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当我们谈论爱情时,我们在谈论什么

2021-01-12  挽回帮

我们都渴望幸福长久稳定的亲密关系,这样的感情基础并不是感情,因为感情可以从无到有,也是可以从有到无的。幸福长久稳定的亲密关系基础,是个人经营维护运营感情的能力。只有这方面能力提升了,感情才会日渐丰盈,才会硕果累累。

  

什么是爱

爱是人与人在亲密关系交往中的一种感觉,这种感觉很玄妙,看不见摸不着却真实的存在。产生爱的感觉的基础其实是需求。一种需求被满足后的快感。这样说相信会有很多人想要去反驳“我们的爱是纯真的,不掺杂那么多的现实,也谈不上需求”。其实需求是包含两个层面的,较低级的层面是人们的现实需求,看得见摸得着的需求,就像是衣食住行,就像是生理需求等等。较高级的层面是人们的精神感情需求,人是有感情的高级生物,我们需要理解,需要认可,需要荣誉感,需要安全感,需要……

很多时候,我们不会意识到自己的需求到底是什么,但是需求一直都在,真实的存在。需求被“莫名其妙”的满足了,心里的愉悦感就产生。谁满足了我们的需求,我们就会习惯性的向他靠近。就像是我们靠近身边某一位健谈的朋友,就像是我们靠近身边某一位和善的知己。持续的愉悦感,产生了吸引。

我看过这样一句话:女人一辈子都渴望在男人身上寻找安全感。

因为婚姻对于大部分的女性而言,就像一个铁饭碗。

当你觉得婚姻不再是一件大事的时候,最适合去结婚。

一旦你觉得这件事不是大事儿的时候,你的思想就会发生转变。

你不会想着用婚姻去改变自己的命运,也不会奢望婚姻可以给你十足的安全感,更不会去幻想它是自己一辈子的依靠。

无数的婚姻不幸的案例,都在证明这一点。

至今都有很多姑娘在说,结婚了,就代表着我有了一个很强大的依靠,庇护所。

以至于很多女性,甘愿丢掉自我,只为了享受这个依靠。

实际上,享受的同时,也是在消耗。

因为站在我们对面的伴侣,也是一个人,会疲惫,有自主思想,随时都可能会改变。

所以,我一直跟群内的姑娘说,遭遇情感挫折之前,如果你不独立,那么这一次的教训,就是在教你,独立的重要性。

婚姻从来都不是铁饭碗一样的存在。

正是因为,婚姻在我们心里的分量过于重,我们的过度重视也更容易造成过度的索取,过度的付出。

我始终坚信一点:再厚实的肩膀都不如自身的强壮。

不管你们结婚与否,你都应该具备养活自己的实力和底气,婚姻是修道场,但是绝对不是收容所。

婚姻就像是一场合作。

好的婚姻应该是两个人共同去努力,经营这个家庭。

如虎添翼,而不是一拖一

当你把自己的生存压力,覆盖在另一个人身上的时候,你如何去保证他一定能承受的住呢?

有多少的婚姻生活,都是毁在这个地方上的。

所以改变三个认知,可以更好的去合作。

01

不是100%的真爱,我不要!

最近一位离婚一年又有了新恋情的朋友跟我说:

我现在有了新男友,我能感觉到他很爱我。但现在有件事让我有点不爽,但是我不知道怎么跟他沟通。

就是,我想让他有空的时候多陪陪我,比如,多陪我散步。我空闲的时候经常会去想他在做什么,如果这时我觉得他是空闲的,但他没有主动来跟我说话,我就会有点烦躁。

等的时间长了,他再来时,我就会没有好脸色。

我知道这样不好,但是又想不明白为什么。

我需要他,觉得他爱我就应该对我好,但我这种想法好像又在推远他。

这位朋友的表面需求是想要他陪。解决方法看似很容易找到,对方陪她就是了。

但为什么在男友来陪她的时候,她的不满没有被缓解,没有立马高兴起来,反而对男友甩脸色呢?

男友明明来陪她了,来满足她的需求了不是吗?这个矛盾应该可以解决了不是吗?

