得被嫌弃。

这就好比,看到街上有人出了车祸,你便不上街了。看到游泳池里有人溺水,你便不再游泳了。看到其他女性高嫁,你便认为这不靠谱了。

是要小心翼翼活在一个壳子里,还是风里来雨里去地活在世界中,皆是个人选择,我不干扰你的主观意愿。

我个人以为,并不是每个人都适合选择旗鼓相当。试想一下,如果你还很匮乏,你的旗鼓相当等于匹配一个同样匮乏的人,不过是两个浮萍相互依附吸食罢了。

旗鼓相当是需要前提条件的,两个都还算优秀的人在一起,旗鼓相当才能将综合实力乘以二。而你们,不过是将综合匮乏乘以二。

说点不太体面的话,如果你的个人实力并不太耀眼,我建议你在能力范围里匹配最好的婚姻队友,借着对方的起步而起步。

很多女性从个人情绪的角度无法接受文章里的某些观点,那是因为我根本没有把你们单一地定义在“女人”这两个字上面。

我想,我注定不是一个特别温暖的人。有些读者留言说,我的内容总是过于冰冷,读起来没有幸福和希望的感觉。

可你的幸福与希望,哪里是一篇文章可以承包的呢?

每天都有很多女性朋友对我述说自己的心事,心事嘛,大多都是伤心事。每次听到你们说人生里的各种曲折磨难,我反而为你庆幸。

犯过贱,才知道矜持的价值。发过傻,才知道头脑的可贵。遇人不淑,才明白眼光的重要。情无归宿,才懂得人生的无奈。当然,你要明知故犯,那这些话对于你而言便不成立。

交点噩运,受点背叛,吃点苦楚,尝点屈辱……不要怕,真的没关系,大家都是这么走过来的。有些是自找的,有些是别人加注的,左右都是难逃的。

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