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午后的阳光，温暖而明亮，柔柔的爬上我的脸颊，车窗外，汽车飞快的行驶，轮胎与地面摩擦的声响，远了，又近了，近了，又远了，我躺在床上，静静感受这一刻的时光，鲜活而又灵动。想想来西安，已半月有余，此刻又恰逢元旦，心中不免些许感概。 在距过年还有整两个月时，我做了一个大胆的决定，背起我的双肩包，在一个西风骤起的清晨，毅然决然离开家。 站在村子的十字路口，我有些迷茫。我还没想好要去哪，该去哪，北上或者南下，好像都可以，也好像都不能。因为除了头顶四四方方的天空，对于别处，似乎未曾踏足半步。 街上门窗紧闭，行人寥寥无几。我就在这寒意乍起的初冬，和那门店下悬挂的旧灯笼，以及阳光里，孤单的影子一起，在风中瑟瑟发抖。 我紧了紧身上的毛呢外套，这件陪了我三年的旧外套，此时也显得无能为力。没了牵肠挂肚的思念，以及可以相拥的爱人，在我看来，此刻比以往任何时候都更寒冷。 可是，我能忍受这肆虐的风抽打我的脊骨，也能忍受这只身一人的无助，却不能释怀岁月里遗失的过往，如烟云，消失于暮色，如月光，融进湖泊，仿佛永远相依，不曾分离，却又像两个世界，永远隔岸相望。 我曾躲在时光的角落里偷闲，看着日子在别处忙得打转。其实我也不知道熬过这个冬季，会不会迎来春暖花开，过了这个冬季，是不是会比现在更好？ 回首这一年，自己住进ICU，那段不堪回首的日子，犹如噩梦。之后的很长一段时间，我都会在梦中惊醒，甚至以为，我的一生就这样碌碌无为要到终点了么？我甚至都还没有努力感受过生活，生命就如衰败的花，要枯萎了么？纵然心中千般无奈，万分不甘，我只能在躺在床上，透过仅有的一扇窗户，看着院子的树叶渐渐变黄，凋零。我的内心竟也可以十分平静，淡定。活着，竟成了一种奢求。好在虚惊一场，我还是活了下来。虽然这过程如此曲折。 这一年，经历了很多，这一生，我们要经历的似乎更多。我们就在这些伤痛中，一边自愈一边前行，没有谁的一生波澜不惊，日子总是充满惊涛骇浪。 或许一个人最是洒脱，无所顾忌，亦无所畏惧。走到哪里歇脚，哪里就是暂时的避风港。似乎，我应该学会流浪，那样才不会觉得漂泊他乡。天冷加衣，下雨撑伞，我应该学会照顾自己。 年轻的情侣还在午夜街头拥吻，那些纯真的海誓山盟在空气里窒息，谁又在秋天的第一杯奶茶里动心。我只浅浅喜欢，远远看着，或许就已经十分美好。并不着急追要一个天长地久的相守，朝朝暮暮的拥有。喜欢一朵花，只想静静看着她绽放就好。或许，是我明白的太迟。像手中紧握的沙，越想抓牢，流失得就越快。 不是听谁人劝说，就能明白许多道理，必须亲自经历这坎坷，方能体会这其中百般酸楚。这世上从来没有真正的感同身受，幸福的模样大都相同，不幸却有着各自的不幸。不必喋喋不休，毕竟没人愿意当祥林嫂，我们谁也不完美，我们得承认，这就是生活，这才是生活。 选择了远方，便不再计较风雨多少。一路坎坷，才更体会人生不易，且行且惜。人生没有岁月可回首，错过的不再来，未得到的更要努力争取。我把过往掩于岁月，封存。至少那里还保留着一个有关青春的梦。 那些已经逝去的人也好，时光也罢，这些支离破碎的日子，都将七拼八凑成我们完整的人生。若爱情没有遗憾，拿什么祭奠青春？生活没有了波澜，怎知平淡可贵？ 等日子老了，我会在我们相遇的地方，向你告别，你来，或者不来，我都在。也许这是我对这个世界最后的依恋。 |
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