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文：老友手札 普通心理咨询师 现在想想，自己曾经也是一个“非黑即白”，而且还略显固执的愣头青，不过现在不仅对冲突与不同有了更多的接纳能力，还很乐意遇到这些。 “你怕不是有什么特殊癖好吧？” 看样子现在思想都很开放呀，能联想到这些个东西。不过呢，它们虽然有别样的魅力，但我还没有发展到能享受这种愉悦的程度，所以是因为其他的原因才如此。 做心理咨询师虽然确实存在不少的风险，但是，也会接触到很多朋友平时不会随便展露给他人的那一面。 就比如，有时候你会遇到一位女孩，交流的过程中，女孩将最近收集到的蛛丝马迹，以及内心的想法告诉你，并询问你“我男朋友是不是出轨了”，而当你问她“这个话题你有跟男朋友交流过吗”时，她回答“没有，我很担心”。 没有交流过，所以这些想法对方并不知道、这些疑惑也并没有表露出来。可他们不是男女朋友吗？ 而每当遇到类似这样的状况，其实我心里都在嘀咕“这段感情可能走不下去了”。 这么想倒不是因为这些蛛丝马迹确实指向了“对方已经出轨”，或出于纯粹的恶意，希望他们早点离散，而是作为男女朋友，内心有担忧却不能、不愿、不敢直接告诉对方、直接和对方交流。 “没有，我很担心”，我觉得这句话其实已经说出了原因。 这里的“担心”，并不是在描述她当下的状态，而是在说“我很担心他真的出轨了”。只是这句话说了一半，因为下一句是“所以，我不敢问”。 “我很担心他真的出轨了，所以，我不敢问”。 也就是她虽然搜集到了各种信息，但因为太害怕这些信息所指向的东西变成现实、太害怕自己好不容易收获的感情遭遇这样的波折、太害怕面对“自己被出轨”的事实，所以在用“不问”来避免“她的担忧变成‘事实’”。 只是，内心的担忧并不会因此消退，反而会与日俱增。 而在这里又不得不问的是，她有担忧、担忧日益强烈，就代表另一半真的出轨了吗？ 她的另一半可能出轨了，也可能没有，各占50%的几率。但无论几率高低，已经发生的事情就是已经发生的事情，它不会因为“我觉得没有”而变得没有发生、不会因为“我觉得发生”就凭空出现。 但在她的眼中，她的想法和现实之间存在着微妙且暧昧的关系，就好像，我的想法就等于现实。 想法只是想法，它与现实并不能等同。所以在这里，她的担忧与他是否出轨没有直接关系，她的担忧，也仅仅是她自己的事情。 而她为什么会担忧，则是因为自己缺乏安全感，或者这段感情没有给她足够的安全感，或者两者都有。 而为什么说这段感情很难走下去，就是在于上面提到的：害怕真实、个人缺乏安全感、这段感情不能提供安全感、这段感情很脆弱，容易被真实刺伤、双方缺乏深层次沟通，不怎么走心。 虽然在这里很难去说双方对对方的感情是虚假的，但是却可以说“两个人虽然看起来很好，可只是表面好，并且其中一方似乎还在努力维护这份‘本质为不好的虚假的好’”。 这听起来是不是很像“明明很有意见，但又受制于对方的领导身份，只能赔笑、配合的自己”、是不是很像“明明不怎么喜欢，但又碍于家里的压力，只好勉强自己和对方生活，并假装甜蜜的自己”、是不是很像“明明不开心，但又需要融入当下的环境，只好对‘奇怪玩笑’逆来顺受的自己”、是不是很像“明明想破口大骂，但又不愿被流言蜚语纠缠，只得咬碎牙往肚里咽的自己”？ 我们总被一些看不到的东西束缚着、影响着，而为了能够在这些束缚和影响之下，稍微拥有一点自己能掌控的空间、生活的稍微舒服一点，所以我们也学着压抑内心真实的想法，与当下那些潜规则同流合污。 “可这毕竟是为了生存呀。” 是的，这是为了生存、这是生存策略。而我也没有觉得这有多不好，但是我如何觉得其实不重要，因为重要的是，所有使用它的人都正被它伤害着，并且使用者也会变的更容易伤害身边的人。 就比如故事里的那位姑娘正被自己内心的想法侵扰，并且这份侵扰也越来越严重，她不仅自己吃不下、睡不着、情绪不好，也连带的在与男朋友的相处中变得敏感易怒。 确实，在暂时没有能力直面一些东西的时候，选择压抑自己真实的想法，与潜规则同流合污是一种明哲保身的策略。 但是，从这里开始很多人的人生就产生了分叉。 一部分朋友，因为这种方式确实能收获一些东西，而继续使用它，并将它当作主要的生存手段；一部分朋友，利用这种模式提供的暂时的安逸，开始积极学习、强大自己的内在、提高自己的能力。 而若干年后，他们大概会有哪些不同呢？ “前者依旧活在这样的模式里，后者已经可以跳出这种模式，把对生活的掌控权握在自己手里”、“前者个人状态持续下滑，后者活的越来越自由”、“前者越来越逃避真实，后者变得坦然又靠谱”…… 可能这些答案会陆续从你的脑海中蹦跶出来。 确实，这些都非常可能发生。 那这时候我就想要问你了，你是希望和说真话的人交流，还是喜欢虽然其乐融融，但各自都有小九九的状态、你是喜欢能带来安全感的亲密关系，还是享受勾心斗角与面和心不和、你是享受与情绪相对稳定的人相处，还是乐意成为他人的情绪垃圾桶、你是乐意与能接纳自己情绪和真实一面的人成为朋友，还是希望自己每次真心的表达，收获的都是他人的敷衍？ 从“我希望能遇到跟我有很多共同话题的朋友”、“我的闺蜜已经三天没跟我说话了，我好害怕”、“我想跟三观一致的人生活在一起”中，我们其实能够看到，大多数人会在上面的问题中选择前者，而不是后者。 虽然我们没有意识到，但“安全”和“利于自己”是我们考量一段关系的两个核心指标。而我自然也不例外，所以，现在不再像之前那样排斥冲突与不同。 毕竟，它们虽然会让我感受到一些不舒服，但至少在这个时候讲的都是真心话、至少表现出的是内心真实的感受、至少没有压抑真实的自我。 当然了，我也知道很多朋友会因为冲突和不同，而出现非常多的负面情绪，但情绪和真实，以及真实带来的安全感，哪个更重要呢？ 我选择后者。 因为真实，是任何一段关系能否长久、能否健康发展、能否持续有利于自己和对方的核心基石。 而至于那些负面情绪、那些难受，本就是因为我面对不了真实、接纳不了不同才产生的，那本来就是需要我自己去解决的问题。
那么由此，如果你想要拥有一段“好”的关系，可能就需要先问自己能不能面对真实、能不能接纳不同了。 感谢朋友你的阅读。 |
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