如果我们细细揣摩,会发现这位姐妹的内心里,是这样想的:

“他应该在空闲的时候就来联系我,结果他没来。”

“我不知道他休息的这段时间做什么去了,他不想我对吗?”

“他爱我,难到不应该每时每刻都想着我吗?”

“他不想我,就是不爱我。”

“他不爱我,那我也不能爱他。”

“我既然不爱他,我为什么要给他好脸色。”

……

所以,大家发现了吗?其实这位朋友的需求,是想占据对方所有的空闲时间地陪她,想她,联系她。

换句话说,她希望得到对方100%的爱。

不是100%的爱,她就会不满、生气。

可是,这次的生气,真的对吗?

有的朋友说说了,他爱我,他不就应该空闲时间都想着我吗?这种想法有错吗?

错了,真的错了。

爱你,不等于,所有的空闲时间都给你。

每个人的人生,并不只有爱情和婚姻,还有亲情、事业、友情、梦想、责任……等等很多很多事情。所有的事情,组成了一个鲜活的人生。

而,爱情和婚姻,真的只是人生的一部分。

当我们闲下来的时候,可能只是想休息一下,可能只是想放空一下自己,甚至可能会玩会儿游戏,看会儿小说。我们不可能将所有的精力都用在另一半上。

而爱情的激情褪去,进入稳固的伴侣之爱以后,其实两个人又回到了各自的人生主线上,主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。

激情降低的时候,还要求对方的100%关注,是不是强人所难了呢?

有人说了,可是,我就是想要这样的爱情,因为我每时每刻都在想着他,为什么他不可以。

妹子,我是不是要问问你,如果你的生活里都是在围绕着他,你不觉得可怕吗?

一旦他背叛了你,或者对自己的硬伤有所隐藏,你的生活就坍塌了,这中间的风险,你是不是要思考一下呢?

  

你把自己的人生压在另一个人身上,是否会是一件孤注一掷的事情呢?

另外,他没有给你100%的爱,就是不爱你吗?

他没有一下班就来找你,就是不爱你吗?

他没有每晚下班找你聊天,就是不爱你吗?

他没有及时在你孤单的时候出现,就是不爱你吗?

他没有全部按照你的要求改造自己,就是不爱你吗?

……

他没有给你100%的爱,你就生气,说,我不要吗?

这就像,你想要100块人民币的爱,他给了你5块欧元,你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。

于是你生气,你说他不爱你,你说只有100块人民币是真爱,不是真爱你宁可不要。最后,在你的爱的储蓄罐里,没有存下多少钱。

可我们为什么不能正视激情就是会消失,爱情就是会平淡这回事呢?我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上,不把爱情当作生活的全部呢?

没人能一直像爱情初期的激情之爱那样对待你。如果你执着于100%的爱,那只有激情之爱能满足你,可惜,那只存在于你们在一起的初期。

激情之爱是必然要消失的。

当伴侣期来临,如果你还执着于激情之爱,那么你只会每天生活在欲求不满里,每天被自己的情绪所支配。

我说过,伴侣之爱的初期,你们之间的感情,其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。

而这个大厦上的一砖一瓦,就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。

如果,不是100%的爱,我们就不要,那么又何日才能建成身后的感情大厦呢?

如果,一年两年下来,你们的感情大厦,依然只是茅草屋,你们经得起未来的大风大浪吗?

很多朋友做过这样的事噢,男友来晚了不行,买的东西不合心意不行,生日礼物太便宜不行…

如果我们能够看到他的付出,把对方每一次的付出,都给自己的爱情储蓄罐里,投入一枚爱的钱币。

投之以桃,报之以李,这样,我们感情的大厦,总有建成的一天,对吗?

02

他爱我,他对我好都是“应该”的!

我跟他结婚,他不就应该对我好吗?

难道我不能要求他陪我,关心我吗?

如果连关心都做不到,我结婚干嘛呢?

“结婚就是为了找个知冷知热的人。”这句老话,真的是对的吗?

我们自己难道不知冷知热吗?需要找个人来对自己知冷知热?我们又不是低能儿,为什么需要另外一个人照顾自己最基本的事情?

