|
几个朋友来家里做客，其中一个朋友聊天时说起自己的脾气大，在家里如果发了脾气，那绝对是所有人都怕的,神色中不乏得意。“还好我在旁边，不然她和老公肯定吵起来了。”她室友附和。据室友说，朋友老公每次来，他们都会吵架，一般都是朋友单方面发起攻击，很大声的说老公，他老公基本在旁边低着头不回应。这位朋友今年33岁，和老公结婚四年一直两地分居。今年怀孕，孩子快要出生了，等生了孩子，以后他们一家人总归是要到一起生活的，但朋友这样的性格，对于她的婚姻关系来说，可谓是个定时炸弹。 
人和人相处，没有人会一直包容谁，尤其是在面对一个一言不合就发脾气，不会处理自己情绪的人，绝对无法让人忍受。把身体当做一个储藏器看待，坏情绪就是这个储藏器里的垃圾，它不光会污染自己，还会污染别人。类似朋友家这样的情况，她的爱人纵使忍功好，长久下来也绝对会产生很多的派生情绪，到时候这些派生情绪一爆发，家不可避免会成为夫妻的战场，这是婚姻里非常可怕的一件事。对不熟的人，即使完全不同意对方的观点也会有礼貌地表示：“您说得很有道理”，却会直接怼自己的爱人，父母。其他人一个错误犯了N次，我们还能和言细语地第N+1次跟对方解释;爱人忘记了把一个东西放回，立马气到炸裂：“你到底有没有记得我说过的话?“好像一对上自己亲近的人，我们的耐心值就“唰”地一下就减半了，尽管发完脾气心里也会愧疚，可下一次还是搂不住火儿。
“不要把最坏的脾气留给最亲的人”，类似的道理听了一万遍，为什么实践起来总是那么困难?也许是因为，那些最坏的脾气，我们只能留给最亲的人。有些人平时工作效率特高，微信有消息都是秒回，永远保持“好哒~”“对哒”的态度。但下班后，对着爸妈或者爱人发的几句关心话语，心里却腾起浓重的烦躁和怒火：“闭嘴，别说了，话那么多。”其实，无论是冷静地思考处理方案，还是情绪化地表达自己的不满，都是我们在应对所感受到的负面情绪。
心理学家把人们用于应对焦虑的积极策略分为两类：一类的目标是解决问题以消除焦虑，而另一类则集中于减轻体验到的情绪压力，根据目标的不同，形成了问题中心策略和情绪中心策略
。在亲密关系中，比起把事件梳理清楚，道理讲得通透，我们更希望自己的情绪，尤其是负性情绪，能得到对方的关怀和接纳。所以，我们会冲亲人发的脾气并不是针对他们本身，或者要解决事件，而是更希望在情绪上得到理解，希望他们看到我们的困难，来给与我们帮助。我有个同学，平时跟人说话都是细声细气的，甚至可以说小心翼翼。有一次，我偶然听见她给男朋友打电话：“你怎么这么慢?再不过来我骂人了!”语气特别激烈，感觉完全不像她会说出来的话。 以为马上要吵架了吗?不，这是一碗愤怒口味伪装后的狗粮。关系好的人，才敢如此无顾忌地对对方释放负性情绪，因为彼此感到安全，知道你会毫无理由的包容我。就如我们和父母发脾气也是一样的道理，正是因为相信，对他们发点小脾气，不会有什么无法挽回的后果，父母永远不会真的生孩子的气。所以，如果你在亲密关系中经常是承担糟糕情绪的一方，也不用太过难过。其实当对方发脾气时，并不是真的对他们有什么不满，而是把你视为安全可靠的人，他在向你寻求帮助。
有负面情绪是很正常的，想对亲友真实地表达出自己的态度，也并不是一件十恶不赦的事情。但我们也必须时时提醒自己，没有人天生就应该是别人恶劣情绪的垃圾桶，亲近的关系并不能成为我们肆意发火的理由。假如我们仗着对方的包容一味宣泄自己的负面情感，尽管对方可能不会因此离开你，但他也会受伤，时间久了，彼此的关系也就恶劣了。
当我们说“我今天不开心，你让我静静吧。”，这是在一段安全的亲密关系中处理自己的情绪。要是我们大吼“我都烦死了，你就别逼逼了可以吗?滚!”，就变成了恃爱行凶。所以，如果你上完课/下班后很累了，面对爸妈絮絮叨叨的的关心语音，或是不合时宜的来电，也许可以试着控制下自己的情绪，向最亲的人，露出自己内心真正的情感，告诉他们：“不好意思，我现在有点累，需要休息了，有什么事情晚点说，可以吗?”我想爱你的人一定会体谅你，让你早点休息，不给你多添烦恼。“你对你的亲人，爱人，口出恶言过吗?”我想没有一个人可以信誓旦旦得说，自己从来都没有这样过。很多人都说正因为对方是亲人，是爱人，所以才可以不遮不掩，才可以肆无忌惮得对对方发脾气，换言之便是，你仗着对方是你的爱人，是你的亲人，即使你再怎么过分都不会拿你怎么样，所以你才会把你的坏脾气都留给了对方，因为每个人都有个需要发泄的对象。但你凭什么觉得他们是你的亲人，就该承担你的怒火呢?你把他们当你发泄的垃圾桶，把所有不好的东西倒在他们身上，你舒服了，但是他们更受伤了，这不是自私又是什么?
