WeGo情感咨询团队 信任是亲密关系稳定的基石,一旦感情中出现不安全感,整体的恋爱体验可能就是一个滑坡过程。 因不信任而试探,因试探而更加猜忌,因猜忌发生裂痕,最后导致感情彻底破裂。 回想一下,你的感情有没出现以下情况?
…… 不知道什么时候开始,自己就变成了这样的状态。你承认这段关系曾给你带来快乐,现在仍然不舍得放手,但有时候觉得痛苦也不少。 你总是在做着一些明知道会造成对方困扰,并且让自己也很累的事情,可就是停不下来,忍不住就要这么做。 看着身边人甜甜的恋爱,你知道自己是哪里出问题了,但没深究过到底是什么问题。因为对方即使很累了还是有回应,于是你情绪立即恢复了过来,直到下一次低落不安的发生。 这种普遍存在于亲密关系中的心理亚健康状态,其实是不合理信念(irrational beliefs)在作祟,不合理信念有三大特征:绝对化要求、过分概括化,以及糟糕至极的信念。 1.绝对化要求。 这种特征体现在感情中,常常与“必须”“应该”等关键词挂钩。 例如:
这就是绝对化要求,当我们觉得伴侣“应该”如何做,“必须”满足我们要求的时候,其实已经陷入过高期待的陷阱中。而我们应该清楚每个人都有自己的意愿,要求别人牺牲感受来成全自己,即使勉强做到,对感情都会造成莫大的伤害。 更多时候出现的情况是,伴侣只做到了低回应。例如做到了某件事却没能在你定下的时间内完成。 这种小小的“反抗”行为,让你产生了被敷衍的负面情绪体验,结果导致了更大矛盾的发生。 其实很多时候,你要求对方“必须”做到的事情,你自己都不太在意。原本你想要的不过是证明的过程,结果根本无所谓。 但就是这个证明过程伤害了你们的关系。 2.过分概括化。 过分概括化的特征体现在感情中,就是以偏概全,以局部代替整体,常常与“总是”“反正”等关键词挂钩。 例如: 迟到了一次——你总是这样,没把我放在心上。 开玩笑说最近胖了——反正你就是不喜欢我。 分别想看不同的电影——我们三观不合,哪哪都不合适。 过度概括化是不符合逻辑的,就像是以一本书的封面判断内容好坏一样,早早地下定论,甚至是给关系判定了死刑,实际内心却又希望这份感情能够开花结果,表现在态度上就是持续地不满、愤怒、挑刺,产生极大的负面情绪,让两个人都很累。 3.糟糕至极的信念。 糟糕至极的信念特征是当一件坏事发生以后,将会对其产生极度负面的想象,从而陷入灾难般的极端不良情绪中。 例如:
正是因为始终坚持着糟糕至极的负面想象,遇到了坏事的时候,就会陷入“我早就想到会是这样”“果然事情不会再好了”的极端负面情绪中无法自拔。 要摆脱不合理信念的影响,就要用正确的信念去替代它,做好心理建设。 1.放弃绝对化要求,降低不合理的高期待。 停止使用“必须”“应该”等词语,认识到每个人都有自己的想法和期待,换成更为弹性的要求。 例如,在伴侣没有回应自己的任性要求时,认识到这可能也是对方的“小任性”,既然如此,自己也应该予以包容。 再例如,“他应该准备我喜欢的礼物”替换成“虽然直男了点,但把他最爱的都愿意送给我,不正是爱我的证明吗?”。 2.改正以偏概全的思维方式。 迟到了,要关注的是背后的理由,而不是直接下判断“就是不在乎我”。 在听到开玩笑说“最近胖了”的时候,还要想想之前那些心疼的表达说你“太瘦,多吃点健康”。 在观影喜好不同之外,你们可能还有大量其他性格兴趣相似的部分。 不要急着下定论,从大局整体去考虑,观察一段时间综合各种信息证据再去思考得出更准确的结果,而不是一时冲动就去试探、提分手。 3.保持积极的信念。 当一件坏事发生以后,你的想法可能是“看吧,我就猜到”“结果还可以更坏”。 但其实坏结果的发生不过是个概率问题,好结果同样会发生,只是你从没在意,当成了是理所当然。 只有当坏结果发生的时候,你才会特别关注,并且把它往之前的负面想象上套,心情就自然变得糟糕至极了。 保持积极的信念无法让你避开所有坏事的到来,但至少,可以改变你的心情,让坏事不再带来更多负面连锁效应,再引出更坏的结果。 害怕分手就想试探,试探后,如果结果是好的,会担心是不是偶然事件,于是想加大力度再多试几次。 数次试探中,总有那么一两次不甚满意,也许是结果本就不好,也许是对方看出了试探的意图,产生了不满和敷衍了事的想法。 最后这段关系由此走向下坡路,直到分手。 与其说我们需要学会恋爱技巧,不如说,应该改变自身的状态,学会享受恋爱的过程。 别想太多,停止那些心机和套路,摆脱不合理信念的影响,反而能收获感情的幸福。 |
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