很多人一直信奉“棍棒之下出孝子”,“不打不成才”的古训,只要孩子一不听话或者做错事了,不是就事论事教育,而是不由分说就又打又骂,甚至不分场合教育孩子。因而责怪孩子不认真、不够坚忍、不能吃苦耐劳、无法持续,而忽略了孩子想要改变的动机,忽略了孩子曾经改变过一小段时间孩子之所以表现得满不在乎、无所谓,就是担心会受到大人的指责和批评。再温和的批评和指责,都是一种攻击,都在说:你不好,你做错了。不同个性的孩子面对批评,防御系统会做出不同的反应。打电话给我的是曾经给我加装修的装修师傅,装修期间聊到我的职业。你这样下去,你会比你爹过得还不好,以后你能有什么出息?你不努力上学,你对得起谁?他以为自己打过女儿之后,孩子会知道父母的不容易,知道努力。包括花高价给女儿报的补习班,经常迟到或者在那自己呆着。15岁的年纪原本应该是青春洋溢的时候,可是女儿却在这样的压制下感觉枯燥压抑,让他和女儿都变得迷茫。装修师傅按照约定的时间带着女儿小雨滴(化名)来到我们的咨询室。小雨滴说她一开始也想跟父母说说心事,但他们很忙,从不听她解释,只是要求自己好好听爷爷奶奶的话,但是和老人毕竟隔着辈分和年龄,小雨滴也不愿多做交流,所以慢慢地就不再跟他们说什么了。上学以后,小雨滴和同学关系一直很紧张,没有值得信赖的朋友,升入初中后,一直没有什么关系好的同学,小雨滴表示因为不想加剧同学紧张关系。所以一直没有跟老师和家长说,也有即使说了也不被重视的想法。我们现在很多时候,在见到孩子考了好成绩时,才会笑容满面,考不好时,就一脸嫌弃,对孩子没有好脸色。我们的焦虑情绪最直接地表现在孩子的成绩上。这真的会给孩子造成误导——只有考的好,父母才爱孩子。为人父母,总想用自己的方式,尽力给孩子最好的爱,而现实生活很残酷。不够丰厚的收入无法支撑起太多的物质需求,尽管已经尽力,却总觉得对不起。父母们总是一遍遍地告诉孩子要努力,要完成作业,要考好成绩,要上好大学...... 责备的语气一天天加重,最后,孩子还是没能成为父母期待的样子。▲这是一部拍给父母和孩子的微电影:《爱的合奏曲》 家庭教育中,有两种极其可怕的东西,叫做“付出感”和“牺牲感”。 一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”,就会自觉十分不易、十分伟大,潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子,孩子随之产生的就是负疚感,以及安全感的严重缺失。买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。这些随口的话,经年累月,对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响,是家长无论如何也想不到的,或者说不愿意去相信的。还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的鸡汤文,奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。 如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃,他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了,不仅白花,还得搭上孩子的心理负担。在小雨滴的内心世界,承担了许多不属于她的压力和责任。所以用厌学的模式来缓解自己的焦虑,因为只要自己不上学了,父母就不用这么辛苦的为了她起早贪黑了。当然这是一个十几岁孩子的认知,也是我们所说:孩子对父母盲目的爱。经过咨询,小雨滴的压力释放了,这位装修师傅也意识到自己需要调整了。孩子会用自己出错、生病、早恋、叛逆等的方式表达对自己家庭中亲人特别是父母的保护,孩子常常会用自毁的方式表达对家庭的爱与维护。 “你听话了,妈妈才爱你;你不听话,妈妈就不要你了!”我会按照妈妈的要求,妈妈才会喜欢我,不然,妈妈就会把我丢掉。久而久之,孩子会出现“讨好”的心理,他们知道只有按照妈妈的意愿做事才能得到妈妈的欢心。要让孩子建立自己的评价标准和行为规范,而不是以获得别人的欢心为目标。他们个子矮,力气小,没有工作,没有收入,没有见识,没有心机,没有独属于自己的住宅。任何一个成年人,都可以摆出一副“我为你好”的样子,强词夺理地对他们进行碾压。▲家人(尤其是配偶)身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点;投射,是心理学上的一个概念,是指一个人将自己的特征转移到他人身上的现象。简单地说,是把“自己的某种想法”转移到“别人的身上”,也就是你把自己的情感、冲动、愿望,归结在另外一个人身上,扭曲了你对这个人的看法。当你过度投射时,你就无法就事论事地客观地看待对方,你看到的,只是你以为的样子。看起来是孩子的问题,实际上是我自己的问题,表面上是对孩子怒其不争,实质上是对自己的不接纳。但其实,你只要耐心地走到这种表象背面,就会惊诧地发现:叛逆的背后赫然印着另两个大字:忠诚。父母渴望自己的孩子比别人的孩子优秀,给自己争一口气。你自己活自己的,你自己都没有活出自己,孩子只会越来越像你,越爱你,就越像你,最后活得跟你的人生一样,然后再要求他的孩子,一代传递给下一代。 一般人总以为,孩子最主要的需求是被爱,其实不然,他们最主要的需求是向父母展示他们的爱。爱孩子,从懂得孩子开始,懂孩子,从放下期待开始,放下期待,从承认孩子有独立人格和自主权开始。我们的心灵空间有多大,给孩子提供的成长空间就有多大。我们对孩子的爱,不会超过我们对自己的爱, 养育孩子是一个不可逆转的过程,所以我们要格外小心。为人父母,养育孩子这件事绝对不轻松——压榨你的精力,刷新你的认知,时时会让你在惨淡现实与自身无力中狼狈不堪。养育孩子,又是一场难得的自我修行——会激发出你最好的一面,你竭尽全力,帮助孩子也帮助你自己活出最好的生命状态。所以,父母的智慧之处就在于,帮助孩子梳理自己,然后等待孩子自己找出解决之道,自己做出选择。不是多少财产,多少遗产,而是孩子自己独立面对这世界的能力!托尔斯泰说过:爱孩子是老母鸡都会做的事,关键是如何教育。就是允许作者简介:贤弘
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