你在外面尽量维护自己好脾气、情商高、好好先生的形象，却在家里就好像是一个随时爆炸的火药桶，动不动就脾气暴走，不是虚伪又是什么?我们几乎把对自己最亲近的人发脾气成为了自己的一种本能，因为我们都相信，他们是爱我们的，无论我们做了什么都会包容我们，就像我们在生活中经常会犯的一个错误：当爸妈惹我们不高兴的时候，我们经常会放肆得去顶嘴，去叛逆，甚至离家出走，因为我们知道，不管闹得多么不愉快，爸妈总会让我们回家，不舍得让我们吃苦。我们在谈恋爱的时候，经常展示出一种绝无仅有的好脾气，甚至经常会放低身段去希望得到恋人的和解，因为坚信爸妈是爱我们的，所以我们才会那么放心得去伤害，因为害怕爱人的随时离开，所以才会变得小心翼翼。包括结婚以后，很多人都发现自己的另一半变了，再也没有了当初谈恋爱的样子，发脾气越来越多，好脾气越来越小，因为他知道你爱他，不会轻易放弃他,所以他们才会开始肆无忌惮得对你发脾气!这是不是也在说明，我们只能去伤害那些爱我们的人，却对那些不爱我们的人无计可施，甚至有时候还要赔笑，这又是什么逻辑呢?最讨厌听到一句话就是，“我为什么对你发脾气?因为我把你当做最亲的人，最值得信赖的人，所以才会对你这副样子?”这话听起来没有半点毛病，很多人听了甚至都有一些感动，可是，你别忘了有时候祸从口出，你说了不该说的话，做了不该做的事情，从此就再也无法挽回了。也就是说，人一生气，所有积攒的功德都没有了，甚至还会造下不好的业。许多人都懂这个道理，却偏偏在面对家里人的时候，还是会控制不住自己那一点就着的坏脾气。
究其原因，还是修养没有到家，所谓外在的好脾气都是假象。对于外人，我们经常小心翼翼，生怕那句话说的不对就影响了关系，连约会也不敢轻易迟到，尤其是在那些跟我们的利益息息相关的人面前。可是，面对亲人的包容和谅解，我们开始一次次茫然无知得去伤害，经常用所谓的，“我把你当自己人，所以才会这样无须遮掩!”那你把客气留给了外人，坏脾气留给了亲人，你的爱给了谁呢?答案还是一样的，你只爱你自己，你把爱都留给了自己?曾经有人跟我说过，很多人以为只顾着自己，凡事只想着自己，那样就是爱自己，其实这是本末倒置的，他不知道在这种护着自己的时候，失去了可能更多。真正懂得爱自己的人，是把爱给出去，去爱别人，去付出。那些努力爱人，经常照顾别人的才是最自私的人，因为最后他们给出的爱和付出都会以各种方式回馈到自己身上。
所以从现在开始，带上一份觉察，去好好对待我们最爱的人，人生在世，社会交往靠的是诚信和互相尊重，家长里短要的却是包容与呵护。人这一生最重要的能力中，其中有两项分别是管理自己情绪的能力，以及把好情绪给到亲人的能力，请你一定要拥有。但情绪的宣泄有利有弊，在不同的场合，向别人传递合适的情绪，才是情绪管理的最高境界。
|
