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前几天，偶然间听H谈起她的新奇见闻：她家的阳台紧挨着社区派出所，站在阳台几乎可以看到一个“小社会”的缩影。上周，她无意中听到一对因为家庭矛盾发生肢体冲突的婆媳报警来到了派出所，而劝慰媳妇的派出所民警，更是语出惊人：妈妈只有一个，老婆可以再换。一石激起千层浪，在还没有被唾沫淹没之前，又听到这样的一种声音：“男人没有用，婆媳才会有矛盾。” 如果家庭冲突严重到这种地步，男人们绝对脱不了干系，一个男人的无能、沉默、无动于衷才是压垮骆驼的最后一根稻草。世界上没有无法缓和的婆媳矛盾，只有无能的老公，细数此类家庭中男人们的六宗罪。 “无用“老公易走入的六大误区： 第一： 愚孝老公惯用“洗脑”话术：“她再不对也是我妈！” 这句话是一大波老公的洗脑金句。“孝顺”的儿子在老婆受了婆婆的委屈后，有时候明知错在老人，却只敢超理智地对老婆说： “她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！” 这种观念很容易引起老婆怨气的积累。 在老婆和老妈发生冲突的情况下，将错误和责任完全归于老婆，和老妈站在一起指责老婆，不能站在公正立场上维护家庭和睦的男人，没有责任和担当。 他们无法巧妙地平衡协调关系，所以只会妥协退让，以牺牲老婆，让她忍辱负重、委曲求全，维持全家看似的平静，实则埋下了更大的隐患。 殊不知，男人牺牲妻子保全大局，妻子在婆媳关系里长期得不到老公的理解和庇护，不仅消磨夫妻感情，这种“亚健康”的家庭氛围还会培养出“绝望主妇”，婆媳冲突若处理不好，女人会陷入对自身不利的处境。 两种极端：
第二：“巨婴”老公：从结婚那天起，请主动给自己断奶！ 每个女人走入婚姻，都希望与自己终身相伴的男人成熟且有担当。 而现如今很多已婚男人仍然没有办法脱离父母独立居住生活，虽然早已长大成年，但他们内心仍然是依赖父母的孩子模样。老公要求与公婆同住最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！ 结婚后还要求跟父母住在一起的男人，其实是想便捷地获得像婚前一样的照顾，因为他知道自己的妈妈不会舍得自己做家务，老婆也不敢违背婆婆的意思分派家务给自己，继续同时享受两个女人对自己的照顾。 “娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想毒害不浅，这类儿子往往有一个超级贤惠能干的妈妈，从小没有沾手任何家务活，婚后潜意识希望老妈将老婆培训成保姆，老婆成为继老妈之后的代班保姆。这个过程伴随的婆媳冲突在所难免。 没有哪个妻子想成为这样婚姻生活的附庸。婚姻也不是母子关系的附属品，有这样观念的男人势必还是襁褓中的“巨婴”，习惯了向他人依赖索取。 第三：“站错队”：请不要和父母一起排斥老婆。 很多老公的所作所为下意识地让老婆感觉自己是一个外人，感觉自己受到婆家排斥，无法融入大家庭。 每个女人婚前在家也是被父母宠爱的，婚后进入完全陌生的新家庭，难免手足无措，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人。主动帮她融入大家庭才是正确的做法。特别是对于很多嫁入异地的女人，父母不在身边，缺乏社会支持系统，更是没有安全感，对新环境充满防御。 婆婆的某些行为，可能主观上没有恶意，却会被她认为是伤害。这时，老公如果没有起到应有的“桥梁”作用，指责她敏感多疑气量小，有的拒绝老婆参与探讨公公婆婆的家庭事物，不要把爱人当自己一家人看待。 相信男人并不希望老婆跟自己家人渐行渐远，但在自己父母面前说妻子不好，只会加剧父母对她的排斥。正确的做法是帮助妻子和家人良性互动，逐渐熟悉，形成其乐融融的家庭氛围。 第四 ：“传话筒”：拒绝传递婆媳间的负能量。 高情商的男人已经熟练掌握了“两头瞒”的“双面胶”进阶技巧； 而低情商的男人总是不经意间就说漏了嘴，把婆媳间的抱怨“透明”地传递给对方。 踩雷×1： 当收到老婆抱怨自己老妈时，跑去向老妈求证。结果轻易地就挑起了矛盾。 踩雷×2： 还有一些假借父母强行改造自己老婆：“连我爸妈都认为你怎么样怎么样！”典型的看热闹不嫌事大，“公公婆婆说了自己的坏话”这事儿板儿上钉钉了。 第五：“直男癌”：当着父母对老婆颐指气使很“爷们”？ 有些男人“大男子主义”思想发酵，父母不在场时，在自己家还是任劳任怨的家务小帮手，父母一来，便开始对老婆颐指气使，生怕自己做点家务不够“man”。 一个男人这样的价值观形成，多半是受到原生家庭从小教育的影响。他们复制了原生家庭“男尊女卑”的模式，他们的妈妈就是封建思想第一代受害者， “娶媳妇伺候孝顺公婆”的狭隘思想代际相传，强迫老婆在公婆面前“装”成一个贤惠谦卑的媳妇。 男人这样做的严肃后果就是：不仅老婆委屈，这也是在提示父母：你的妻子在家没有地位，想必如果你自己都是这个态度，你的父母也很难尊重你的妻子。终有一天，矛盾爆发，妻子在家里的发言权被剥夺，也不难想象后果了。 更有男人认为：爸妈在场的时候表现出对妻子的关爱，妈妈会吃醋，所以极力隐藏对老婆的尊重与关爱，呼来喝去表现出自己一家之主的霸气。更让妻子十分不舒服。然而，事实是只有小夫妻间的连接越紧密，父母就越难轻易越过界限、打破小家庭的平衡。 第六：请保持恰当“边界”：亲情不是牺牲“小家”供养“大家”。 在自己能力范围内孝顺父母，帮助兄弟姐妹，是人之常情。但不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们，毫无顾忌地让亲戚踏入自己“小家庭”边界就显得不得体。核心家庭建立后，夫妻二人享有对家庭的同等决定权，试问：那些不征求妻子建议，随意让亲戚朋友借住家里的男人，在你们心里妻子是一尊雕塑么？ 还有一些从农村走出来的男人，带着全家人乃至全村人的使命考上大学，反哺心切。记住！你不是“救世主”！无论是今天大哥求你帮助找工作；明天三弟娶媳妇借彩礼钱；还是后天四妹求你安排进城就医……凡此种种，你没有办法一己之力，帮助解决所有人的问题。为了“面子”而牺牲小家得不偿失，毕竟陪你走完余生的人不是亲戚，而是患难妻子。感到累了就卸下面具吧，你不是仙人，难胜高处寒！  小编有话说：
1）拉开物理距离。经济条件允许，避免居住在同一屋檐下。 2）关于家务活谁来做？尽量请来第三方（钟点工），避免因为二选一的家务琐事导致小矛盾产生。 3）对于教育理念：若婆媳有争执。老公应当明确，对孩子的教育方法应当由父母独立来决定，隔代教育会出现问题。 4）最重要的是：在婆媳关系里，如果老婆觉得委屈，男人应该懂得安抚妻子的情绪，多多说一些理解和安慰的话。记得经常舒缓妻子的情绪，就不会负面情绪积压，导致一朝爆发的不良后果。 “老婆辛苦了， 我知道你一边做家务带孩子， 还要一边工作很不容易， 还要处理和婆婆的关系， 老人有她自己的局限，你也多担待哦。” ——来自“有用”的老公 |
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