很多朋友,平时标榜着独立女性,可一旦进入的亲密关系,就开始把“独立”两个字扔到了天边。需要人陪,需要人爱,彷佛退行成了婴儿,一下子成了高需求宝宝。

问问你自己,是什么让你在进入亲密关系以后,失去了自理能力?

其实实质上而言,结婚是一场合作。

我们结婚是为了得到更广阔的社会资源,可以更好地抚育后代,成长自我。

可惜,太多的朋友,陷入了“对我好”这个奇怪的需求里。

当然,这可以理解。在解放前,女性地位低,还是男人的附属品的时候,女人一生的幸福与否,极大地取决于她的丈夫是否对她好。

但是现在时代不同了,女人并不需要男人对自己好,生活也能过得很好。

但这个又臭又长的裹脚布,为什么还没有从很多朋友的思想里拆下来呢?

然而,就是因为太多的姐妹内心有结婚就是为了让他“对我好”的念头,导致她们觉得婚姻和爱情里,对方对自己好是应该的。

好像如果这个人对自己不好,自己的婚姻和爱情就没有意义。

我以前说过,婚姻中有两个有毒的词,其中一个,就是“应该”

当我们心里含着应该两个字的时候,无形中提高了对对方的标准,他做什么都是应该的,而不是对我们的爱。

可以说,我们觉得他应该做什么,等于,我们不会再对他的付出心怀感激,等于,他的付出不再是付出,而是必须。

一旦我们不再把对方给我们的付出当作爱,而是当作“应该”,我们还能被爱滋养吗?

不能了,不是吗?

不但不能滋养我们,在对方稍微没有做到的时候,我们还会心生不满,我们觉得他做得不够好,不合格!

但,在激情已不再的情况下,他又如何能够像过去一样关注我们呢?

我们思想里关于男女朋友应该如何相处的固有认知,又怎么可能跟他一样呢?我们是如何对待他的,他能观察到多少呢?又能做到多少呢?

总是抱着这样的想法的结果是什么?

是的,如果你总是抱着各种各样的“应该”,那么你的关系里就总是会充满不满和愤怒。

因为你们是两个成长环境截然不同的人,你们对同一件事的认知时常会有冲突和矛盾。每当冲突出现,你就会觉得,对方没有满足你的需求,他没有做到该做的。

你的内心因此常含着负能量,这就是很多朋友说的:我越来越没有了安全感,我越来越觉得他不爱我。

可他真的不爱你吗?他只是用他的方式爱着你。而你的负能量,让他越来越不知道如何爱你。

这时有人会说了,可这不是我想要的爱呀?!

姑娘,你细细品一下这句话:“这不是我想要的爱。”是否含着索取呢?

你在向他索取爱,而且是按照你的标准的爱。

但刚才我们说了,婚姻的实质是合作,合作关系的基础是双赢,会有索取吗?

任何一个索取者,都不会在一个合作关系里长久地存在,总有一天,会被踢出局,对吗?

可,你为什么会在一段关系里变成一个索取者呢?伴侣关系,本身是互相照耀和滋养的,一旦索取,就变成了对另一方的消耗。

所以,如果你出现了这种想法,你需要问问自己,为什么一旦进入感情,像退行成了童年的孩子,什么都要求别人来满足你?

你自己本可以满足自己的,不是吗?

如果你自己是个独立而完整的个体,这时,他无论给你任何形式任何数量的爱,对你而言都是收益,都是滋养。

但如果你退行成了孩子,想让他来满足你本身的缺陷,那么对他是索取,是消耗。当他没办法满足你时,你又会变得欲求不满,负能量爆棚。

明明他已经尽自己所能,却还要被你说成不够爱。

所以,不要用他来弥补自己内心的缺憾,好吗?

如果这样想,会不会发现,很多事情,本没有我们想得那么糟。

当我们把感情的起点放低,从零开始组建的时候,我们就不会拿着各种各样的“应该”去要求对方,这时,就不会有那么多的坏情绪围绕着你了。

这时,我们就不会觉得他对我们好是应该的,而是可以在对方对我们付出爱的时候,心里毫无芥蒂地说出:“谢谢你 ,有你真好。”

03

当我们谈论爱情时,我们在谈论什么

来从心理学研究的角度认真回应一下我们的疑惑。

爱的热情可能真的不是一个持续的过程,而是一个个不连续的瞬间

  



那么,我们是不是一遇到琐碎、不合就要放弃呢?或者说,为什么有些人就能渡过那些“不合适”的瞬间,而有些人却频繁的在“不合适”的瞬间打转,最后放弃一段关系?

表达

爱上一个人,通常我们会倾我所有地给予:如若她要,我便给予。虽然你不能把月光摘下来,但是,你已经把自己当成了白月光,在她身边照亮。这似乎把自己都感动地泪流满面,却让人止步于此。你的好,没有带来好的结局;你的付出,似乎只是在平静的湖面上短暂地泛起了涟漪;你的迁就,换不来一丝感动却反而变本加厉地发脾气;你一直在讨好,却没有问这是不是她想要的。

你可能会说,太爱一个人,会失去自我,会显得卑微。那你试想过,她爱你什么吗?她也许想要有独立人格的人,像一颗大树一样庇护她,像雨露一样滋养她,像星星一样照亮她,但前提你要成为大树、雨露、星星,你要成为你自己,才可以是他人。在爱情里,失去平衡,很容易让对方有愧疚感和负罪感,也许,你可以慢点,成为你想成为的人。 

蜜月

蜜月期通常是一段关系开始的短暂时光,但是,在某些情况下,可能会延续好几年。开始阶段,你们似乎是被黏住一样,在白天工作时,分分秒秒都在关注着对方的信息,生怕错过了什么。晚上回到家,恨不得都用来歪腻,过得春宵一刻何止千金。那时并没有想那么多,干柴烈火地燃烧起来。过了蜜月期后,你似乎当你想要的时候,对方会说要加班、工作太累了、躺在床上只想睡觉等,似乎都在拒绝你身体的召唤,整得诚惶诚恐是不是有了小三。

科学研究,有类人会更多喜欢身体的联结,有类人喜欢以事业为重,当过了梦幻似的蜜月期后,各方需求会更加突出。这时,更应该考虑对方的需求,看怎么调剂,干柴烈火也会有烧完的一天,何不细水长流咧?

争吵

在爱情里,常常伴有着控制,一不小心就会掉进这个陷阱,“你应该怎么怎么样.......”、“我是为你好.......”、“你为什么总是这样.......”,似乎这些都似曾相识,在某个阶段,总会出现这样的声音。除此之外,你们还会有很多矛盾和冲突,比如买东西的时候意见冲突,周末要看哪场电影的冲突,假期去哪里玩的冲突等,如果说这是控制,也许你不会承认,觉得这是正常的,生活嘛,除了柴米油盐酱醋茶,少不了争吵。日子久了,你会发现,大家连吵都不想了,进入静默阶段。当他被你控制时,按照你的要求做时,你会觉得很爽;但他如果不按照你的方式来时,你就会有情绪,并伴随胸闷气短失眠。

控制的背后是期待,期待在平淡的日子里,渴望那久违的爱的感觉,像嘴里碰触到那醇香的酒一样,回味无穷。你可以放下控制,去试着感受双方的感受,回应对方的需求。或许在过腻的日子了,会迸发出新的火花。

分手

或许你们经历过山盟海誓地阶段,但后来,你只想远走天涯。爱情成了个选择题,去或留?因为他已经不再使你开心,不再主动关心你,不再对你好。分了,怕再也遇不见曾经对你这么好的人,继续过下去,却又心有不甘。在这个进退维谷的阶段,红灯似乎亮起了。在一起久了,却不是很想结婚;常常为其他人动心;有了事情想到的第一个不是他;常常想要分手,他不适合。如果出现或多或少这样苗头时,似乎需要问自己这段感情该何去何从。

人们总是以为,命中注定的那个可能就在下一次到来。可能等来的也不是你想要的,如此循环。你必须去学习应对这样的窘迫,掂量一下在这段感情里你收获了什么,失去了什么,成长了什么。经历过痛苦地成长后,发现还是可以在一起的,就留;不然,就走。爱情,亦或是人生,都是个选择题,只要作出了选择,就该对此行为负责。

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